Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XI

Bitte nicht an die Scheide klopfen.

"Hast du schon wieder onaniert?"

"Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein."

Es lebte einst in einem Königreich weit weg von hier eine Königin mit sehr großen, schönen Brüsten.

Sören, der Drachentöter war wegen diesen wie besessen von der Königin. Er wusste jedoch, dass er mit dem Tode bestraft werden würde, sollte er versuchen der Begierde, ihre Brüste zu berühren, nachzukommen. Eines Tages erzählte Sören dem Hofzauberer Elric, der auch der Leibarzt der Königsfamilie war, von seinem Wunsch. Elric dachte kurz nach und sagte dann, dass er das arrangieren könne, jedoch wolle er 1000 Goldstücke dafür. Sören war bereit, diesen Preis zu zahlen.

Am nächsten Tag stellte Elric ein Juckpulver her und gab etwas davon in den BH der Königin, während diese badete. Als sie nun ihren BH wieder anzog, juckte es fürchterlich. Der König, besorgt um das Wohl seiner Frau, rief Elric, um ihn um Rat zu bitten. Dieser sagte, dass nur der Speichel eines Drachentöters, über einen Zeitraum von 4 Stunden angewendet, helfen könne. Also wurde Sören in die Gemächer der Königin gerufen.
Vorher gab Elric ihm noch das Gegenmittel, welches dieser sich in den Mund füllte. So behandelte Sören die großen, schönen Brüste der Königin 4 Stunden lang mit seiner Zunge. Die Königin wurde kuriert, Sören hatte seinen Wunsch bekommen und wurde vom König zum Helden erklärt.

Als Elric zu ihm kam, um seine 1000 Goldstücke einzufordern, verweigerte Sören ihm jedoch den Lohn, da er sein Ziel ja bereits erreicht hatte. Am nächsten Tag schüttete Elric eine große Portion Juckpulver in die Unterhose des Königs. Sofort, als der Juckreiz einsetzte, ließ der König nach Sören rufen...

Und die Moral von der Geschichte: Bezahlt immer schön eure Rechnungen!

Fragt der Metzger nachts im Bett seine Frau: "Wie hättest du es heute gern, im Darm oder in der Dose?"

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg diese ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die ndianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines – ich hab` sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!"

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre
Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die
Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

DAME SCHLÄGT BAUER.

Schachspiel oder SM-Sitzung aufm Dorf.

"Wo gehst du nach Corona als erstes hin?"

"In einen Club. Das ist englisch und man spricht es 'Clab' aus. Und wo gehst du hin?"

"Ins Paff zu den Natten."

immer wieder gut...

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus.
John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
"Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren ...

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter ... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt ... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Kerl", schrie sie ihn an, "wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde dir das Spielzeug erklären ... du erklärst mir die Kinder."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Da die Fahrt etwas länger dauert denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: “Where are you from?”
Sagt der Mann: “We are from Switzerland.”
Seine Frau kann kein Wort Englisch und fragt: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er hat uns gefragt wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen.”

Nach einiger Zeit fragt der Taxifahrer: “And where do you live in Switzerland?”
Er: “We live in Basel.”
Sie wieder: “Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet): “Er hat gefragt wo wir in der Schweiz wohnen und ich sagte ihm in Basel.”

Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er kennt dich.”

fiiiieeeeesssss Bin ich froh, dass ich nicht verheiratet bin.....

Lass mich raten: Du kommst aus Basel !?

Da musst Du nicht mal raten

Gut, dass du es mit Humor nimmst...
Würd echt anstrengend werden, wenn man vorher noch gucken muss, wo ihr alle her kommt