Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

Die junge Braut fragt den Vater was sie denn zur Hochzeitsnacht anziehen soll? " Naja ein wunderschönes Negligee vielleicht?" - " Nein was Besonderes sollst sein!" - " Na dann frag die Mama" Mutter: "Ich hatte einen eleganten Seidenpyjama"- "Nein, soll was ganz Besonderes sein.."-"Na, dann frag die Oma" -- " Oma was soll ich denn nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"- " Ganz einfach meine Kleine: Die Kniee bis zu den Ohren!"

Ich habe gestern einen Anhalter mitgenommen.
Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte...
er könnte ja auch ein Serienmörder sein.
Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist...
dass per Zufall gleich zwei Serienmörder im Auto sitzen.
Zack...Ruhe!!!

Der Oberst inspiziert die Truppe. Vor einem Soldaten bleibt er stehen, mustert ihn von Kopf bis Fuss und sagt: "Na, mein Sohn, wie geht es?" Der Soldat: "Danke, Vater. Mutter sucht sich schon seit 21 Jahren!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken … starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“, fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“, fragt er sie.
„Aber ja!“, erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?“
„Oh ja!“, sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
„Weißt du …. heute wäre ich entlassen worden!“

Sie: "kein Sex beim ersten Date."

Er: "cool......das passt......du bist diese Woche nämlich das Vierte....

"Was macht denn der Clown hier im Büro?"

"Faxen."

Midlife Crisis beim Mann ist die Zeit, in der er sein Jagdrevier erweitert obwohl die Munition knapper wird!!!

Lieber Gott,
Du gabst mir eine Kindheit
und Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst mir eine Jugend
und Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst eine Frau
...das ist nun Jahre her.
...nur so als Erinnerung.
Amen.

Zwei Schwule streiten sich......

" Du kannst mich mal am Arsch lecken!!!"

"Na na na......niemand hat von Versöhnung gesprochen."

Kann man von Analsex schwanger werden?"

"Aber sicher! Was denkst du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen?"

Warum sind die Verheirateten dicker als die Junggesellen?

Antwort:
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, findet nichts Vernünftiges und geht ins Bett.

Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut in das Bett, findet nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank.

Hab grad 2 Männer im Partnerlook gesehen und echt ganz höflich gefragt ob sie schwul sind...
Mich dafür zu verhaften, find ich schon krass.

Bei unserem letzten Besuch meinte meine Freundin:
„Findest Du nicht auch, dass die Kellnerin etwas knapp bekleidet ist?!“
Ich:
„Der Verdacht erhärtet sich gerade.“

Er fragt den Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" - "Wieso? Haben Sie zwei?"

Und der passt auch noch zum vorherigen

"Wie waren denn deine Ferien?" - "Hör bloss auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt - du kannst dir also vorstellen, was das für ein Kaff war!"

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Wenn Du eine Wasserrutsche ohne Wasser runtergerutscht bist weißt Du, warum Vorspiel so wichtig ist.

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:

“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier !!!“

Die Antwort der drei Ehefrauen lautete wie folgt:

Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“

Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein,
mich vögelt ein anderer !!!“

Früher musste man das Höschen beiseite schieben um den Arsch zu bewundern, heute musste die Arschbacken auseinander nehmen um den Slip zu finden..

Gründe warum Männer sich regelmäßig intim rasieren...
5% Hygiene
5% gutes Gefühl
10% für die Partnerin
80% zufällige Blowjobs die nie stattfinden.

Eine Umfrage warum Männer Blowjobs mögen ergab:
5% mögen den Anblick
15% genießen das Gefühl
80% lieben die Ruhe

Ich habe vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und dabei die Intimrasur to-go erfunden.

Ich versteh die Frauen nicht, die beim Sex immer stöhnen: "Tiefer!"

Glaubt ihr, wir haben noch 3 cm Schwanz in Reserve?

Ich stöhne ja auch nicht: "Enger"

Ähm...enger geht! Das Zauberwort lautet: Beckenbodenmuskeltraining
Und tiefer auch, anderer Winkel.