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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

********paar Paar
2.975 Beiträge
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

“Es tut mir leid”, sagt der Mann an der Rezeption, “Wir haben kein einziges Zimmer frei.”
“Bitte”, ruft die Frau, “Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?”

“Nun gut”, sagt der Mann an der Rezeption. “Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
“Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf”, erwidert die Frau.

Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: “Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht … na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!”

Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: “Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?” …

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: “Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?”
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: “Ich weiß es nicht!” - “Ich weiß es nicht!” - “Ich weiß es nicht!”

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: “Bitte! Sag ‘Sonne’! BITTE!!!”
****mac Frau
138 Beiträge
Zitat von *******9_74:
Eine Zuschrift hier im JC auf meinen letzten Witz brachte mich auf die Frage:
Wenn ich zu Sylvester meine Freundin auf dem Tisch knalle, ist das dann ein Tischfeuerwerk? *nachdenk*
Nur wenn sie dabei ordentlich abgeht *smile*
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Habe bei der Sylvesterparty zu den Worten „Guten Rutsch!“ eine Dose Vaseline auf den Tisch gestellt. Jetzt machen alle einen großen Bogen um mich.
****i66 Frau
3.027 Beiträge
@*******9_74
...nimm nächstes Mal Olivenöl, das kommt besser
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
*haumichwech*
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Sie liegt mit dem Kopf auf dem Schoß ihres Freundes und macht einen Kussmund.
Er: „Wenn ich Dich aus dieser Position küssen könnte, bräuchte ich Dich nicht mehr.“
********paar Paar
2.975 Beiträge
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst?"
"Ja, wieso?"
"Das gefällt mir aber gar nicht - ich hab´ nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."
******rry Mann
951 Beiträge
Heute wollte ich mich nach der Arbeit zuhause auf die faule Haut legen ...

dann war die weg zum Einkaufen!! *gr*
********paar Paar
2.975 Beiträge
Eine Oma rast über die Straße, Ein Polizist hält sie auf und meint zu Ihr: "Gnä Frau, sie sind aber schnell unterwegs."
"Ja, 150 werdens schon gwesen sein."
"Und haben sie auch was getrunken?"
"Ja, ein paar Glaserln zviel warens sicher."
"Na dann werd ma blasen müssen", meint der Polizist.
Sagt die 70 jährige: "Ja blasen ist gut, denn die Beine krieg ich eh nicht mehr auseinander."
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Pornos:
Verstopfter Abfluss, dem Handwerker noch vor der Reparatur aus Dankbarkeit einen blasen.

Realität:
Verstopfter Abfluss, die Scheisse läuft über, der Handwerker hat ein Zeitfenster von 8:00-18:00 Uhr, Wutanfall, Alkohol, der Handwerker ist hässlich, die Rechnung ist hoch.
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Im Fernsehen läuft „Border Patrol Australia“.
Der Beamte erklärt einem Passagier: „Lebensmittel. Alles was sie in den Mund stecken zählt in Australien als Lebensmittel.“
Meine Freundin daraufhin: „Das kann man aber jetzt auch anders interpretieren.“ *floet*
*****ora Mann
602 Beiträge
Eine Frau kommt vom Einkaufen. Mit Tüten bepackt geht sie die Abkürzung durch den Park als plötzlich ein Mann vor ihr aus dem Gebüsch springt, den Mantel aufreißt und breitbeinig nackt vor ihr steht.

