Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Nach langer Zeit habe ich ein wenig gebechert und fahre leichtsinnig wie ich bin, trotzdem mit dem Auto schnell nochmal zum Getränkemarkt, um Nachschub zu holen.

Komme prompt auf dem Nachhauseweg in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt freundlich: "Haben sie was getrunken?"

Ich: "Soll sie anhauchen, dann wissen sie es?"

Er: "Um Gottes Willen nein, fahren sie bloß schnell weiter!"

(Schwarzer Humor, © Lotharerich,
Kopfkino, weil ich grundsätzlich nur mit 0 Promille fahre.)

Wie nennt Selbstfriedigung im Homeoffice oder in Quarantänezeiten?


Coronanieren

Ein Rocker strandet auf einer einsamen Insel. Nach 5 Jahren steht er am Strand und sieht etwas im Wasser. "Ein Boot ist es nicht, zu klein" denkt er. "Auch keine Luftmatratze. Moment.. ist das?"

Aus dem Wasser steigt eine Blondine im Neoprenanzug mit einer Top-Figur.

Sie fragt den Rocker: "Wann hast du das letzte Mal eine geraucht?"
Er: "Vor 5 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Sie greift in ihren Neoprenanzug, holt eine Packung Zigaretten raus und gibt sie ihm.
Er nimmt einen tiefen Zug.. "Wow. Das tut gut."

Sie: "Wann hattest du das letzte Mal ein Bier?"
Er: "Vor 5 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Sie greift ihn ihren Neoprenanzug, holt ein Bier raus und gibt es ihm.
Er nimmt einen kräftigen Schluck.. "Wow. Das tut gut."

Sie zieht den Reißverschluss ihres Anzugs nach unten, präsentiert ihm zwei pralle perfekte Brüste und fragt ihn: "Und wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?"
Er: "Echt jetzt? Jetzt sag nicht, dass du auch ein Motorrad dabei hast.

Heißer Tip...

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener anonym bestattet.




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"Nackt liegst du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger...."
"Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch?!"

Die untere Geschichte wäre sogar dieses Threads hier würdig gewesen...
Kopfkino: Unerwartet un(d)erotisch VIII

"Schatz, ich habe dich betrogen!"

Sie:"Ich dich auch."
Er:"April, April."
Sie:"Bei mir war es Juli...!"

Und dann war da noch die Krankenschwester, die ein Fieberthermometer in ihrer Brusttasche fand und sich fragte: ‚Welches Arschloch hat jetzt meinen Kuli?‘

Online Sex aus Sicht einer Frau, eine Studie...

Erste Message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?"
(fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!!

(AutorIn unbekannt)

Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gut aussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."

Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

(AutorIn unbekannt)

Teil 3

Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil...Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.

(AutorIn unbekannt)

Teil 4

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette Erkenntnis : Online Sex ist echt anstrengend...!

(AutorIn unbekannt)

Gegen die Langeweile
Geschlechtsverkehr mit dem Partner ist im übrigen erlaubt ...
es heißt ja schließlich nur "Ausgangssperre" und nicht "Eingangssperre"!

Wohl dem, der die deutsche Sprache beherrscht .

‚Erscheinen‘ die Kontrolleure etwa auch an den diversen ‚Spielorten‘ um sicher zu gehen, dass statt des Eingangs kein Ausgang ‚bespielt‘ wird?

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
Jetzt halt dich fest: Pfffffffffffffff."

Farbige Kondome sind gut geeignet, wenn man beim Gangbang Teams bilden will.

Mein Geschlechtsteil war auch schon im Guiness Buch der Rekorde.



Nur für kurze Zeit. Dann flog ich aus der Bibliothek.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Grinzing kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?" antwortet der Fahrgast.

"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt: "Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"

Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.

Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt:
"Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"

"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"

Der ist doch aus „Keinohrhasen“.

Nein, der ist viel älter.

Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn noch nie ganz aufgerollt ..."