Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Florian sagt die Dach- decker gehören nicht zu den Deckhengsten, denn wenn sie oben decken wird unten nix mehr feucht...... Schade, ich mag die mutigen Männer auf dem Dach.

Thorsten, 20, hört zum ersten Mal etwas über die Samenbank.

Rubbel, rubbel bringt Rubel

der dann spritzt statt zu rollen.....

"Rubbellos ist schweres Los"

Manni, beide Handgelenke eingegipst.

Beim Onanieren hörte ich Jemanden um Hilfe schreien...

Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte...

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen.

"Aber ich kann nicht beten", antwortete er.

"Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw.", sagte der Vater.

"Okay" sagte der Bub.

"Lieber Gott,...
Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen müssen.

Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner großen Schwester die Kleider weggenommen und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat.

Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für all diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters.

Und sorge auch dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn Papa in der Arbeit ist.
AMEN."

An der Bar.
"Vier Gin bitte!"
Barkeeper: "Dry?"
"Nein, vier"

Eine Frau kommt in eine Apotheke und verlangt Arsen.
Der Apotheker meint er könne es ihr nicht verkaufen.
Darauf hin zieht sie ein Foto aus ihrer Handtasche, welches ihren Mann beim Geschlechtsverkehr mit der Frau des Apothekers zeigt.
Der Apotheker: "Ich wusste nicht das sie ein Rezept haben!"

Statt "Ich liege mit einer Grippe im Bett"- meinte die Autokorrektur, es wäre lustig "Ich liege mit einer Gruppe im Bett" zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild von der Situation...

Nun, Wolfscat: Das sollte auf keinen Fall auf einem gelben Schein stehen, den Du deinem Chef vorlegst...

Auch sehr schön und gerade gelesen

"In einem Fittnesstudio ist es egal ob Mann oder Frau...Beide haben das gleiche Ziel, nämlich am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken"

"Ich könnte dich mal wieder aus der Reserve lecken!"

"Du meinst locken!"

"Nein!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

"Schatz wohin gehst du?"

"Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po."

"Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mache doch lieber mal Titten!"

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina krabbelt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.

Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.

Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus....,
die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg.

Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?".
Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...."


Jaja, schwer vorstellbar.. aber irgendwie hat der Witz was

"Schatz- sag mir doch diese drei Worte, die mich so glücklich machen!"

"Du hast recht!"

"Nein...die anderen drei!"

" Ich bin schuld!"