Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Der Witz vorher....

Wisst ihr wie sich Bio-Bauern vermehren....

Gar Nicht.....

Ein Bio-Bauer spritzt nicht...

Der Vorteil an Homeoffice?
Wenn einem langweilig wird kann man direkt onanieren.

Das kommt im Büro ja nicht so gut an.

Kommt drauf an........

Der verheiratete Mann geht zum Beichten …
… “Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.”
“Was meinst Du mit fast?” fragt der Pfarrer.
“Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört.”
Darauf der Pfarrer: “Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock.”

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.

Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. “Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!”

Der Mann überlegt kurz und meint: “Ich hab´s dagegen gerieben — und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken…”

👍

Ist ja witzig, vor mir laufen die männlichen Mitarbeiter im Baumarkt immer weg ...

hetero halt

"Schatz, hast du nicht manchmal das Verlangen mich beim Liebesspiel zu würgen?"
"Ja, schon. Aber mehr so im Alltag".

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der Eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll so gut im Bett sein!?"

"Ach, ich weiß auch nicht. Der eine sagt so, der andere so!"

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Eugen, ein Bauer, sitzt auf seinem Traktor und bearbeitet seinen Acker als Alfred, sein Nachbar angerannt kommt.

"Eugen," brüllt er, "Deine Frau vögelt mit Hans auf deiner Wiese am Waldrand!"

Eugen fährt sofort los.

Nach eine geraumen Zeit kehrt er zurück. "Alfred, was soll das?" Fragte er.

"Das ist doch gar nicht meine Wiese....."

"Meine süße Steckdose", flüstert er in ihr Ohr.
" Mehrfachsteckdose", flötet sie zurück.

Eine "Steckdosenbenutzung" mit kribbeln aus 100% Ökostrom, nachhaltig und absolut Umweltverträglich.

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner:
"Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat Schwein gehabt."

Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.

Da fragt ihn der Bruder:
"Hast du schon mit meiner Schwester geschlafen?"

"Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt...!"

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine Nackte links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.

Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer hinaus solle.

Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, ihr Mann fängt laut an zu lachen.

Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.

Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"

Vielleicht ist Face Lifting ja günstiger als das straffen der Oberweite?

Und sie bräuchte dann halt nur noch ‚Face-Lifting‘

"Petra, steigere mal das Wort breit!"
Petra: "breit, breiter, am breitesten!"

"Gut. Nun Nicole, du das Wort tief."

Nicole errötet heftig und stottert:
"tief, ... äh tiefer, ... ah..ah...jahaaah so ist's geil...!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend früh hereinkommt:

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh und warum weinst Du?"

Darauf er: "Ich bin gefeuert worden? man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"