Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XI

Hab gerade den Beitrag mit dem Schwein gelesen
Also neben Menschen und Delphinen fallen mir da ganz spontan die Bonobos ein. Die Schimpansen Art löst so gut wie alle Konflikte mittels genussreichem Sex

Sex is bei den Bonobos aber nicht Genußreich, sondern nur zum Abbau von Spannung und Agressionen innerhalb der Gruppe.... ob man das noch Genuß nennt?

... das machen viele Menschen ebenfalls so

Ob sie dabei Spaß haben, wissen sie wohl nur selbst
Doch bitte wieder zurück.

Ein Bekannter von mir ist Gynäkologe.
Seit dem der Parkinson hat, rennen sie ihm die Bude ein.

Was haben kurzsichtiger Gynäkologe und Hund gemeinsam?



Eine feuchte Nase.

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr
und sagt: "Ich muss ihnen etwas über Ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
Nun, es ist nichts Schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

"Ich habe meinen künstlichen Fingernagel verloren."

"Aber das ist doch nicht so schlimm, oder?"

"In meiner Muschi."

Da findet sich doch bestimmt ein helfendes Händchen

Männer mit Bierbauch haben meistens einen „Schneewittchenkomplex“
• sie liegen auf dem Rücken und denken „Dort hinter dem Berg liegt ein kleiner Zwerg“

„Wie sprichst Du Négligé aus?“
„Fummel.“

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. „Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen.“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: ‚Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand... Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.’

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze...
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

‚Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.’

Bei uns heißt es "Nachtklischee"

Männer bekommen im Altenheim 2 x täglich Viagra!
Abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen, morgens damit die Schlappen nicht nass werden.

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa.
Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200mal, "Wooww", sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"
Beim Dritten... 360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!

Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich versteh es nicht. Meine 35-jährige Ehefrau ist schwanger. Und das obwohl ich 90 bin. Ich versteh es einfach nicht."

Sagt der Arzt: "Stellen Sie sich vor, Sie gehen durch den Wald, sehen einen Hasen, legen mit dem Spazierstock an und rufen: PENG! Der Hase fällt um und ist tot. Was ist da passiert?"

Sagt der 90-jährige: "Na ist doch ganz klar. Da hat jemand anders geschossen."

Sagt der Arzt: "Na sehen Sie. Sie verstehen es ja doch."