Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell, stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Darauf gehen beide zu Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue, "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten".

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!"
Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Wir Männer wurden zwischen den Beinen einer Frau geboren.
Wir versuchen immer wieder dort hin zu kommen... zurück nach Hause.
Wir armen Männer - wir haben unser Leben lang Heimweh ^^

Danke, wenigstens eine die uns versteht!

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

Da fällt mir ein:

Warum hat Chuck Norris keine Türen im Haus ?
Er geht durch die Wände.

(Aber der Bodypuilder war sicher nicht Chuck Norris, sonst hätte der Ehemann vorher gefragt, ob er nach Hause kommen dürfe).

Drei Männer irren durch die Wüste.
Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster.
Sie klopfen an der Tür und eine Nonne macht auf.
"Tja," sagt die: "rein lassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muss vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".

Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der.
Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ".
Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
"Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Junge Frau: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"
Junge Frau: "Ich nannte einen Mann Hurensohn."
Priester: "Warum nanntest du ihn Hurensohn?"
Junge Frau: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die Hand.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre Brüste an.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater!"
Priester: "Etwa so?" und er zog ihr ihre Kleider aus.
Junge Frau: "Ja, Vater."
Priester: "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was -!"
Priester: "Etwa so?" und er steckte sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was -
Junge Frau: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester (nach ein paar Minuten): "Das ist kein Grund, jemanden Hurensohn zu nennen."
Junge Frau: "Aber Vater, er hatte den Tripper!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"

Er schreibt: schick mir ein Bild ohne Kleidung.
Sie schickt ihm dieses Bild.
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu.















Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!"

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen.

Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht.

Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.

Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Und sie und ihr Mann sind hellauf begeistert.

Als sie beide nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen."
"Das gibt es doch gar nicht", sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.

"Boaahh ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich."

Als erstes braucht er eine Wohnung. Er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100 m², 400,00 EUR warm.

"Boaahh ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich."

Als nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat er einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.

"Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Jobs. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."

Er wieder zur Zeitung: "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft."

"Einspaltig oder zweispaltig?"

"Boaah ey Wuppertal!"

"Kennen Sie auch dieses komische Gefühl, im falschen Körper zu stecken?"

"Nein! Und jetzt sofort raus aus meiner Frau!"

heute bei der Gemeindearbeit, wir haben ein neues Urnenbeet angelegt, von einem der Helfer gehört.
Sagt die eine Pflaume zur anderen: Och, ist das wieder langweilig heute. Antwortet die: nö, mir ist nicht langweilig."Warum nicht", fragt die Eine. Sagt die Andere: "ich hab a Würmle drin!"

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen.
In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken.

Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton.

Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an.

"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne."
Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig."
Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Was ist Sperma??

Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!


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Schon gewusst?

LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.