Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XI

Gerade an einem verliebten Paar vorbeigefahren.
Wild gehupt und aus dem geöffneten Fenster "Schatz, bis heute Abend!" gerufen.

Mir gefällt das....

Böööse Katze

Anschnallgurt im Auto.

Bei Männern: /
Bei Frauen: %

Seitdem ich Single bin ist mein Sexleben total ausgefallen!
Zum beispiel letztes Wochenende: ausgefallen.

Oh je, ich fürchte es spricht für meine Lockdown-Koller, dass ich erst an ausgefallen = "nicht vorhanden" gedacht habe und erst nach kurzem Überlegen an ausgefallen = außergewöhnlich...

@*****eyt

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Er: "Darf ich Deine Muschi streicheln?"

Sie: "Ja, natürlich, Du musst aber inzwischen meine Katze nehmen."

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau.
Selbstverständlich ist sie richtig sauer. „Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. "Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“
Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte. Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit.
Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

@********paar Traurige Dinge im Leben schafft man oftmals nur mit Humor.

Neulich, in der Dorfkneipe:

Sagt ein 90jähriger Mann zu seiner ebenso alten Ehefrau:

"Erinnerst du dich an das erste Mal, als wir vor über 70 Jahren miteinander Liebe machten? Wir gingen hinter die Kneipe hier, wo du dich an den dortigen Zaun gelehnt hast, und ich habe dich leidenschaftlich durchgenommen."

"Ja", sagt sie ,"ich erinnere mich gut daran."

"Okay", sagt er, "wie wär's mit einem kleinen kurzen Spaziergang, und wir können es um der alten Zeiten willen genau dort noch einmal machen?"

"Oh Jim, du alter Teufel, das klingt nach einer verrückten, aber guten Idee!"

Ein Polizist, der in der Nähe sitzt und das Gespräch mit anhörte, muss grinsen und denkt sich: Okay, das muss ich mir mal ansehen mit den beiden Alten. Ich behalte sie im Auge, damit es keinen Ärger gibt. Also folgt er ihnen.

Das ältere Ehepaar geht zögernd nach draußen und lehnt sich aneinander und auf Gehstöcke, um überhaupt voran zu kommen. Schließlich kommen sie hinter die Kneipe und gehen zum dortigen Zaun. Die alte Dame hebt ihren Rock hoch und der alte Mann lässt seine Hose fallen. Als sie sich an den Zaun lehnt, nimmt der alte Mann sie......

.....und plötzlich brechen sie in das wüsteste Liebesspiel aus, das der Polizist je gesehen hat. Das geht etwa zehn Minuten so weiter, während die beiden lautstarke Geräusche machen und stöhnen und schreien. Schließlich brechen beide zusammen und liegen keuchend auf dem Boden.

Der Polizist ist verblüfft. Er glaubt, etwas über das Leben und das Alter gelernt zu haben, das ihm so noch nicht klar war.

Nach ca. einer halben Stunde auf dem Boden erholt sich das alte Ehepaar wieder, rappelt sich wieder auf und zieht sich an.

Der Polizist, der immer noch zuschaut, denkt sich, das ist wirklich erstaunlich, ich muss sie fragen, was ihr Geheimnis ist.

Als das Paar vorbeikommt, sagt er zu ihnen: "Entschuldigung, aber das war eben ganz erstaunlich. Sie müssen über die Jahrzehnte ein fantastisches Sexleben miteinander gehabt haben. Was ist ihr Geheimnis?"

Der alte Mann ist immer noch so fertig, dass er kaum antworten kann.

Schließlich meint er mit brüchiger Stimme: "Vor 70 Jahren war das hier kein elektrischer Zaun......."

Der ist echt böse.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Obdachlosen: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Mann.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Neuester Trend in der Szene: Intervallfisten

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen.
Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: “Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu.”

"Egon, ich halt es nicht mehr länger aus, ich muss dir ein Geständnis machen: ich hab seit ein paar Monaten ein Verhältnis mit deiner Frau".
"Da kannst du mal sehen wie verlogen die Weiber sind. Zu mir hat sie gesagt, sie hätte einen gut aussehenden und intelligenten Liebhaber."