Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Das erinnert mich an einen uralten Witz:

Stellt eine Ehefrau ihren betrunkenen Ehemann vor: "Das ist mein voller Ernst."

@*******sDD
Und früher hieß es:
Aus Spaß wurde Ernst und Ernst lernt jetzt laufen.

Mann und Frau beim Golf:

F: "Schatz, würdest du falls ich sterbe je wieder heiraten?"
M: "Nein mein Schatz!"
F: "Doch würdest du, da bin ich sicher"
M: "Okay, du hast recht, nach einiger Zeit würde ich wieder heiraten."
F: "Würdest du sie auch in unserem Bett schlafen lassen?"
M: "Vermutlich ... Ja würde ich."
F: "Würdest du sie auch meine Golfschläger benutzen lassen?"
M: "Nein, sie ist Linkshänderin..."

Aktuelle Studien besagen, dass Männer die im Haushalt helfen ein aktiveres Sexleben haben.

Anders ausgedrückt:
Du saugst = sie saugt.

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.
„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. "Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“
Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte. Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat ihn mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil jemand im Büro die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit.
Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

... dass Masturbation das beste Mittel ist, um gut einschlafen zu können.

Obwohl dies eigentlich kein Witz ist, finden wir es doch sehr witzig.

Nun darf sie nur nicht vergessen, den Womanizer vor dem Einschlafen auszuschalten.

Frage:
Könnte Frau überhaupt mit einem eingeschalteten Womanizer auf ihrer Klit einschlafen?
Ich kann s mir irgendwie nicht wirklich vorstellen.

Ich auch nicht. Mit einem Schwanz geht das bei entsprechender Stellung schon eher. Wobei sich der irgendwann von selbst verabschiedet

Nette Idee, sollte ich auch mal versuchen

Jaja, das Alter!
Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

„Wo haben Sie sich kennengelernt?“
„Im Swingerclub.“
„Hach, schön, wenn die Musik Menschen zusammenbringt.“

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!"

Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!"

Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."

Ein vielbeschäftigter Geschäftsmann wird schwer krank und muss lange Zeit zu Hause bleiben. Er nutzt nach einer Weile die Zeit, um sich umzuschauen und entdeckt unter dem Bett seiner Frau 4 leere Bierflaschen und 20 Euro in Münzen. Am Abend fragt er seine Frau danach.
Sie wird rot und antwortet: "Du warst oft weg und hattest kaum Zeit, und so hatte ich ein paar Lover. Nach jedem habe ich eine Flasche Bier getrunken."
Er meint: "Ich war echt oft weg, und 4-mal Fremdgehen ist nicht allzu schlimm. Aber was ist mit den 20 Euro in Kleingeld?"
"Nun ja," meint seine Frau, "wenn der Karton voll war, habe ich die Flaschen wieder zurückgebracht und das Pfand reingelegt."

"Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden."
"Nein, wieso?"
"Gutes Versteck, oder?"

Sie:
„Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas warme Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was machst Du, wenn Du nicht schlafen kannst?“
Er:
„Wichsen!“

😂

Sie:
„Ich habe mich untenrum rasiert. Du weißt was das bedeutet?“
Er:
„Ja, dass der verdammte Abfluss schon wieder verstopft ist!“

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.