Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Eine Frau kommt spät nach Hause, ihr Mann sieht sich gerade eine Quizsendung im TV an.
„Hallo Schatz, kannst du mir einen Satz sagen in dem etwas positives und negatives zugleich vorkommt?“.
Nach kurzer Überlegung sagt sie: „Ja, Liebling, du hast den Längsten von allen deinen Freunden.“

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die Schweiz.
Als sie am Abend gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!"

Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.

Die Erste war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"

Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau antwortete:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keinen Stress, mich vögelt grad ein anderer!"

Taxi fahren in Rom

In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ – „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch. „Ich sagte ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.

"Mama, ich hab ein Date mit dem süssen Postboten."
"Kind, der könnte dein Vater sein!"
"Mama, Alter spielt doch keine Rolle."
"Das meinte ich nicht."

Aus Versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben.
Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: „Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“ Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Somit haben sie zusammen genau 30 cm, also dürfen sie gehen.
Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der Erste: „Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm wären wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“ Daraufhin sagt Nr. 2: „Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen.“ Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint: „Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

Eine Frau läßt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“

Die angehende Braut 👰🏼 fragt vor der Hochzeit ihre zukünftige Schwiegermutter über die besonderen Gewohnheiten ihres zukünftigen Mannes🤵 aus.
Abschließend fragt sie etwas verlegen um Rat, sie möchte ihren Mann in der Hochzeitsnacht überraschen und weis nicht was sie anziehen soll.
Die Schwiegermutter in spe neigt den Kopf zur Seite und denkt nach... einen Moment später schmunzelt sie und sagt: „ Kindchen das mit dem anziehen ist ganz einfach,
Zuerst nichts und dann die Knie zu den Ohren ...“

Meine Freundin hat sich auf die Innenseite des Oberschenkels eine Jakobsmuschel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen!

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir noch etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Wenn ich die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich:
", erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen!"

Kommt ein Legionär in die Wüste.

Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat.

Da antwortet sein Boss: “Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und naja, Sie können es sich ja denken…”

“Ja, ja”, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese alten Ferkel.

Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei wäre. Leider muss er noch zwei lange Tage warten.

Zwei Tage später, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und beginnt sofort…

Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: “Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?”

Ein junger Arzt zieht in ein kleines Dorf, um den alten Landarzt zu ersetzen, der in Rente geht. Der alte Arzt schlägt vor, dass der junge Arzt ihn bei seinen Hausbesuchen begleitet, damit sich die Patienten an ihn gewöhnen können.
Bei der ersten Visite klagt eine Frau: „Mir ist etwas schlecht, Herr Doktor, und ich habe Bauchschmerzen."

Der alte Arzt sagt: „Ich denke, Sie haben zu viel Obst gegessen. Versuchen Sie, mit dem Verzehr von frischem Obst ein bisschen kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, fragt der junge Arzt: „Wie konnten Sie so schnell eine Diagnose stellen? Sie haben die Frau ja überhaupt nicht untersucht!“ „Ganz einfach“, sagt der Landarzt, „haben Sie bemerkt, wie ich das Stethoskop fallengelassen habe? Als ich mich vorgebeugt habe, um es aufzuheben, sah ich ein gutes Dutzend Bananenschalen im Mülleimer. Das war sehr wahrscheinlich die Ursache für ihre Beschwerden.“

Der junge Arzt sagt erstaunt: „Ganz schön gewieft! Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich das gerne beim nächsten Besuch auch probieren.“ Beim nächsten Hausbesuch unterhalten sich beide Ärzte eingehend mit einer jungen Frau, die über starke Müdigkeit klagt. „Ich fühle mich in letzter Zeit schlapp und erschöpft“, sagt sie.

Der junge Arzt sagt: „Ich denke, Sie haben zu viel für die Kirche gearbeitet. Versuchen Sie, mit der Arbeit kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, sagt der alte Arzt: „Ich kenne die Frau gut. Ihre Diagnose ist wahrscheinlich korrekt, denn sie engagiert sich sehr für die Gemeinde. Aber wie sind Sie auf die Diagnose gekommen?“

„Ich habe das getan, was Sie bei der letzten Patientin gemacht haben“, sagt der junge Arzt, „Ich habe das Stethoskop fallengelassen und als ich mich herabbeugte, um es aufzuheben, sah ich den Pastor unterm Bett.“

Auf der Parkbank in einer lauen Sommernacht haucht die verführerische Babsi ihrem neuen Flirt ins Ohr: "Ich liebe dich. Liebst du mich auch?"

Wahrheitsgemäß antwortet er: "Ja, dich auch."

Klingelt eine Frau bei ihrer Freundin.Die zieht sie in die Küche "Komm, ich habe gerade etwas auf dem Herd, Du kannst mit mir etwas essen, wenn Du magst."
Sie füllt zwei Teller und sie lassen es sich schmecken.
Die Freundin sagt "Du kannst echt gut kochen, Du solltest ein Restaurant aufmachen."
Daraufhin die Andere "Ich kann ja auch gut ficken, deswegen mache ich aber lange noch kein Bordell auf."

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen und nach sorgfältiger Erwägung, entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jüngeren Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen an hatte und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor du sie weglegst, denn naturgemäss werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe

dein Schatz!

P.S.: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

“Alter, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”

“Oh Gott! Frag mich bloß nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch natürlich. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Waffe aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich
heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”










Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

Herr Müller kommt ganz traurig nach Hause.
Teilnahmsvoll fragt ihn seine Frau, was denn passiert sei.
Die Antwort: "Der Meier hat mich jetzt bereits zum vierten Mal zu der Beerdigung von seiner Frau eingeladen und ich konnte mich noch nicht einmal revanchieren!"

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann.

Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, ... dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.

Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir.

Dein Ehemann !

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !


Mein Lieber Ex-Mann,

Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst.

Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen!

Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitsstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.

Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Ein Mann kommt zum Kostümverleih. Er will will als Adam auf eine Party gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: "Zu klein". Der Angestellte zeigt das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein.
Daraufhin sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Arm und gehen als Tankwart!"