Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.

Da schlägt der Sohn eine Biene tot.

Meint der Vater: "Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig."

Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.

Darauf meint der Sohn: "Wer sagt´s der Mama, Du oder ich ...?"

In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür.

Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir...!“

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, dass Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was!"

Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.

Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein! vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klar machen!"

Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht.

Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen!"

Darauf der Freund: ?Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen...!"

Sozusagen die Erweiterung des Witzes von Sandmannpaar...

Ein junger Mann ist das erste Mal zum Essen bei seiner Freundin eingeladen. Essen ist spitzenklasse und alle genießen den Abend. Nach dem Nachtisch entbrennt eine Diskussion, wer spülen muss. Die Mutter: "könnt ihr vergessen, ich stand den ganzen Tag in der Küche. Ich werde nicht spülen". Der Vater: " nee, ganz bestimmt werde auch ich nicht spülen. Ich hab den ganzen Tag gearbeitet um das Essen zu bezahlen ". Die Tochter: " Sorry, aber er ist wegen mir hier, ich spüle nicht". Der Junge: " ähh, ich bin ja wohl der Gast. Ich spüle nix"

Sie kommen auf die Idee, wer zuerst etwas sagt, muss spülen.

Der junge Mann sitzt da und denkt sich "irgendwas muss passieren " außerdem ist er gerade scharf.
Also nimmt er seine Freundin, setzt sie auf den Tisch und nimmt sie dort ohne ein Wort." keiner sagt was... Is ja auch viel Geschirr.

Nach einer Weile denkt er, die müssen jetz was sagen und geht zur Mutter, die auch ein heißer Feger ist. Rock hoch, Höschen runter , gleiches Programm. Der Vater schaut verdutzt,sagt aber keinen Ton .Wirklich sehr sehr viel Geschirr.

Nach den zwei Nummern drückt ihn irgendwann die Blase und er steht auf um zum Klo zu gehen. Der Vater sieht, dass er aufsteht, reißt die Augen auf und sagt "is okay, ich spüle "

"Also das mit dem Sex ist schon seltsam - manchmal dauert er 2 Minuten und manchmal, ja da geht es blitzschnell!"

Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.

Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je.

"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

„Anal? Oral?
Mit Schutz, ohne Schutz?
Double Dutch?
Deepthroat?
Dogging?
Frotteur?
Strap-On?
Plug? Klein? Mittel? Groß?
Golden Shower?
Mènage à trois?
BDSM?
Spanking?“

„Ah...vielleicht einfach mal vögeln?!“

Wie ich mir die erste Nacht mit einer Starbucks-Verkäuferin vorstelle.

Zwei Schwule sitzen im Flugzeug, das noch auf der Startbahn steht.
Da sagt der eine zum anderen: "Boah, ich hätte jetzt voll Bock, nochmal einen wegzustecken."
Darauf der andere: "Bist du bescheuert, die Leute erwischen uns!"
Darauf wieder der andere: "Neeee Quatsch, die sind alle so mit dem Start beschäftigt, die bekommen rein gar nichts mit. Warte, ich beweise es Dir" und er ruft in die Menge: "Kann mir mal jemand sagen, wie spät es ist?"

Alles ist still, keiner reagiert, also legen die beiden los und das Flugzeug hebt ab.

Als das Flugzeug seine Reisehöhe erreicht hat, kommt die Stewardess in die Kabine und sieht in der ersten Reihe einen Mann, der von oben bis unten vollgekotzt ist.

Darauf sie: "Ach du Scheiße, was ist mit Ihnen denn passiert? Sie hätten doch was sagen können. Ich hätte ihnen eine Tüte oder Tabletten geben können!"

Darauf der Mann: "Ich habe mich einfach nicht getraut. Vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt, dem haben sie dann gleich in den Arsch gefickt!"

Ich wollte schon meinen...... @*****cat

Ist halt Sturmwichteln, bis morgen.

Stellt nur raus, was ihr nicht mehr benötigt. Wer’s bekommt, darf’s behalten....

Ich hab schon die Mülltonne draußen, das Altpapier und meine Frau ....
Oh... Die kommt wieder rein.....

... ist es dann eine besondere Auszeichnung, wenn sie ‚Orkan‘ genannt wird?

Bläst wie ein Orkan...

Wo ist denn nun Sabine?
Die soll doch so gut blasen.
Ich stehe jetzt seit 3 Stunden nackig draußen.
Langsam wird mir kalt und die Nachbarn gucken auch schon komisch.

Wie’s bei Frauen so üblich ist,
sie haben Verspätung, bei uns auch.
😉

Das akademische Viertel......

Eine Frau geht in eine Zoohandlung und möchte gerne ein Haustier kaufen.
Nachdem sie sich kurz umgesehen hat, kommt der Besitzer des Ladens zu ihr.
"Guten Tag meine Dame, was kann ich für Sie tun?"
"Ich möchte gerne ein Haustier für meine Familie kaufen, ich habe aber nicht viel Geld!?"

Daraufhin der Verkäufer: "Da haben Sie heute aber wirklich Glück, meine Dame! Ich habe vor kurzem einen Papagei rein bekommen, den hat mir die Polizei von einer Razzia im Rotlichtviertel hierher gebracht! Den kann ich Ihnen für wenig Geld mitgeben! Der einzige Haken ist, dass der Papagei eine sehr vulgäre Sprache hat!"
Die Frau willigt ein und nimmt den Papagei mit, dessen Käfig mit einem Tuch abgedeckt ist.

Zu Hause stellt sie den Käfig auf den Küchentisch und nimmt das Tuch ab.
Sofort meldet sich der Papagei zu Wort: "Oh mein Gott ahrrrrr! Wie sieht es denn hier aus arrhhhhh? Was ist das denn für ein hässlicher Puff arrrrhhhhh???"

Die Frau ist völlig fasziniert und ruft nach ihrem Mann: "Schatz, schnell, komm runter, das musst Du Dir ansehen!"

Der Mann kommt die Treppe herunter. Der Papagei guckt ihn an und plappert sofort los: "Ahhrrrr ahhrrrr! Das gibt's doch nicht!!! arrrhhhh arhhhh!!!!!! Hallo Erwin...!!!!!!!"

Kommt ein Kerl in die gut besuchte Kneipe,
hat eine Knarre in der Hand und schreit
„Wer hat meine Frau gevögelt?“
Eine Stimme aus der Menge
„Kumpel da reicht deine Munition nicht“

Ich hätte auch mal wieder gerne einen Steifen....

Frau Easy

Grog.... hatte ich vergessen, das zu erwähnen?!