Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg X

Ich habe meine Frau heute Morgen ganz zärtlich mit Oralsex geweckt....
Und was hat sie dazu gesagt ?
"Laff daff"

Zwei Frauen unterhalten sich

„Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“

„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“

Die folgende Geschichte soll wahr und an der Uni Wien in einer Biologievorlesung passiert sein

In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält.
Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?"
"Vollkommen richtig.", sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin.

Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen.
Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg.

Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen..
der Mann tippt " meinpenis" ein..
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen..
weil auf dem Bildschirm steht " Fehler, nicht lang genug."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter

Grundschule 2 Klasse Mathmatik steht auf dem Stundenplan,der Lehrer frag den Paul :
Paul sag mal dein Vater ist doch Jäger ?
Ja das stimm Herr Lehrer, dann nehmen wir mal an auf eurem Hausdach sitzen 3 Tauben und dein Vater schießt eine herrunter, wieviele Tauben verbleiben auf dem Dach?
Paul : Keine, nach dem schuß suchen die verbleibenden zwei das weite.
Lehrer: Ok, das lasse ich gelten,ist nicht die Antwort die ich hören wollte aber dein Gedankengang gefällt mir.
Paul: Gegenfrage Herr Lehrer, Sie gehen Sommertags im Park spazieren und sehen drei junge Frauen,alle drei essen ein Eis, die Erste lutsch an dem Eis, die Zweite saugt an dem Eis und die Dritte bläst an ihrem Eis, welche von den dreien ist Verheriatet ?
Lehrer: wird Rot, und antwortet ganz perplex " Die die an Ihrem Eis saugt"
Paul: Nee, die die einen Ring trägt, aber Ihr gedankengang gefällt mir.

Sie sind verheiratet?" will der Portier von dem Paar wissen. "Aber natürlich", flötet die kesse Biggi, "ich seit drei Monaten und er seit zwölf Jahren!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Zwei Freunde unterhalten sich.
Fragt der eine:"sagmal, hast du deine Frau schon in das andere Loch gefickt?"
Antwort :" bist du bekloppt, nachher wird die schwanger"...

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.

Ein Mann geht ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.
Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." -
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Drei Freundinnen sind am shoppen,beim gemeinsamen Kaffee beschließen die Drei noch im nahegelegenen Erotikshop vorbeizuschauen. Die Drei Damen sind hin und weg von den angebotenen
Kleidungsstücken letztendlich beschließen sie das sich jede der Damen ein Outfit bestehend aus:
einem Minnirock aus Leder,Halterlose Strümpfe einer Corsage so wie einer Gesichtsmaske alles in schwarz kaufen um Ihre Männer zu verführen.
Die damen beschließen sich in 14 Tagen erneut auf einen Kaffee zu treffen um die ergebniss Ihres vorhabens zu berichten.
14 Tage später treffen sich die Drei und platzen bald vor neugierde, die Erste der Damen platzt aus sich herraus und ist vor Übermut kaum zu bremsen,als ich habe meinen Geliebten in seinem Büro überrascht,
ich schloss die Bürotür hin mir ab und lies meinen Mantel fallen darunter nur das abgesprochen Outfitt,mein geliebter sagte kein wort legte mich auf seinen Schreibtisch und hat es mir zwei Stunden lag im Büro besorgt.
Die zweite berichtete ähnliches habe sie mit ihrem verlobten erlebt, hemmungslosen Sex der über Stunden andauerte, sie kam aus bem schwärmen nicht mehr raus.
Die Dritte im bunde seit 10 Jahren Verheiratet zwei kinder ziert sich und will nicht mit der Sprache rausrücken,als die anderen beine aber nicht locker lassen gibt sie auch ihr Erlebniss zum besten.
Ich habe am Freitag die Kinder von der Schule geholt und sofort zur Oma gefahren um den Aben ungestört zu sein, nachdem ich vom einkaufen nach hause gekommen bin habe ich mich in das verabredete Outfitt gehüllt, den Rock,die Corsage die Strümpfe selbst die Maske habe ich nicht vergessen,als ich in meine High Heels steige höre ich schon meinen Mann wie er von der arbeit nach hause kommt, ich konnte hören wie er die Tür zu unserer Wohnung öffnet, zum Kühlschrank ging
um Bier zu holen als er in seinem Sessel vor dem Fernseher platz genommen hatte kam ich aus unserem Schlafzimmer und stellte mich in diesem Wahnsinns Outfitt in die Tür zum Wohnzimmer, mein Mann dreht den Kopf und schaut mich an, er muster mich von oben bis unten und dann hat er zu mir gesagt:

" Na Batman was gibts zu Essen

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Ich kann mich da richtig reinsteigern

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien.
Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole.
Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade.
Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!"
Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!"
Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird nach 15 Minuten fertig und wiederum meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!"
Und erneut legt der Deutsche los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig.
Der Mafioso: "Und noch einmal!"
Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschiess mich, aber ich kann nicht mehr...!"
Meint der Mafioso: "OK - würdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."