Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Sie beim Weihnachtsbaum schmücken.
Er:
„Irgendwie hängen Deine Kugeln von Jahr zu Jahr tiefer!“
Sie:
„Dünnes Eis Freundchen, ganz dünnes Eis!“

"Sie geben also zu, Ihren Mann umgebracht zu haben?" fragt der Richter die Angeklagte.

"Ach, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umzufallen, wenn er mich schon mal betrogen hätte. Von allein fiel er aber nicht um ..."

Die Gerte sieht aber schwach aus ... was ist Fiberglas?

Nur marginale Unterschiede

SANTA
SATAN
SANTANA

und alle schlafen sie in SATIN

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein
Mittel
Groß
"Oh mein Gott!"
"Gibt es den auch in weiß??"

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.

Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."

Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"

Und sie antwortet: "Na Du!..."

GESPRÄCH UNTER FREUNDEN


Magst Du Tomaten?

Nein.

Magst Du Suppe?

Nein...

Dann wird Dir nicht gefallen, was ich gemacht habe...

Tomatensuppe? -.-"

Ich habe Deine Schwester gebumst.

Sie "Ich denke mein Vibrator ist defekt."
Freundin "Hast du es schon mal mit Batterien probiert?"
Sie "Ja, aber es ist nicht das gleiche."

In Rom kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.
„Wieviel rauchen Sie?” fragt der Arzt.

„50 Zigaretten am Tag!”

„Das ist zu viel!
Was und wieviel trinken Sie?”

„Wein- morgens ein Gläschen, mittags zwei und abends drei!”

„Das ist auch zu viel!
Und wie ist das mit dem Sex?”

„Zweimal im Monat!”

„So alt sind Sie doch noch nicht, da müssten Sie doch wenigstens zweimal pro Woche…”

„Das kann schon sein”, antwortet der Patient, „wenn ich wie Sie Arzt in Rom wäre. Aber ich bin der Bischof von Mailand!”

„Spieglein, Spieglein an der Wand...“

„Du bist hässlich, Dir bleibt nur die Hand!“

„Schatz, woran erkennst Du zwischen mir und meiner Zwillingsschwester eigentlich den Unterschied?“

„Sie ist enger...“

Die Bläsergruppe fand ich am besten.

Also mit deiner Schwester, das ist ja ok, aber muss deine Mutter auch dabei sein?

So kann es passieren.
Da mach ich das 11. Türchen auf, vernasch den Inhalt und jetzt hab ich Hausverbot im Schwesternwohnheim.

Im Hühnerstall

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund zeigt ihnen Haus und Hof
und schließlich auch den Hühnerhof.

Die Frau steht staunend stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da, plötzlich springt der Hahn aufs Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.

Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt drauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"So zirka zwanzig mal am Tag!"
Darauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint?
Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immerzu derselben Henne nach?"

"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein andres Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

(Autor Unbekannt)

Der Hahn kräht und vögelt den ganzen Tag, was den Bauern so richtig nervt.
Er sagt dem Hahn, dass er bestraft wird, wenn er weiter kräht.

Das kümmert den Hahn wenig und er vögelt und kräht weiter. Da steckt ihn der Bauer in die Tiefkühltruhe und vergisst ihn darin.

Am nächsten Tag denkt der Bauer wieder an ihn und öffnet die Tiefkühltruhe. Der Hahn ist total verschwitzt und fix und fertig.

Der Bauer fragt: „ja was ist denn mit dir los?“
Antwortet der Hahn: „Sei du mal eine ganze Nacht mit 20 Hühnern eingesperrt... und bei keiner bekommst du die Beine auseinander!“

@*******t_by

Das hat ihm wenigstens das Leben gerettet

Oma zu Opa
"Dein Hosenstall ist offen."
Opa zu Oma
"Wenn der Vogel tot ist, kann man auch den Käfig offen lassen!"

Es ist mir unverständlich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann.
Als wäre nicht genug Zeit gewesen rechtzeitig Schluss zu machen.

Was ist Impotenz?
Wenn die Erdanziehungskraft stärker ist als die Anziehungskraft des Sexpartners.