Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

... und der Herr sprach...

Bevor Du Dich bindest,
knall weg was Du findest!

Hab gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte.

Dann viel ihm sein Mikro auf den Fuß und er schrie "FUCK!"

Was dann geschah wird mich den Rest meines Lebens verfolgen.

Meine Lehrerin sagte immer:
„Melde Dich wenn Du rangenommen werden willst.“
Dieser Satz verfolgt mich bis heute und sorgt für Verwirrung in meinem Sexleben.

Gehst du in die Sauna dann hast du ein Handtuch dabei, wenn Du einen Schwanz hast dann brauchst du zwei.

Zitat aus dem Kinderbuch Mama Muh [kein Witz]

Nur weil ich die Hände in den Schoß lege bin ich noch lange nicht untätig.

Apropos „Single“ (frei übersetzt aus dem amerikanischen)

Ich war im Supermarkt einkaufen und hatte in meinem Einkaufswagen folgendes:
1 l Milch
1 Karton Eier
1 l Orangensaft
1 Pfund Kaffee
1 Päckchen Schinken.
Als ich meine Einkäufe ins Auto lud, stand ein Betrunkener da und sah zu. Dann fragte er: „Bist du Single?“
Ich stand da, sah auf meine Einkäufe und sah nichts, woraus er das hätte schließen können. Dann meinte ich zu ihm: „Ja, bin ich. Wie kommst du darauf?
Er antwortete:“Weil du hässlich bist.“

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus und als er gerade am Türschild seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein
bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal, bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Das doofe an Hartz 4 ist, dass man die Nachbarin nicht vögeln kann, weil der Typ auch immer zu Hause ist.

Alle meine Freunde waren schon bei der Prostatavorsorge und meine Frau bestand darauf, dass ich auch gehe.
Kaum in die Praxis gekommen, melde ich mich am Empfang.

Die Arzthelferin sah aus wie ein Sumoringer und war auch in etwa so freundlich.
Ich nannte ihr meinen Namen. In einer lauten, patzigen Stimme fragte sie :"Ja, ich hab ihren Namen hier. Sie kommen wegen Impotenz, ja?"

Die Köpfe der wartenden flogen in meine Richtung. Mir wurde warm, sehr warm.

Genau so laut antwortete ich:
"Nein, ich komme wegen einer Geschlechtsumwandlung. Aber wenn dieser Arzt Ihre Umwandlung gemacht hat, möchte ich meinen Termin absagen!"

Gebrüll im Wartebereich.

Die Geburtstagstorte der Frau

Ihr Mann möchte ihr natürlich was Gutes tun, und bestellt per Telefon eine Geburtstagstorte.

Hersteller: "Möchten Sie auch einen Text drauf haben?"
Kunde: "Wäre bestimmt schön!"
Hersteller: "Und an was haben Sie gedacht drauf zu schreiben?"
Kunde überlegt einen Moment: "Du wirst immer älter, aber Du wirst immer besser."
Hersteller: "Wo und wie soll ich es schreiben?"
Kunde etwas genervt vom vielen Fragen: "Schreiben Sie oben wirst Du immer älter und unten wirst Du immer besser!"

Während der Geburtstagfeier als die Geburtstagstorte vorgestellt wird, schauen alle entsetzt auf den Text. Am oberen Rand "Oben wirst Du immer älter." und am Unteren Rand "Unten wirst Du immer besser."


Moral der Geschichte, bestelle NIEMALS eine Geburtstagstorte per Telefon.

„Was guckst Du denn da Schatz?“
„Nur eine Dokumentation über Fortpflanzung.“
„Das ist ja ein Porno!“
„EINE DOKUMENTATION ÜBER FORTPFLANZUNG!“

Frauen sind wie Wolken ...
wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Abend werden.

@******rry

der witz oh fritz ist nie wie er klingt
er ist immer so wie ironie mitschwingt

Herr Müller seine Tochter an. "Du fährst das erstemal mit einem Auto weg und kriegst sofort ein Kind!"

"Ich verstehe das ja auch nicht", schluchzt die Tochter, "wo er doch Sicherheitsgurte hatte!"

NICHT AUF DIE ENTEN TRETEN

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten...!"

SAUGEN, BLASEN ODER MIT DER HAND?
Wir bekommt man Laub am besten Weg?

Intelligente Männer wissen, dass sie nicht alle Frauen auf der Welt vögeln können

... aber sie können es ja mal versuchen.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.

Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

„Du bist ein Tier im Bett!“

„Echt? Welches denn?“

„Keine Ahnung. Irgendeins, das man aus Mitleid einschläfern müsste.“

Ein Mann betritt eine Bar und bestellt sechs Jägermeister.

„Na, Sie haben wohl ganz schön was zu feiern“, meint der Barkeeper.
„Das kann man wohl sagen, ich hatte heute meinen ersten Blowjob.“
„Wenn das so ist, dann geht der siebte auf´s Haus“

„Nein, nein, lassen Sie ruhig. Wenn der Geschmack mit sechs nicht weggeht, dann hilft ein siebter auch nicht.“

Feldstecher?

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: „Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?“

„Ich lese“ – antwortete Sie und dachte für sich: „… das sieht doch jeder.“

„Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.“
„Aber ich fische doch gar nicht …“, das sehen Sie doch.

„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.“ Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.

„Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!“, erwiderte die erboste Frau.

„Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt …!“

„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!“