Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus."

Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!"

Kennt ihr die RODEO-Stellung?

Legt die Frau auf den Bauch, führt den Schwanz ganz sanft ein, fasst langsam an ihre Brüste und flüstert ihr ganz leiste ins Ohr: " Deine Brüste fühlen sich genau so an, wie die von meiner Arbeitskollegin..."


...und nun versucht 8 Sekunden lang oben zu bleiben

Der Arzt zu dem Mann:
„Ihre Frau hat eine Stoffwechselerkrankung.“
Erwidert der Mann verständnisvoll:
„Ja, ich weiß. Sie braucht jede Woche 3 neue Kleider.“

Der Ober zum Herrn: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Begleiterin unter den Tisch gerutscht ist?"

Der Herr zu ihm: "Sie irren sich, Herr Ober. Meine Begleiterin ist soeben lediglich zur Tür hineingekommen und kam zu mir an den Tisch - so wie das darf und immer tut!"

Was passiert wenn eine normale Frau mit einem normalen Bauern poppt?

Kommt ein Bäuerchen bei raus.

Und was passiert wenn eine normale Frau mit einem Biobauern poppt?

Gar nichts. Der Biobauer darf nicht spritzen.

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef an seine Sekretärin hin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Ihnen ein paar Mal unter den Rock gegriffen habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: „Wo liegen Ihre Stärken und was sind Ihre Schwächen?“ Der Bewerber antwortet: „Ich bin gut im Kicken, das ist meine Stärke. Meine Schwäche ist leider mein Sprachkehler!“

Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist
außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.

Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.

Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Wenn nach der (hoffentlich) heißen Nacht sie (oder er) fragt:
„Wie heißt Du eigentlich?“
und die Antwort lautet:
„Schon mal was von Datenschutz gehört?“

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Muschi war mal eine Katze.
Vögeln hab ich nur frisches Wasser gegeben.
Ständer war etwas, wo man sein Fahrrad drauf abstellte.
Schwanz war nur der Schwanz von Tieren.
Feucht war es, wenn es geregnet hat.
Kommen tat man, wenn man erscheint.
Abgespritzt hat man sich mit der Wasserpistole und dem Gartenschlauch.
Eine Latte war mal ein Teil eines Gartenzaunes.
Nüsse konnte man essen.

Ja und dann, lernte ich euch kennen!!!

Zwei Mädels unterhalten wärend der Zugfahrt, wie viele Typen sie am Wochenende hatte.
Ein älterer Herr hustet: "Schlampe!!!"
"Wie bitte???" meint eins der Mädels.
Der ältere Herr: "Hatte was im Hals, kennst Du ja!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Vier Freunde planten eine Männertour in der Wildnis. Echte Kerle unter sich.
Jagen. Fischen. Lagerfeuer.
Das einzige Problem war, dass keiner das Zelt mit Manfred teilen wollte. Er war bekannt dafür, dass er fürchterlich schnarcht. Also einigten sie sich, sich reihum abzuwechseln.

Gesagt, getan. Es wurde Abend und der Erste kroch mit in Manfreds Zelt. Am nächsten Tag erschien er mit wirrem Haar und blutunterlaufenen Augen zum Frühstück. "Was ist mit dir passiert?" fragten die Anderen. "Manfred hat so geschnarcht, dass ich die ganze Nacht auf meinem Bett saß und Manfred beim Schlafen zugeschaut habe." Der Morgen darauf. Der Zweite kam ebenfalls ziemlich zerknittert zum Frühstück und erzählte, dass er die ganze Nacht nicht schlafen konnte. Manfred hätte den ganzen Wald umgesägt.

In der dritten Nacht war Peter an der Reihe. Peter ist ein Koloss von einem Mann. Völlig ausgeschlafen und bestens gelaunt, taucht er am folgenden Morgen beim Frühstück auf. Erstaunt erkundigen sich die Freunde, wie er das denn geschafft habe. "Ganz einfach", grinst Peter "gestern Nacht habe ich Manfred ins Bett gebracht, ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben, die Wange gestreichelt und ihm einen Gutenachtkuss gegeben. Manfred saß die ganze Nacht wach auf seinem Bett und hat mich nicht aus den Augen gelassen!"

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Es heißt nicht "kleiner Penis".

Korrekterweise sagt man "minimal invasives biologisches Penetrationswerkzeug".



und weil der so kurz war...

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt sich: "Wow, dass ist mein Glückstag heute."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind"?

der zweite ist echt gut 👍

Dann steht sie ja sozusagen mehr auf weich(e)Eier

Dä Tünnes joht dursch Kölle übba de Rheinbrücke un hot ene Gebetbuch dobei.

Frocht ihn dä Schääl: Tünnes, wo johste dann hinn?

Socht dä Tünnes: Isch gonn in de Puff!

Na, worom hoste dann ene Gebetbuch dobei?

No, vielleischt bloib isch jo übe Sonntach do!