Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

... macht wer?"
"Cat natürlich!"

Ein Mann geht ins Tattoo Studio und fragt: "Können Sie mir bitte einen 500 Euro Schein auf den Schwanz tätowieren?"

Der Tätowierer: "Ja, das kann ich machen, aber nennen Sie mir doch bitte einen Grund, warum Sie ausgerechnet einen 500 Euro Schein auf den Schwanz tätowiert haben möchten?"

Der Kunde erwidert sofort: "Ich habe sogar drei Gründe:
Erstens halte ich gerne 500 Euro Scheine in der Hand.
Zweitens sehe ich gerne zu, wie mein Kapital wächst.
Und drittens habe ich meiner Alten versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf."

„Wir haben aus versehen ihren Penis amputiert. Tut mir leid.“
„WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?!?!“
„Bitte nicht in diesem Ton, gnädige Frau!“

Na ich zähle bis 30, und dann hupe ich.

... grüüühüüün!

Ein blinder Mann geht in ein Restaurant. Der Kellner, der auch der Besitzer ist, geht zu ihm und gibt ihm die Karte.

„Entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „aber ich bin blind und kann die Karte nicht lesen. Bringen Sie mir einfach eine dreckige Gabel vom letzten Gast. Ich werde daran riechen und danach bestellen."

Perplex geht der Kellner zu der Ablage mit dem dreckigen Geschirr und zieht eine fettverkrustete Gabel hervor. Dann geht er zum blinden Gast und reicht ihm die Gabel. Der Mann führt die Gabel vorsichtig an seine Nase und atmet tief ein. „Ah“, sagt er, „das nehme ich auch: Hackbraten und Kartoffelpüree.“

Unfassbar, denkt der Kellner erstaunt und geht in die Küche. Dort erzählt er der Köchin, die auch seine Ehefrau ist, was gerade passiert ist. Der Blinde isst zufrieden seine Mahlzeit und geht.

Einige Tage später kommt der Mann wieder ins Restaurant und der Kellner bringt ihm irrtümlich wieder die Karte.

„Guten Tag, erinnern Sie sich nicht mehr an mich? Ich bin der Blinde von neulich.“

„Entschuldigen Sie“, sagt der Kellner, „ich habe Sie nicht erkannt. Ich hole ihnen sofort eine benutzte Gabel.“

Wieder holt der Kellner eine dreckige Gabel und gibt sie dem Blinden. Der beschnuppert sie und sagt: „Das riecht vorzüglich. Ich nehme die Gemüse-Lasagne mit Blumenkohl.“

Mit ungläubigem Staunen geht der Kellner in die Küche. Er ist davon überzeugt, dass ihn der Blinde an der Nase herumführt. Zusammen mit seiner Frau schmiedet er einen Plan, um den Mann zu überführen, wenn er das nächste Mal kommt.

Eine Woche später kehrt der Blinde zurück. Der Kellner sieht ihn vom Weiten kommen und läuft in die Küche. Er sagt zu seiner Frau: „Martha, bitte zieh diese Gabel hier durch deine Unterhose, bevor ich sie dem Blinden bringe.“ Martha tut, wie ihr geheißen, und gibt ihrem Mann die Gabel.

Als der Blinde das Lokal betritt und sich setzt, steht der Kellner schon mit der Gabel bereit. „Guten Tag, der Herr, dieses Mal weiß ich Bescheid“, sagt er mit einem breiten Grinsen. „Ich habe bereits eine Gabel für Sie ausgesucht.“

Der Blinde führt die Gabel an seine Nase, nimmt einen tiefen Atemzug und sagt: „He, ich wusste gar nicht, dass Martha hier arbeitet!“

Ein Arbeiter kommt nach Monaten in Frankreich zurück in sein schönes, konservatives Dorf.
Er will sofort vögeln und sagt zu seiner Frau Resi: "Zieh dich aus und leg dich aufs Bett."

Darauf sagt sie: "Na Sepp, ich habe keine Lust auf ewig das Gleiche."
Darauf erwidert er: "Ich habe da drüben auf der Arbeit was gelernt, das ist geil und nennt sich Perversion."

Sie fragt, was das ist und er schlägt vor, das gleich mal mit ihr auszuprobieren.
Er zieht sich aus, klettert auf den Bauernschrank, spreizt die Beine und will schreiend auf sie drauf springen. Dabei rutscht er aber ab, knallt voll gegen die Bettkante und bricht sich lautstark das Rückgrat.

Und wie er da so vor Schmerzen stöhnend am Boden liegt, sagt seine Frau: "Ach geh, hör mir auf mit deiner Perversion, das ist ja nur für Dich schön."

Jetzt hab ich Kopfkino!

(Mit nur ganz minimaler Verzögerung habe ich es verstanden! Schmetterlinge im Schlauch! )

Ich frag mich gerade:
Hat der verliebte Mann einen Beitrag vorher dann auch noch Schmetterlinge im Schlauch, wenn er da so rum liegt?

der Vorherschreiber meinte tatsächlich Perversion....
nicht PAPILLON .... welche er aber durchaus schon vorher im Schlauch haben gekonnt hätte.... hihi...

Wer den 14. Februar alleine feiert,
Feiert eben den Unabhängigkeitstag.

Wird bestimmt ein Blockbuster.

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld!"

Passend zum Beitrag von @*****cat .

Der Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit zwei Italienern.
"Was geht den hier vor?"
"Nix vor. Erst Luigi, dann Giovanni, dann du!"

Respekt an alle Zimmermädchen,
die am 15. Februar die Laken wechseln müssen.

Wenn Du nicht willst,
dass Männer auf Deine Brüste starren,
iss eine Banane.

... und musste bestraft werden.

Also, fesselte sie mich ans Bett, setzte mir Kopfhörer auf und ...

ooooh nein ...

.... spielte eine LP von Semino Rossi ab.

Ein Bayer kommt in den Himmel und bringt eine Weißwurst mit.
An der Himmelpforte wird er von Petrus aufgehalten, der die Taschen des Bayern durchsucht. Petrus findet die Weißwurst und fragt den Bayern, was das ist.

Der Bayer entgegnet: "Das ist meine Nahrung, ohne die kann ich nicht leben!"
Darauf Petrus: 'Ich muss genau wissen, was das ist, sonst kannst du nicht rein!"

Daraufhin fragt Petrus Jesus, ob er diese Nahrung denn kennt, doch Jesus ist beschäftigt und sagt: "Sorry, ich hab gerade keine Zeit, aber frag doch meine Mutter, die war früher oft auf dem Markt und kennt sich mit Nahrung gut aus!"

Also geht Petrus zur Heiligen Jungfrau Maria und gibt ihr die Nahrung mit der Frage, was das wohl sei. Maria nimmt die Weißwurst in die Hand und sagt erstaunt: "Ich hab's zwar nie so genau gesehen, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"