Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Wenn Du Streit mit einem Mann hast und er auf deine Frage "Weisst Du was mir überhaupt nicht passt?" antwortet "Größe 36" dann sollte Dich das zum Nachdenken bringen.

Ein Typ beschwert sich bei seinem Freund:
"Zum Glück schläft meine Frau mit offenem Mund.
Sonst hätte ich gar keinen Sex mehr."

Ein Fisch schaut aus dem dem Wasser und sieht eine Spinne.
Da denkt er sich: Wenn die Spinne sich noch ein bisschen weiter abseilt, springe ich hoch und fresse sie.
Draußen am Ufer steht ein Bär und sieht den Fisch.
Er denkt sich: Wenn die Spinne sich noch ein bisschen weiter abseilt springt der Fisch aus dem Wasser und ich schnapp mir den Fisch.
Etwas weiter hinten am Ufer beobachtet ein Jäger die Szenerie.
Er denkt sich, wenn die Spinnte sich abseilt, springt der Fisch aus dem Wasser, der Bär fängt den Fisch, macht dabei einen Schritt nach vorne und ich kann ihn erlegen.
Der Jäger hat ein Stück Käse in der Tasche, das sieht eine Maus, die hinter dem Jäger aus einem Loch äugt.
Sie denkt sich, wenn sich die Spinne abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu fressen, der Bär macht einen Satz nach vorne um den Fisch zu fressen, der Jäger beugt sich nach vorne um den Bären zu erlegen, dabei wird ihm der Käse aus der Tasche fallen und ich kann ihn fressen.
Nun steht aber hinter dem Mausloch eine Katze, die die Situation folgendermaßen bewertet: Sollte sich die Spinne über dem Wasser weiter abseilen, wird der Fisch aus dem Wasser springen um diese zu fressen, der Bär wird einen Satz nach vorne machen um den Fisch zu erwischen, der Jäger wird sich nach vorne beugen um die Bären zu erlegen, dabei wird der Käse aus seiner Tasche fallen, die Maus wir aus Ihrem Loch rennen um den Käse zu fressen und währenddessen schnappe ich mir die Maus.

Nun geschiehte es: Die Spinnte seilt sich weiter ab, der Fisch springt aus dem Wasser und frisst die Spinnte.
Der Bär macht einen Schritt nach vorne, um den Fisch zu erwischen.
Der Jäger hat nun beste Sicht auf den Bären, beugt sich nach vorne und erlegt diesen.
Dabei fällt das Stück Käse aus seiner Tasche und die Maus rennt aus dem Loch um den Käse zu fressen.
Die Katze versucht mit einem gewaltigen Sprung die Maus zu fangen, verschätzt sich jedoch und springt über die Maus direkt in den See.

Und was ist die Moral dieser Geschichten?

Bei einem langen Vorspiel wird die Muschi feucht!

Drei Männer stehen an der Himmelpforte. Petrus fragt den ersten, wie lange er verheiratet war und ob er seine Frau betrogen habe.
Der erste Mann sagt: „Ich war 40 Jahre verheiratet und habe meine Frau niemals betrogen.“
Petrus sagt: „Dieses Verhalten muss belohnt werden – hier sind die Schlüssel zu dem Rolls Royce, mit dem du ab jetzt im Himmel fahren wirst …“
Der Mann steigt in den Rolls Royce und fährt davon.

Der zweite Mann antwortet auf dieselbe Frage: „Ich war auch 40 Jahre verheiratet, aber treu war ich meiner Frau nur die ersten 20 …“
Petrus runzelt die Stirn und reicht ihm die Schlüssel für einen Golf.
Der Mann steigt in seinen Golf und fährt los.

Der dritte Mann sagt: „Auch ich war 40 Jahre verheiratet, aber treu war ich nur die ersten 10 …“
Petrus’ Falten werden noch tiefer und er gibt dem Mann die Schlüssel für einen Motorroller.
Der Mann fährt mit dem Motorroller los; bereits an der ersten Ecke sieht er den Rolls Royce am Straßenrand stehen.

Der erste Mann sitzt zusammengekrümmt hinter dem Lenkrad und weint bitterlich.
Der Mann mit dem Motorroller fragt: „Was ist denn los?“
„Gerade kam meine Frau vorbei – auf einem Tretroller!“

Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte.

Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie: “FUCK!”

Was dann geschah, werde ich mein Leben lang nicht mehr vergessen….

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.

Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Ich habe die Frontkamera von meinem Handy zur Intimtasur genutzt.
Lief super...bis die ersten Like‘s herein kamen.

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch in der Sendung „Wer wird Millionär“ und bekommt die 1-Million-Euro-Frage gestellt:

Welcher Vogel baut keine Nester?
a) Amsel
b) Sperling
c) Rabe
d) Kuckuck

Die Blondine überlegt nicht lange und antwortet dann sicher: Anwort d: „Der Kuckuck“.

Alle jubeln, Feuerwerk und Glitzerstücke fallen von der Decke.

Jauch: „Die Antwort war RICHTIG!!! Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Million!!! Verraten Sie mir doch noch, wie Sie das so schnell gewusst haben?“

Darauf die Blondine: „Na, das war doch einfach. Es weiß doch jeder, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt…“

Anfrage beim Krisenstab:

Ab wann dürfen die Bordelle wieder öffnen?
Frage für meinen Mann...ich kann nicht mehr.

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein.
Im Zug sitzt er neben einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los- der Mann schaut ganz verwundert.
Er fragt was denn los sei. Die Nonne deutet auf seinen offenen Hosenstall aus dem das Küken herausschaut.
"Ich kenne mich da unten zwar nicht gut aus, aber ich glaub bei Ihnen ist ein Ei geplatzt."

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”

Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein...!”

Ich hatte einen Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen.

Daher habe ich ihr geschrieben: "Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst!"


War auch wieder nicht richtig...

Habe gerade 2€ unter meinem Kopfkissen gefunden.
Da war wohl die Masturbationsfee bei mir.

P.S. Ok...es waren 200€.

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."

Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."

Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.´"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen.

Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."

Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"

Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Sie: "Tschö Schatz! Ich geh ins Fitnessstudio!"
Er: "Was machste denn da?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Davon hast Du doch schon genug. Mach doch mal Titten!"

Kommt im Film 'Männersache' vor mit Mario Barth und Paul Panzer... 😎