Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Ein Mann im Sexshop: "Eine Gummipuppe, bitte." Sagt der Verkäufer:" Aber Sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekauft." Darauf der Mann: "Ja, aber wir haben uns getrennt."

vielleicht ist ihr der Kragen geplatzt

" Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene.
Alle anderen sollte man los werden! "

• Nicht zeigen dass du "horny" bist.... *


"Wie magst du deinen Kaffee?"


"Schwanz!"

"Was machst du denn da?"

"Das siehst du doch, duschen!"

Du onanierst!"

"Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell, wie ich will...!"

Ein Mann zu dem Mann vor ihm:

„Die Frau hat sich doch gerade vorgedrängelt. Warum sagen sie nichts?“

„Sie kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“

Verständnisvolles Nicken.

Die Ehefrau fährt alleine in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen!"

Arzt:
„Sie sind zu dick.“

Patient:
„Da möchte ich aber bitte noch eine zweite Meinung.“

Arzt:
„Hässlich sind sie auch.“

"Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Lidl"

"Schatz...was probieren wir denn heute mal schönes aus?"

"Faust!"

"Yeah- geil!"

"Was willst du mit dem Öl?"

"Was willst du mit dem Buch?"

"Es sieht so aus, als seien Sie schwanger.", sagt der Arzt.

"Ich bin schwanger?!?" Max, 38, Programmierer, überrascht, aber glücklich.

Der Arzt:"Nein, es sieht nur so aus!"

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Nichts hilft. Die Zwei beschließen, als letzte Möglichkeit, in den USA einen Fruchtbarkeitsspezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von Beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich
'an die Arbeit' machen sollen.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die Beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!", zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Ganz erleichtert kehren die Beiden nach Deutschland zurück. Der Mann sucht sofort die nächst gelegene Apotheke auf und erkundigt sich nach dem verschriebenen Medikament Trytheotherhole.

"Wie bitte?", frägt die Apothekerin nach. "Na, Trytheotherhole. Hier sehen Sie, es steht auf diesem Rezept." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht:

"Try the other hole..."

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Herrentoilette und bemerkt etwas zweideutig:
"Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch etwas herausnehmen"

Der Professor schmunzelt und antwortet:
"Ich befürchte, Sie werden auch diesmal den Kürzeren ziehen...!"

Ein Mann geht in Flensburg in einen Supermarkt. In der Gemüseabteilung bittet er einen Mitarbeiter, ihm einen Blumenkohl zu halbieren. Der Angestellte sagt ihm, dass sie Blumenkohl nur im Stück verkaufen.
Doch der Kunde besteht darauf und verlangt, den Geschäftsführer zu sprechen.

Der Mitarbeiter geht in das Büro des Geschäftsführers und sagt: „Irgendein Vollidiot will einen halben Blumenkohl kaufen.“

Gerade als er den Satz beendet hat, dreht er sich um und sieht, dass der Mann ihm gefolgt ist und genau hinter ihm steht. Darum fügt er schnell hinzu: „… und dieser Herr möchte freundlicherweise die andere Hälfte kaufen.“

Der Geschäftsführer stimmt dem Sonderwunsch zu und der Kunde geht zufrieden seiner Wege. Am Ende des Arbeitstags sagt der Geschäftsführer zu dem Angestellten: „Ich war ganz schön beeindruckt, wie Sie sich vorhin aus der brenzligen Nummer rausgeredet haben. Ich schätze Mitarbeiter, die um die Ecke denken können. Wo kommen Sie her, wenn ich fragen darf?“

„Aus Hamburg“, sagt der Mitarbeiter.

„Warum sind Sie aus Hamburg weggezogen?“, fragt der Geschäftsführer.

Der Mitarbeiter überlegt kurz und sagt: „Ach, wissen Sie, da gibt es nichts außer Fußballspielern und Nutten.“

„So, so ...“, sagt der Geschäftsführer verärgert. „Meine Frau kommt aus Hamburg.“

„Wirklich?“, fragt der Angestellte. „Für welche Mannschaft hat sie gespielt?“

Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien, wie wenn du 5 km läufst.

Aber ,
welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 km

Warum nennt eine bayrische Frau den Penis ihres Partners liebevoll Pavarotti?

Weil sie sich jedesmal beim Sex denkt 'den luci ano'...

Ein Mann ist wegen Zuckerkrankheit beim Arzt. Arzt fragt: "Was macht ihr Zucker?" Daraufhin der Mann: "Der zuckt schon lange nicht mehr!"

Er:
„Schatz, ich...“
Sie:
„Es gibt kein ‚ich‘, es gibt nur ‚wir‘! Wir sind eine Einheit!“
„Ok...wir haben Deine Schwester gevögelt.“

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz

Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."

So mein Schatz, hast du es gerafft?
Man kann ihn schlucken bis zum Schaft,
nur zu tief ist nicht so toll,
sonst kotzt du mir die Eier voll.




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Man sollte nicht zu viel Sex unter der Dusche machen,
sonst läuft man Gefahr, dass man bei Regen generell geil wird

"Liebling" Fragt die Ehefrau ihren Mann:
"Ist mein Kleid auch nicht zu tief ausgeschnitten?"

Er guckt:
"Hast du Haare auf der Brust?"

Sie ganz entrüstet:"Natürlich nicht!"

"Okay dann ist dein Kleid
zu weit ausgeschnitten!"