Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Ich war heute bei meiner Ärztin wegen meiner Hoden.
Zuerst hat sie den linken Hoden gedrückt, dann den rechten.
Sie meinte: „Ich kann nichts besonderes finden.“
Meine Antwort darauf: „Ist schon ok. Mir war langweilig und da dachte ich ‚Geh zur Frau Doktor und lass dir ein wenig an den Eiern spielen.‘“

Deshalb sind längere Wartezeiten bei manchen Fachärzten eine
Notwendigkeit (lang genug, damit auch der/die Heißesten abkühlen).

Ein Sportwagen rast mit 240 km/h auf der Autobahn und wird natürlich von einem Streifenwagen erwischt.

Der Polizist stellt ihn zur Rede: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nicht gehört hab, kommen Sie ohne Strafe davon!"

Darauf der Sportwagenfahrer: "Meine Frau ist vor kurzem mit nem Verkehrpolizisten durchgebrannt und als ich Sie dann im Rückspiegel sah, hatte ich Angst sie würden sie mir wiederbringen..."

Warum sind Ehemänner immer dicker als Junggesellen?

Der Junggeselle kommt nach Haus, schaut in den Kühlschrank, sieht, dass nix ordentliches drin ist, und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nix ordentliches drin ist, und geht an den Kühlschrank.

„Willst Du Dich auf mein Gesicht setzen?“
„Wieso? Ist Deine Nase größer als Dein Schwanz?“

Als meine Freundin mir gesagt hat das sie schwanger ist, hat sich mein Leben verändert.

Ihr wisst schon, Name, Adresse, Staatsangehörigkeit usw.

Das nennt man Zeugungs-Schutz-Programm

Berufswechsel?

Du hast anscheinend die 'Pille für danach für den Mann' vergessen?
Ändert die Blutgruppe.

Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen...

Heute beim Abendessen werden wir es ihnen sagen.

„Habe ich das richtig verstanden, sie wollen einen Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?“
„Ja. Wir nennen ihn dann ‚Pimpernuckel‘.“

Rickie und Chantal haben ernste Geldsorgen. Die Stadtwerke drohen, die Lieferung von Gas, Wasser und Strom einzustellen. Der Vermieter hat bereits die Miete eingeklagt.
Rickie macht den Vorschlag, dass Chantal mit ihrem Körper Geld verdienen könnte.

Am nächsten Samstag steht Chantal pünktlich gegen 22:00 Uhr unter einer Laterne.

Es dauert nicht lange, ein PKW hält. Chantal steigt ein; sie und der Freier fahren um die Ecke, wo auch Rickie rauchend wartet.

Der Freier fragt: "Ich will das volle Programm, wie viel kostet das denn?"

Chantal muss Rickie fragen, dieses Thema wurde nie erörtert.

Rickie sagt, dass sie 100 € verlangen soll.

Der Freier ist nicht begeistert, denn als er dann in seine Geldbörse schaut, hat er nur 30 € dabei.

Wieder läuft Chantal zurück zu Rickie und fragt ihn, was er denn für 30 € bekäme. Rickie denkt etwas nach und meint, dass es dafür höchstens Handarbeit geben kann.

Wieder im Auto macht sich der Freier nachdem er zugestimmt hat frei.
Chantal bekommt ein Leuchten in die Augen als sie sein bestes Stück erblickt. Es ist das größte und dickste das sie je gesehen hat.

Wieder muss sie unterbrechen um Rickie etwas zu fragen.
Sie steigt aus, läuft zu ihm und fragt: "Rickie, schnell, gibst Du mir bitte 70 €..... ?"

Kürzlich wurde der erste realistische Vibrator vorgestellt.

Er schaltet sich kurz vor dem weiblichen Orgasmus ab, furzt und schläft dann ein.

ich will den Techniker kennen lernen, der ihn erfunden hat. Wie viele Frauen muss er getestet haben , um den weiblichen Oragasmus seismisch zu erfassen. im Voraus.

Heutzutage macht man soetwas mit einer KI.

?

Künstliche I ntelligenz falls das Fragezeichen darauf zielt.

Na, die möcht ich lieber nicht in der Muschi haben.