Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Er: "Ich habe ein neues Auto. Das alte fuhr irgendwann gar nicht mehr."
Ich sehe es an. Es ist klein, in einer leuchtenden Farbe und überhaupt allerliebst. Es ist so gar nicht ein klassischer Männer-Wagen. Und vor mir steht ein Schrank von Mann.
Ich strahle über's ganze Gesicht, ich muss nichts sagen, Autos waren mir schon immer egal.

Er wieder: "Manchmal werde ich angesprochen und gefragt, warum ich so einen kleinen Wagen habe. Ich antworte dann immer: als Ausgleich zu meinem großen Schwanz. Zack, und da ist dann Ruhe."
Ich bekomme einen Lachanfall, laut schallend, und denke nur: 'Ja, gleich noch mal, sofort.'

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Ich kam heute viel zu spät zur Arbeit und musste auch gleich beim Chef antanzen....
Chef: "Wetten ich kann Ihnen den Tag so richtig versauen?"
Ich: "Wetten ich Ihren noch mehr?"
Chef: "Ich zuerst: Sie sind gefeuert!"
Ich: "Ich weiß, das hat mir Ihre Frau heute Morgen schon gesagt bevor ich sie gevögelt habe!"

Gott hat 10 Gebote für die ganze Welt vorgegeben.
Meine Freundin hat 57 Gebote für mich...NUR FÜR ZU HAUSE!!!

Während der Prostatauntersuchung...
Arzt:
„Machen Sie sich wegen dem erigierten Penis keine Sorgen, das ist ganz normal.“
Patient:
„Mein Penis ist doch gar nicht steif.“
Arzt:
„Wer redet denn von Ihrem...“

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.
Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt folgende Antwort:

Einmal, als ich noch ein kleiner Junge war, spielte ich immer mit meinem kleinen Bruder Baseball im Garten.
Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky.
Als ich mich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte ich, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

😂😂😂

Bevor Adam und Eve im Paradies zum ersten Mal Sex hatten, sagte Adam zu Eva: „Geh bitte einen Schritt zurück, denn ich weiß nicht, wie groß er wird“

@*******u_73
Darauf Eva:Ach, ich komme lieber ein wenig näher, denn ich weiß schon wie klein er bleiben wird.

Ich stell mir das grad vor, Donuts von der Stange
Da bekommt "an der Zuckerstange lecken" gleich eine andere Bedeutung genauso wie Zucker im Getriebe

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,
woran es denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Ein eifersüchtiger Mann kommt früher als erwartet von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett und das Bettzeug zerwühlt. Wütend ruft er „Du betrügst mich! Wo ist er!“ und beginnt die Wohnung zu durchsuchen. Schrank leer, Dusche leer, alle Zimmer leer, unter m Bett nur Staub. Er rast in die Küche blickt aus dem Fenster im 3. Stock, sieht unter sich, vor seiner Haustür einen Mann, der sein Hemd zuknöpft und sich die Krawatte bindet. „Da ist er!“, voll Zorn öffnet er das Fenster packt den Kühlschrank und wirft ihn auf den Mann. Genau in dem Moment bekommt er einen Herzinfarkt.
Etwas später an der Himmelstore
Petrus, hört ein Klopfen, öffnet und sieht einen Mann davor stehen. „Du armer Seele, was ist dir passiert und warum willst du in den Himmel?“. Der Mann antwortet: „Meine Frau hat mich betrogen, ich rase zum Fenster, sehe den Liebhaber unten seine Krawatte binden, schmeiße den Kühlschrank auf ihn und in dem Moment, Herzinfarkt und ich.“

„Du bist wahrlich eine arme Seele, komm herein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelstür. Petrus öffnet wieder, wieder ein Mann vor der Tür: „Du armer Seele, was ist dir passiert und warum willst du in den Himmel?“.

Der Mann antwortet: „Ich bin Staubsaugervertreter, wollte mir vor meinem ersten Kundenbesuch noch rasch eine Krawatte umbinden und das Hemd richten, da trifft mich ein Kühlschrank von oben und ich bin tot.“

„Du bist wahrlich eine arme Seele, komm herein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelstür. Petrus öffnet, schon etwas entnervt, wieder ein Mann vor der Tür, nackt diesmal: „Du armer Seele, was ist dir passiert und warum willst auch du in den Himmel?“.

„Also Petrus, ob du‘s glaubst oder nicht, ich bin völlig unerwartet gestorben! Ich sitze da ganz leise im Kühlschrank und plötzlich bin ich tot!“

Ihr habt bald Silberhochzeit, oder?
Ja stimmt.
Und, was schenkst du dann deiner Frau?
Einen Flug nach Neuseeland.
Mensch, da legst du dich aber ganz schön ins Zeug mit dem Geschenk.
Ja, schon.
Und was schenkst du Ihr dann zur Goldenen Hochzeit?
Den Rückflug!

Er: "Hey die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa rum!"

Sie: "Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

„Was genau ist Ihre Aufgabe?“
„Ich fessle Sie, gebe Ihnen Drogen und passe auf Sie auf während Sie schlafen.“
„Ist ja der Wahnsinn! Meinen Sie, wir könnten uns nach der OP auch mal privat treffen?“

Meine Freundin hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben.
Was muss ich jetzt tun?
Was bedeutet das für meine Zukunft?
Helft mir!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."