Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer und durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Böse Zungen ..bringen Streit
Gute ..einen Orgasmus

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck der Uhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!"

Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Fick - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Ich kenne eine Domina, die ist so dominant, die riecht sogar streng.

Er: " Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern. "

Sie: " Vögeln? "

Er: " Später gerne, ich muss zuerst mein Auto waschen. "

Kommen drei Kerle in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Igitt. Die Sauerei macht ihr aber selbst weg!"

🤔

@*******e45 Bin ich aber froh, dass ich nicht alleine auf dem Schlauch stehe.....

Ich auch... 😉

Na der Barkeeper hat beim Anblick der drei Männer die Phantasie, wie sie es miteinander treiben. Dies geht in seinem Kopf wild durcheinander in Kombination mit der nicht vorhandenen Toleranz gegenüber gleichgeschlechtlichem Sex unter Männern. Und das bewirkt dann, dass ihm diese Worte entgleiten.

(Eigentlich habe ich ja bei Witzen eine echt lange Leitung. Ich weiß auch nicht, warum es jetzt sofort "bing" gemacht hat.
Wie auch immer, liebe Grüße von mir. )

Cat zeitgleich...

Oder es ist ganz anders...

"kommen in eine Bar..."
"kommen in einer Bar..."

Der Schlauch, auf dem Du stehst, ist die lange Leitung anderer! Also mal nen Schritt zur Seite

Der Urologe weist den Patienten vor der rektalen Untersuchung der Prostata darauf hin: "Dabei können Erektionen entstehen."

Patient: "Ich danke für den Hinweis, so bin ich vorbereitet."

Später der Patient: "Äh, Herr Doktor, ich habe keine Erektion."

Darauf der Arzt: "Ich habe nicht von Ihnen gesprochen."

Es leben die Schläuche , die Leitungen und die Grammatik. Kommen drei Kerle in einer Bar, hätte ich gleich verstanden.
In diesem Sinne: Mehr Schlauch!

Da gibt es nichts zu verstehen.. einfach falsche Grammatik... 🤷🏼‍♀️

Klares ‚Jein!‘
Eine Bar kann eine Art Lokal, aber auch ein Bereich mit Tresen, Abwaschbecken, Gläserregalen etc. sein. Wenn also die Männer in diesen Bereich hinein ‚kommen‘, dann kommen sie in die Bar.
Das ist sicher nicht alltäglich, aber grammatikalisch erscheint es mir richtig.

Leute - das ist das Kopfkino - nicht der Deutschunterricht.
Macht euch mal locker.

Aber wenn die Grammatik nicht stimmt, bleibt bei mir das leider auf der Strecke.
Weil.... nix verstanden

Frau Easy

Ich gestehe, ich habs auch erst im 2. Anlauf verstanden.

Nein, nicht im sexuellen Sinn, nur im 'normalen‘ Fall. Da ist es egal, ob man da ein Abwaschbecken zupackt.. 😎

Witze, die man erst im zweiten Anlauf versteht, sind doch die besseren!
Die anderen mit dem ersten Anlauf sind Holzhammer.