Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XI

Immer wieder schön


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein lieber Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten und dem meisten Spaß im Bett .

Habe gerade den kleinen Nachbarsjungen die Katze 🐱 ablecken sehen .....

bin mir ziemlich sicher, dass er etwas gehört hat, das er nicht hören sollte .....

Er: "Ich möchte gerne mal 34,5 ausprobieren."
Sie: "Was ist das denn?"
Er: "Das ist wie 69. Nur, dass ich dabei nix mache."

Es klingelt an der Haustür "Hallo Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum angeln abholen"
"Aber wir heißen doch Vogel"
"Na dann...."

Ich schlafe immer nackt!
Wenn dich das stört, geh doch in ein anderes Büro!

Home Office oder Bauamt?

An der Kasse gewogen oder in der Obst-und Gemüseabteilung ?

...und wieder klingelt es an der Tür:

"Hallo ich bin Umberto, ich komme um ihre Tochter ordentlich durchzunageln"

"UM WAS????"

"Umberto...."

Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, starten die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen
Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der
Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der
Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen
in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
Österreicher den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen.

Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone
und der Ananas ums Eck......."

Mama, Papa und Tochter mit deren neuem Freund machen per Bahn einen Tagesausflug. Man trennt sich am Zielort, damit die jungen Leute ein bisschen Zeit für sich haben, und man vereinbart: "18:00 Uhr am Bahnsteig zur Heimfahrt".
18:00 Uhr. Die jungen Leute sind nicht da. Nach kurzer Beratung entschließen sich die Eltern missmutig zur Heimfahrt.
Der Zug fährt los und Mama jammert: "Was werden die armen Kinderchen jetzt wohl machen?"
Papa knurrt: "Nachkommen".

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.

Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst.
Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?"
Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio."
Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest: "Ich höre ja gar nichts."
Erwidert die Ehefrau: "Kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

Ein Paar, beide 78 Jahre alt, ist bei einem Sextherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches
bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt
und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir
heraus zu finden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus
zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet also auch nicht zu mir. Das 'Holiday Inn' nimmt 90,-- Euro
für ein Zimmer, das Kempinski 108,-- Euro. Wir machen es bei Ihnen
für 50,-- Euro und bekommen 17,-- Euro Zuschuss von der 'AOK'!"