Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Lieber im Badewasser wichsen als im Wichswasser baden

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst Du den schlucken, wenn Du ein Kind willst?"

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Zwei Kumpel treffen sich und der eine fängt gleich an zu reden: "meine Frau und ich schlafen jetzt getrennt"

Meint der andere: " das ist doch blöd, wenn du Mal Sex willst, wie machst du das dann?"

"Ich pfeife einfach"

" Oh Gott, wie ist das bescheuert, und was ist wenn sie Sex will?"

" Sie ruft dann, hast du gepfiffen?"

Yes.... 👍😂😂😂

Ein Bauer beim Arzt.
Nach der Untersuchung meint der Doktor: "Es tut mir leid. Sie haben den Tripper."

Der Bauer jubelt laut, so freut er sich.
Der Arzt ist empört. Er fragt: "Haben sie einen an der Waffel?! Wie kann man sich denn freuen, den Tripper zu haben?!"

"Ganz einfach, Herr Doktor", antwortet der Bauer. "Wenn ich den Tripper habe, hat meine Frau ihn. Wenn die ihn hat, hat der Knecht ihn. Wenn der ihn hat, hat ihn die Magd. Wenn die ihn hat, hat ihn der Bürgermeister. Und der Drecksau gönne ich ihn!"

Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Ungeschützten Sex.
Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren...

Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte.

Genau mein Humor. Oder doch eher die bittere Realität......

Meine Frau erzählt mir, dass sie sich gerade nicht sehr wohl fühlt in ihrem Körper.

Ich sagte ihr:
"Also, ich fühle mich immer sehr wohl in Deinem Körper ...!"

War auch wieder nicht richtig...

Er: "So Schatz, ich geh' jetzt los zum Sport, tschühüs!"

Sie: "Hast du nicht was vergessen, schau dich mal an!"

Er: "Nööö."

Sie: "Deine SCHUHE!!!"

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10-jährigen Sohn mit einem Regenschirm.

"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.

Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?"
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer!"

Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt!"

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up:

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...

• wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes

• tropft es auf die Fußzehen, dann hat man Probleme mit der Prostata

• Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose

• Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson

• Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer. 😊

• Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz!

Sarah hat Geburtstag.
Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geldauch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Wenn in der aktuellen Situation davon die Rede ist, dass eine Erotikmesse ‚abgeblasen‘ ist...findet diese dann statt oder nicht?

Dann ist sie schon vorbei 🍆

Vor dem Wohnblock trifft Frau Meier die Frau Schulze. "Sagen sie mal Frau Schulze, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne."

"Ach wissen Sie Frau Meier, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne."

"Und was machen sie, wenn er steht?" -

"Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!"

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich
eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere
Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich
zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit.

Anmachsprüche in Zeiten von Corona:
„Kommst Du noch auf ein Desinfektionsmittel mit rauf? Dann kann ich Dir meine Nudel zeigen.“