Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Die kleine Lisa fragt ihr Mutter:
"Mama, wie bin ich eigentlich entstanden?"

Die Mutter lächelt und antwortet mit verklärtem Blick:
"Es war einmal, als dein Vater und ich beschlossen, einen wunderbaren kleinen Samen zu pflanzen. Papa legte ihn in die Erde und ich habe mich jeden Tag darum gekümmert. Der kleine Samen wuchs, bekam mehr und mehr Blätter und in wenigen Monaten wurde er zu einer schönen, gesunden Pflanze. Also nahmen wir die Pflanze, trockneten sie, rauchten sie und wurden so high, dass wir ohne Kondom vögelten.

Man nehme ein Fieberthermometer, messe rektal die Temperatur und stelle fest:
„Selbst im Arsch ist es kühler als draußen!“

Man messe die Temperatur vaginal und stelle fest: "Da geht noch was."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles Mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genaustens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10:05 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde."

Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Mumu ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Mumu haben, wo Vatis Schniedel doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“

Arzt: "Es ist völlig normal, wenn man bei der Untersuchung eine Erektion bekommt!"

Patient: "Aber ich habe doch gar keine Erektion!"

Arzt: "Sie nicht..."

Petrus und der Liebe Gott haben sich darauf geeinigt, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Kurze Zeit später klopft ein Mann an die Himmelspforte, Petrus öffnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“

Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! Volltreffer!' Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfarkt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“ Und öffnet die Himmelstür.

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus. „Kein Problem, ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall.“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen: „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geländer ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich, was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene: „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine:
"Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann treiben."

Daraufhin die Andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie nämlich sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhauseweg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegener Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsmauer und gehen hinter den erstbesten Grabstein. Leider haben beide nichts zum Abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite nimmt kurzerhand eine Kranzschleife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der Eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der Andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr..."

Ein Mann wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Papa, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt der Mann weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Was lernen wir aus dieser kleinen Episode?
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Teil 1 - Der Anfang: es war einaml ...
Einem Bauer stirbt der Hahn. Gott sei Dank hat er genug Geld gespart. Er hat sogar so viel das er sich einen Zuchthahn kaufen kann, ein richtiges Prachtexemplar. Ein paar Tage später kommt eine Kiste an. Der Bauer macht sie sofort auf und zack der Hahn rennt direkt in den Hühnerstall und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Dann kommt der Hahn aus dem Stall guckt sich kurz um und rennt direkt wieder in den Schweinestall und knallt alle Säue durch. Als der Hahn aus dem Schweinestall kommt ist er schon stark außer Atem.

Der Bauer ist total sprachlos. Doch es geht weiter: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und kommt mitten auf dem Hof zum Stehen, ist heftig am hyperventilieren und kippt um.

Der Bauer sieht das durchs Fenster und denkt sich 'Der ist hinüber' und geht auf den Hof, um sich zu vergewissern. Inzwischen kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szene. Als der Bauer sich langsam über den Hahn beugt und ihn antippt, flüstert der Hahn: "Pass auf, Alter, wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geier versaust, dann knall ich deine Frau!"

Teil 2 - Die Fortsetzung: es kann nur einen geben ...
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer, mit qualmender Flinte in der Hand, seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Definition: Exotherm = Wärme emittieren (abgeben) | Endotherm = Wärme absorbieren (aufnehmen)


Bonus-Frage (Zwischenprüfung) in einer Klausur im Fach Chemie an der Universität von Washington
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

• Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
• Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.


Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra : "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit Dir ins Bett gehe ..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.


Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer eine Eins.

Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: „Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahin, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!“

Ein Geschäftsmann lädt seine neue Mitarbeiterin zu einem Dinner ein. Nach einem sehr charmanten Abend landen dann beide bei ihr Zuhause im Bett und vergnügen sich.
Als der Geschäftsmann sich etwa gegen 0.45 Uhr verabschiedet, lässt er sich von seiner Mitarbeiterin ein Stück Kreide geben und steckt es hinter sein Ohr.
Sodann fährt er nach Hause, wo seine Frau bereits auf ihn wartet: "Wo warst Du solange?"
Antwort: "Ich war erst mit meiner neuen Mitarbeiterin essen. Danach sind wir zu ihr nach Hause und haben es heftig miteinander getrieben!"
Darauf die Ehefrau: "Angeber! Du warst wieder beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr."

Also, ja, ich wollt' hier jetzt mal was Positives über Frauen sagen:
...
äh
...
mmh
...
also
...
wie doof, gestern wusste ich dazu noch was!



(Rein prophylaktisch:

Der Witz kommt morgen Donnerstag 01.08. ab 22:45 in der ARD - von einer Frau für Frauen in der Ladies Night - natürlich umgedreht auf Männer ... also kleiner Humortest für beide Geschlechter

Er schwieg und nur ganz wenige wussten, was er sagen wollte.

Er sagte nichts, sie sagte nichts, so ergab ein Wort das andere.

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.


"Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"

"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.

"Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

Ich ging mit meinem Vater (Rentner) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist."

Das Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet

Eines Tages betrachtet der Mann recht eingehend seine Frau und meint:

"Vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät, aber.................
ich schlief jede Nacht mit einem jungen, knackigem, 20-jährigen Mädchen!"

"Heute haben wir ein 600.000 € Haus, ein 65.000 € teures Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm, aber...........
ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!"

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlägt folgendes vor:
"Such Dir doch ein junges, knackiges, 20-jähriges Mädchen und ich werde dafür sorgen, dass du alles wieder bekommst.
Eine billige Wohnung, ein billiges Auto, ein altes Sofa und ein kleines Schwarz-Weiß-Gerät..............!"

Sind Frauen nicht großartig?

Die Frau stammt vom Vogel ab und das sieht man bis heute:
• Schönes Gefieder,
• schlanke Beine,
• Hang zum Nestbau,
• lautes Auftreten in der Gruppe.

Der Mann stammt vom Fisch ab:
• Schwanzgesteuert,
• Dämlicher Glotzeblick,
• Sagt nicht viel und wenn, kommen nur Blasen.

Fragt das junge Mädchen nach der ersten Liebesnacht schmunzelnd ihren Freund:

"Darf ich Dich künftig Löwenzahn nennen?"
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Fragt einer im Buchladen: "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".

Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".

Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"

Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".

Sonntag morgen.
Die Mutter fragt ihre Tochter beim Frühstück: "Na, wie war es denn gestern Nacht in der Disco?"
Antwortet die Tochter: "Ich habe einen starken Typen kennengelernt. Erst hat er mit mir getanzt, dann hat er mich geküsst. Und auf dem Heimweg hat er mich in eine Seitenstraße gezerrt und mich leidenschaftlich geliebt, immer voll rein das Ding..."
Da unterbricht die Mutter vorwurfsvoll: "Aber so etwas behält man doch für sich!"
Darauf die Tochter: "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder raus gezogen. "