Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XI

...............Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!..............

Mit einem großen leeren Müllsack und einer großen Spatenschaufel abends in den Wald gehen und allen Spaziergängern, Joggern und Radfahrern freundlich zunicken.

@*****a61
das Bild wurde abgelehnt

Noch besser - mit einem großen vollen Müllsack und einer großen Spatenschaufel abends in den Wald gehen .. den schweren Müllsack auf einem Leiterwägelchen hinter sich her zerren - und allen Spaziergängern ..... und so weiter ....

@*******Frau : eine gute Seele ( ?! ) hat das Bild, das eigentlich nur aus Textzeilen bestand, in Text umgewandelt.

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht: Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir die an!”

Sie tut es und sagt: “Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!”

“Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie – ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!”

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Zieh doch die mal an!”

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: “Ich komme nicht rein!”

“Genau!” sagt sie, “und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!”

Meine Frau sagte ich soll die Eier färben,
das brennt aber jetzt ganz schön.

Im Drogeriemarkt

Typ:
"Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum."

Verkäuferin:
"Da müssen Sie in den Baumarkt."

Typ:
"War'n Spaß, wo stehen die Tampons?"

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seinerStammkneipe.
“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”
Herbert: “Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”

“Ist doch super. Und? Wie war’s?”
“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.”
“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.

“Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”
“Und was passierte dann?”
“Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

Ich bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet..

"Können Sie mir vielleicht helfen, ich suche schicke Dessous für meine Frau?"
"Denken Sie da an etwas Besonderes?"
"Nö, nur was zum Ficken."

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.



Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.