Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Es gibt nicht genug Personal in der Geburtshilfe ... also: Kondome schützen!

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschließt, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.

Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch !
Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite
erwischt haben!


Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch!
Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!


Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
Guten Tag Schwester Noëlla, seien sie ehrlich... Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe ?
Ja, ehrwürdige Mutter...
Und wie kommen sie darauf ?

Sie haben Vater Emilio's Sandalen an !!

VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!
Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
Aber die anderen hatten alle auch noch HEMD und HOSE an!!!

• Kein Sport im TV
• Kneipe geschlossen
• Fitnessstudio zu

Habe mich mal mit meiner Frau unterhalten.
Sie scheint ganz nett zu sein.

Er: "Du hast einen schöne Pullover an."

Sie: "Und nichts drunter...!"

Er: "Die wachsen bestimmt noch!"

Mir sagte mal jemand: "Guter Sex muss sich anhören, wie wenn einer auf Badeschlappen wegrennt". Ich kann mich seitdem in keinem Schwimmbad mehr blicken lassen...

COVID-19 Virus = HomeOffice
HomeOffice = zu Hause bleiben
Zu Hause bleiben = Internet
Internet = pornhub
Pornhub = Toilettenpapier


Ok. Ich nehme immer Küchentücher...die sind ‚extra saugstark‘!

„Schatz, jetzt da wir soviel Zeit zusammen haben, könnten wir doch mal wieder...“

„ABSTAND HALTEN! MINDESTENS 2 METER!“

Ich kann heute leider nicht zu Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt.

"Sie sind also krank?"

Nein, pervers.

Pervers ist nur, wenn es einem (von beiden) nicht Spaß macht

In den sozialen Medien kursieren aktuell Meldungen mit folgendem oder ähnlichem Inhalt:
Eilmeldung!!!
Poppen ist noch möglich, aber ein Dreier nicht mehr.

Hierbei handelt es sich um eine Falschmeldung! Es muss halt nur in der Familie bleiben.
Also sucht euch eine/n Freund/in mit vielen Geschwistern.

@*******9_74 :
Wenn man wie ich vom Land kommt, fragt man sich, was daran lustig ist... wasserkopfkratz

Wie lange dauert das eigentlich noch mit den sozialen Kontakten meiden?
Meine Frau steht draußen vor der Tür und klingelt seit fast 2 Tagen sturm.
Langsam nervt das...

P.S. Auch wenn ich hier ‚blöde Witze‘ poste... #WirBleibenzuHause und bleibt alle gesund.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 25 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 25 Jahre in´s Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden...!"

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste: "Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss mal auf`s Pissoir pullern gehen."

"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der zweite: "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist es jetzt so weit."

"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.
Und was würden Sie sagen?" fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte…"

Hab meine Frontkamera benutzt,
um meine Eier besser rasieren zu können

Lief super - bis die ersten "Likes" reinkamen

• bezeichne meine Kaninchen jetzt als Kollegen.
• Kollege 1 hat neben das Klo geschissen
• Kollege 2 versucht Kollege 1 zu bumsen

Alles wie im Büro.

Eine Frau geht sichtlich gestresst in die Apotheke und fragt die Apothekerin:
„Mein Mann will mehrmals täglich Sex. Was kann ich ihm da geben?“
Antwortet die Apothekerin spontan:
„Meine Telefonnummer.“

... oder Schlafmittel

Ich hab letzten Monat für eine gute Freundin eine Bukkake Überraschungsparty gegeben.
Alle sind gekommen.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.