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Part II - Eure Lieblingsfotos aus erotischen Shootings546

Eure Lieblingsfotos aus erotischen Shootings WAS sind Eure…Eure Lieblingsfotos aus erotischen Shootings WAS sind Eure Lieblingsfotos von Eurem Shooting? Egal ob vom Model eingestellt oder vom Fotografen Es sind nur Fotos erwünscht, die…

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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

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****uet Mann

68 Beiträge

Die Neugier eines 8 jährigen

Ein Mann geht mit seinem 8 jährigen Sohn durch eine Drogerie. Als sie an einem Display mit Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das denn Papa???"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben"

Der Sohn:
"Aha davon habe ich schon in der Schule gehört."

Der Sohn schaut sich daraufhin weiter interessiert das Display an und entdeckt eine Packung mit 3 Kondomen.
"Warum sind da 3 Stück drin?" fragt der Sohn.

Etwas unwillig antwortet der Vater:
"Diese sind für Teenager. Eines für Freitag, eines für Samstag und eins für Sonntag."

Kurz drauf hat der Sohn eine Schachtel mit 6 Kondomen in der Hand und fragt:
"Und für wen sind die?"

Der Vater etwas genervt antwortet dennoch auskunftswillig:
"Das ist die Studentenpackung. 2 Stück für Freitag, 2 Stück für Samstag und 2 Stück für Sonntag."

"Ok Papa interessant und für wen ist nun die Zwölferpackung???"

Der Vater schluckt und mit einem leichten Seufzer antwortet:
"Diese sind für verheirtatete Männer. Eines für Januar, eines für Februar, eines für März,......"

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********paar Paar

2.975 Beiträge

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht es denn so?"
Hund: "Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht es denn so?"
Pferd: "Och, mir geht es super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

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******rry Mann

951 Beiträge

... fragt dann der Cowboy den Indianer, wie er heisst, sagt der: "Erdo-wahn"

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****uet Mann

68 Beiträge

Zu später Stunde beschwert sich eine leicht angetrunkene Frau beim Wirt:

„Die Welt ist einfach ungerecht. Wenn ich mit einem Kerl ins Bett springe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn ein Mann aber eine Frau aufreißt und mit ihr im Bett landet, ist er der Größte!“

Der Wirt schaut die Dame kurz an und sagt:

„Jut passen se mal uff. Ich erklär Ihnen dette!“
„Wenn einer nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey. Da biste dann der Cheffe!"
„Wenn Du aber nen Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nurn furchtbar billiges Schloss!“

un an dene mir dem Zahlenschloss brechen dem masterkey die Zähne aus!

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********paar Paar

2.975 Beiträge

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

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********paar Paar

2.975 Beiträge

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände!"

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“
„Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

@*********Angel
Warum sind die Frauen beim Frisör?
Versteh ich nicht!
😉

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********paar Paar

2.975 Beiträge

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!"...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!"
"Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

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******omo Frau

312 Beiträge

Traue keiner Frau bei der Bestellung eines Cocktails...

Ein Pärchen sitzt in einer Bar. Ihr Gespräch plätschert vor sich hin. Irgendwann meint sie:
"Du Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, magst du den nicht mal ausprobieren?"
Neugierig geworden, willigt er ein. Sie bestellt einen großen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Nun mein Lieber, wird es etwas schwierig. Du musst erst den Baileys in den Mund nehmen, dann sofort den Limettensaft hinterher trinken."
Er macht es genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl breitet sich in seinem Mund aus.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft, gerinnt die Sahne im Baileys und verklumpt.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt schlagartig die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen krampft sich zusammen und ein heftiger Brechreiz plagt ihn.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."

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**********ustxl Frau

262 Beiträge

Beim zweiten Date neulich:

"Ich glaube, Du bist mir doch zu alt

Du hast voll viele Falten um die Augen."
"Aber nur weil ich die Augen zusammen kneifen muss, um deinen Penis zu erkennen

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********paar Paar

2.975 Beiträge

- wat seid ihr fies

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor, eben hat mir der Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
“Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”

Autsch....faux pas

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******rry Mann

951 Beiträge

Die Meinungen gehen auseinender ...

@******omo

Traue keiner Frau bei der Bestellung eines Cocktails...

... ob das überhaupt irgendwann möglich ist

((disclaim: wer Ironie findet, darf sie behalten.))

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*******muc Mann

141 Beiträge

Unterhalten sich zwei Freundinnen über das Thema Sex.
Meint die eine: sag mal, rauchst Du anschließend eigentlich auch immer?
Sagt die andere: weiß nicht, hab noch nicht nachgeschaut...

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht!

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*********ynter Frau

9.862 Beiträge

Gruppen-Mod

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*******muc Mann

141 Beiträge

@*******9ffm: das erinnert mich an das genaue Gegenteil...

Was bedeutet Smog im Schlafzimmer?

Dicke Luft und kein Verkehr...

Kraft? Geschwindigkeit? Reibungskraft?

Da gibt es bestimmt eine Formel, mit der man den Grad des Gummigeruchs ausrechnen kann. Fehlt natürlich noch der Hub des Kolbens.

Hätte ich in Physik mal besser aufgepasst.

Grundsätzlich geht es dabei um die Friktion, also die Reibung. Je dicker der Kolben und enger die Spalte desto... ups...
Klugscheißer haben ja keine Freunde

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****uet Mann

68 Beiträge

Medikamente

Die Lehrerin fragt die Schulkinder welche Arzneimittel sie kennen.

Gabi: "Voltaren, das ist gegen Rückenschmerzen."
Elisa: "Aspirin ist gut gegen Fieber und Kopfschmerzen."
Fritzchen: "Viagra, das ist gut gegen Durchfall."

Die Lehrerin stutz und fragt: "Woher hast Du denn das Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Mutti hat neulich zu Vati gesagt, nimm deine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

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*********ynter Frau

9.862 Beiträge

Gruppen-Mod

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu.

"Was haben Sie denn mit dem gemacht?" Fragt der Tankwart.

"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."

"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!"

@*********ynter

Hihihi

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********paar Paar

2.975 Beiträge

Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich."
"Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"