Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg

Meier prahlt, wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite und fragt ihn sacht: Weißt Du wirklich nicht, daß deine Frau dich mit vier Liebhabern betrügt?
Na und ? Ich bin lieber beteiligt mit zwanzig Prozent an einer guten Sache als mit hundert an einer schlechten.

Wie schön!
Es funktioniert tatsächlich

Vielen Dank für den ersten Beitrag, lieber http://www.joyclub.de/my/693745.maxu.html

Ein wunderschöner junger Mann geht durch den großen Wald.
Da trifft er auf eine häßliche uralte Hexe mit einem großen schwarzen Raben mit glänzendem Gefieder auf ihrer Schulter.
Da spricht die Hexe ihn mit ihrer knarzigen Stimme an:
Wenn Du errätst was für ein Tier hier auf meiner Schulter sitzt wirst Du eine wundervolle Nacht mit mir verbringen.
Der junge Mann spricht: mmhh, ist es vielleicht ein Eichhörnchen?
Da sagt die alte Hexe: Das will ich jetzt gerade noch einmal gelten lassen!

... Mann, der zu seiner Frau sagte:

"Liebling, ich verstehe Dich!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile
stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla,

der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der
Mann
zu seiner Frau: Komm,
wir wollen den
Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper! Die
Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie

interessiert.
"Los"
, sagt der
Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt langsam näher. "Und
jetzt

zeig' ihm deine
Brüste!" Die
Frau
nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch
und das
Höschen

runter!" Die Frau macht,
was ihr Mann
vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu
rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal,
dass Du
Migräne hast !!!!!!!

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Gut, dass es die Alkoholiker gibt...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine
Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf über, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Zwei Männer im Supermarkt stoßen
zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau"
Darauf der Andere:"Mir geht es genauso,
seit 30 Minuten suche ich schon"
"Wie sieht sie denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1,80m
groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen
Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen"
"Und wie sieht deine aus?"
"Scheiss drauf wir suchen deine"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Der Hammer - in jedem Fall!! -megalautlach-

Ein Ritter reitet mit seinem Pferd durch die Landschaft.

Es erscheint ihm eine Fee und sagt: Du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Ritter:
Erstens soll mein Pferd unverwundbar sein!
Zweitens soll ich unverwundbar sein!
Und drittens soll mein Geschlechtsteil so groß sein, wie das von meinem Pferd.

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Sofort kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: Schlag mein Pferd tot!
Knappe: Aber mein Ritter ...
Ritter: Totschlagen!
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein. Dieses wiehert und lacht.
Ritter: Schlag mich tot! Knappe: Aber mein Ritter..."
Ritter: Totschlagen!
Der Knappe schlägt auf den Ritter ein, jedoch ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: Mein Ritter, das gibt es doch nicht!
Sagt der Ritter: Das ist noch gar nichts! Sieh einmal her.
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: Oh Gott mein Ritter! So eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!

„Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?“
• Keine Antwort.
„Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“
• Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus.
In der Bahn geht es weiter: „Mensch, der hat dich so freundlich gefragt,
hättest ihm doch antworten können?“
• „Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?“

... aber deshalb nicht weniger unterhaltsam.

ein ganz grosses danke und ein ebensolch riesiges komliment an alle, die hier zu unserer unterhaltung beigetragen haben, ich habe mich gerade köstlich amüsiert.

... und natürlich auch unserer lieben kissi, die diesen fred ins leben gerufen hat.

allen einen ganz lieben gruss und nochmal merci
franco

einfach nur herrlich....

Wenn dir eine schöne Frau begegnet,......

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deren Augen glänzen,..........

deren Lippen feucht sind................

und die am ganzen Körper
bebt.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

lass die Finger davon!!!!

Die hat die Grippe!!!!

Aktuell: Die Schweinegrippe

muss man(n) nun bei jeder frau,
die man(n) begehrt,
die das blut in wallung bringt,
die glänzende augen, feuchte lippen hat und vor erregung erzittert einen impfausweis kontrollieren?

man, oh man, war das in meiner jugend alles einfach...

lach...vielleicht hat sie ja auch nur eine normale Grippe, dann hättest du doch ganz viel SCHWEIN gehabt....lach wech

ihr lieben,
hier muss ich dann doch mal ein bisschen ordnend eingreifen und ein paar beiträge in den fred Kopfkino: Magische Momente (erotische Geschichten) auf page 12 - 26.08.09 verschieben, bevor mir unsere bezaubernde kissi die leviten liest.

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt
ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen
und der andere beim Gehen.

Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab
gehoert, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch
entsetzter): "Die koennen uns doch nicht einfach so haengen lassen!"

die sind gut!

HAMMER CAT!!!!!!!!!!!!!