Da ruft sie: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen."
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Wir haben jetzt ein Wasserbett.
Da bekommt die Aussage: ‚Ich hatte einen feuchten Traum!‘ irgendwie eine andere Dimension. *nachdenk*
*****cat Paar
43.296 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Männer beim Aufstehen:

Gehirn: "Lass mich pennen!"
Körper: "Gib mir noch 5 Minuten"

Schwanz:" This is SPARTAAAAAA!"
*****ora Mann
602 Beiträge
Wenn Männer eine Morgenlatte haben,
und das überall auf der Erde,
dann wandert jeden Tag eine kleine Laola-Welle um die Welt.
*****ora Mann
602 Beiträge
Drei Veteranen sollen ausgezeichnet werden. Gleichzeitig bekommen sie eine Geldprämie.
Der General schlägt vor: "1.000$ für jeden Zentimeter."
Der Erste sagt: "Vom Kopf bis zu den Füßen." Zack, 180.000$
Der Zeite sagt: "Von meinen Fingerspitzen bis zu meinen Zehen." Ergebnis 250.000$
Der letzte, ein alter Sergeant meint: "Von meiner Schwanzspitze bis zu meinen Eiern.", und lässt die Hose runter.
Der General erschrickt: "Wo sind deine Eier?"
"In Vietnam, Sir."
********paar Paar
2.975 Beiträge
Drei Freunde, ein Franzose, ein Farbiger und ein Schwabe beschließen zu einer Prostituierten zu gehen.

Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen.

Anschließend unterhalten sich die drei.

Der Franzose meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 150 €uro gezahlt."

Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 250 €uro gekostet hat."

Erwähnt der Schwabe kleinlaut: "Ich fand es geil und ich hab nur 50 €uro geblecht."

Die anderen sind etwas irritiert, doch der Schwabe fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Zwei Kumpels in der Kneipe.
„Warum habt ihr euch getrennt?“
„Sie war die ganze Nacht weg und hat sagte sie war bei ihrer Mutter.“
„Ja und?“
„Ich war bei ihrer Mutter!“
********paar Paar
2.975 Beiträge
Drei Damen suchen einen verschlagenen Golfball und stehen plötzlich vor einem am Boden liegenden, nackten Mann, der sich sein Gesicht zum Schutz gegen die Sonne lediglich mit einer Zeitung bedeckt hat.

Die Damen erstarren.

"Mein Mann ist es nicht", flüstert die eine.
"Nein", bestätigt die andere ebenfalls flüsternd, "dein Mann ist es nicht."
"Es ist überhaupt keiner vom Club", behauptet die dritte.
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
„Mama wie überlebst Du ohne zu Essen?“
„Wie kommst Du darauf? Ich esse jeden Tag.“
„Hmm. Papa hat zu Onkel Jens gesagt, dass Du seit der Hochzeit nicht mehr geschluckt hast.“
*******9_74 Mann
5.542 Beiträge
Guter Rat!!!
Wenn Deine Freundin fragt mit wem Du Dir einen Dreier vorstellen könntest niemals 2 Namen nennen.
*****cat Paar
43.296 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
*guterbeitrag*
*****cat Paar
43.296 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
********************************************sener als man denkt


Tino, 21, der vergessen hatte seinen BMW zu tanken...
*****cat Paar
43.296 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Kundin vor mir ist an der Kasse der Weichspüler runtergefallen...

Hier sieht´s jetzt ´n bisschen aus wie nach´m Gang Bang...riecht aber wunderbar nach Vanille.
********paar Paar
2.975 Beiträge
In Köln wird ein Taxi an eine Adresse gerufen.
Der Fahrer läutet. Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund.
Der Taxifahrer sagt: „Ich kann Sie so nicht mitnehmen!“
Der Gast wird total wütend. „Sehen Sie nicht, dass ich kostümiert bin? Ich bin ein "Mon Cherié" und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden!“

Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz drauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche.
Er tobt vor Zorn: „Sie sind schuld, Sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren Sie sofort in ein Geschäft und besorgen Sie mir eine neue Kirsche!“

Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus und wirft dem Gast ein Glas Kirschmarmelade zu.
Der tobt noch mehr: „Sind Sie verrückt? Was soll ich mit Marmelade? Ich brauche eine Kirsche!“
Darauf der Taxifahrer: „Kirschen sind aus, schmier Die die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!“
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