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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

********paar Paar
2.960 Beiträge
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme nach Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.
Eine alte Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Sonnenhut ganz fest, damit er nicht vom kräftigen Wind weggeweht wird.

Ein Herr kommt auf sie zu und sagt: „Verzeihen Sie, gute Frau. Ich möchte nicht aufdringlich sein, aber wissen Sie, dass Ihr Kleid vom Wind hochgeweht wird?“

„Ja, ich weiß, aber ich brauche beide Hände, um den Hut festzuhalten“, sagt die Rentnerin. „Aber Sie tragen nichts unter Ihrem Kleid und Ihr Intimbereich ist in voller Blüte zu sehen“, erwidert der ehrliche Mann.

Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Herrn und sagt: „Mein Herr, alles was Sie dort unten sehen, ist 85 Jahre alt. Diesen Hut habe ich aber gestern erst gekauft.“
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Elly trifft im Schwimmbad einen Freund den sie schon sehr lange nicht mehr gesehen hat.
“Das ist ja großartig Elly, wollen wir noch irgendwo in ein Cafe gehen?”
“Warum in ein Cafe? Ich hab eine neue Wohnung. Komm mit zu mir!”
“Das ist ja noch besser!”
“Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muß nicht jeder sehen wie du dich freust.”
********paar Paar
2.960 Beiträge
Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
„Guten Tag, können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel.“
„Sie haben Glück, das ist die letzte Tube.“
„Dankeschön, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!“
**********ustxl Frau
262 Beiträge
Ehemann:
"Nach sechs Wochen Quarantäne wäre es mal wieder Zeit für Sex"

Ehefrau:
"Kommt nicht in Frage, Du bleibst zu Hause !!!"
********paar Paar
2.960 Beiträge
Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt 3 1/2 Tabletten Viagra.

Der Apotheker fragt verwundert zurück, was er denn mit 3 1/2 Viagra will.
Sehen Sie, sagt der Mann, ich habe meiner Frau gesagt, dass ich am Wochenende noch auf Dienstreise muss.
Ich bin aber Freitag und Samstag bei meiner Freundin. Das werden heiße Nächte, da brauche ich schon mal 2 Tabletten.
Am Sonntag komme ich dann nach Hause, und damit meine Frau nichts merkt muss ich da natürlich auch noch mal ran. Dafür ist die dritte Tablette.

So weit verstehe ich das, sagt der Apotheker, aber was wollen sie mit der halben Tablette?

Ach die ist für Dienstag, da gehe ich immer in die Sauna. Da genügt es wenn er halbwegs gut aussieht!
**********ustxl Frau
262 Beiträge
Ich habe folgendes festgestellt: Rückenmassagen sind tatsächlich wichtiger als Sex. Vorne komme ich zur Not eh überall alleine an.
********paar Paar
2.960 Beiträge
Habe Sex im Fahrstuhl ausprobiert.

Dass man sich nach dem Sex von Stockwerk 1 bis 3 noch von 4 bis 10 unterhalten muss, war unangenehm.
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Reife Frauen warten auf Deinen Anruf!

Heute ist Muttertag.
********paar Paar
2.960 Beiträge
Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt.

Hab keine Ahnung wovon sie spricht! *gruebel*
********paar Paar
2.960 Beiträge
Deutscher Porno ist,
wenn alle pünktlich
kommen.
*****cat Paar
43.242 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Rolle im Porno bekommen.
Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt.
********paar Paar
2.960 Beiträge
Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist,
schauen die Gartenzwerge auch größer aus...
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Ich: „Hast Du Lust auf meinem 70 Zoll Fernseher im Schlafzimmer einen Porno zu schauen?“

Sie: „Das ist ein Spiegel!?!“

Ich: *floet*
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Ich hab da mal eine Frage.
Wenn dann die zweite Welle kommt...
Muss man dann die Quarantäne mit den gleichen Personen verbringen oder wird da mal getauscht?
*********Easy Paar
22.685 Beiträge
*lol*
*****cat Paar
43.242 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Apropos....


Sie liegen auf der Couch.

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." *anmach*

"Ja....das stimmt. Aber ich wüsste jetzt schon mal ganz gern, was unsere Frauen gerade machen..."
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Kommt meine Tochter mit 2 Freunden nach Hause und erklärt lautstark, dass sie jetzt voll Bock auf Sandwich hat...

Was war ich froh, als sie in der Küche den Toaster aus dem Schrank geholt hat.
*****cat Paar
43.242 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
***************************************************************haben gerade Sex!

*smile*

********paar Paar
2.960 Beiträge
Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum.
Sie geht zu der Frau und fragt: „Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"

„Ach", sagt die Frau zu der anderen, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.`
Und ich will kein Risiko eingehen."

*floet*
*******9_74 Mann
5.512 Beiträge
Eine Frau stellt ihr Fahrrad ab, geht weg und das Rad kippt um.
Meint ein Typ hinter ihr:
„Ich glaube, Dein Rad ist gerade in Ohnmacht gefallen.“
Daraufhin entgegnet sie:
„Wenn Du 2 Stunden zwischen meinen Beinen wärst, würdest Du auch in Ohnmacht fallen!“
*****cat Paar
43.242 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Dazu passt:

"Wie hast du geschlafen?" *liebguck*

"Wie ein Fahrrad!" *g*

"Hä?" *hae*

"Seitlich auf nem Ständer" *smile*
********paar Paar
2.960 Beiträge
Meine Nachbarin macht mal wieder ihre morgendliche Gebetsviertelstunde mit:

Oh Gott, oh mein Gott
Oh jaaaa, oh Gott!

Sie muss wirklich sehr gläubig sein... *nachdenk*
*****ora Mann
598 Beiträge
Mein Nachbar ist beim Sex gestorben. Seine letzten Worte waren: "Mein Gott, ich komme."
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