Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Datingseiten bräuchten auch eine Vorschlagsliste wie Amazon.
‚Leute die ..... gebummst haben, bummsten auch ......

Ein Paar zurück vom Strand, Er fragt: "Und wie fandest Du den Sex am Meer?" Sie:" Och, war ganz schön, aber beim zweiten Mal, als Du den Panierten genommen hast, das war so geil!"

• EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...

FRAU:
Schatz, bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst und bevor ich es vergesse ...
Deine Freundin Gaby ist hier,
sie lässt dich grüßen.

MANN:
Wer ist Gaby?

FRAU:
Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.

MANN:
Ah, ich war überrascht,
denn jetzt bin ich bei Gaby!
Ich dachte,du hättest mich gesehen!

FRAU:
Was? Wo seid ihr?

MANN:
In der Bäckerei, in der Nähe
von zu Hause!

FRAU:
Warte, ich komme sofort!

Nach 5 Minuten sendet seine
Frau eine Nachricht:
Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?

MANN:
Ich bin auf der Arbeit.
Aber jetzt,wo du in der
Bäckerei bist, kaufe doch das
Brot und hör auf,
mir auf die Eier zu gehen!

"Ich trage den Nagellack immer passend zum Höschen."

"Aber.... Du trägst doch gar keinen Nagellack..."

Ich werde mich jetzt bei Elite Partner anmelden. Dann können die sich ihren Slogan „Singles mit Niveau“ ganz gepflegt in die Haare schmieren und den Laden dicht machen.

„Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben.“
„Soll noch mehr Text auf ihren Grabstein?“
„Nein, ich denke, der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext!“

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“

Seine Antwort:

Gerne und darf ich gleich die ganze Packung haben?

Ich kann an den Schuhen einer Frau Die Wahrscheinlichkeit ablesen ob ich mit ihr Sex haben werde oder nicht.
Hat sie High Heels an, dann ist die Chance höher, trägt sie jedoch Turnschuhe, ist sie mir wahrscheinlich zu schnell.

Sex:

Mit 20: In der ganzen Wohnung

Mit 30: Nur noch im Schlafzimmer

Mit 40: Flursex - man geht aneinander vorbei und sagt: Fick dich.

Er:
„Hey, hast Du Lust mal was zu machen?“
Sie:
„Ja gerne, was denn?“
Er:
„Puh, soweit bin ich noch nie gekommen!“

Japanischer Sex

Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann.

Der Ehemann sagt: "Sukitaki mojitaka"
Die Frau antwortet: "Kowaninil Mowi sanakapa!"
Der Ehemann wird etwas sauer und sagt: "Toka a anji rodi roumi sakool'
Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: "Mimi nakoundinda tinkou ji"
Daraufhin schreit der Ehemann: "Na miou kin Tim koujil"

Ich kann es nicht fassen das du gerade da hockst und versuchst den Scheiss zu lesen.

Du kannst kein Wort Japanisch!

Du würdest wohl jeden Müll lesen so lange es um Sex geht...
Ich mach mir schon manchmal Sorgen um dich. Du brauchst wirklich professionelle Hilfe!

Heute hat mich mein Sohn umarmt.
Zuerst dachte ich "ohh, wie süss" ,
doch dann ging er zu seinem Papa und sagt
"Ja, Sie hat tatsächlich zugenommen"

Das nennt man aktuell auch ‚HomeOfficeZuschlag‘.

Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat.

• Wir leben von den Früchten der Liebe - flötet die junge Frau.

• Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!

Mein Kumpel fand es witzig, Löcher in meine Kondome zu pieksen.
Vollpfosten...
Jetzt ist seine Freundin schwanger

„Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera.“
„Warum denn?“
„Damit Du nicht so rauhe Hände hast, wenn Du mir einen runter holst!“

Die Stille im Supermarkt...unbezahlbar.

Die junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten.
Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen:
– An zweitausend hatte ich gedacht - sagt sie.
– Aber mit Vergnügen! - ruft der Direktor.
Belehrt ihn die Bewerberin: - Mit Vergnügen kostet es mindestens das doppelte.

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" - fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiß es nicht - schluchzt sie - er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich vernaschen dürfte."
"Und was haben sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Büro immer 50 € dafür geben.

Meine Freundin putzt sich jeden Tag fast 1/2h die Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Aber warum schließt sie sich dafür immer im Schlafzimmer ein?

"Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen" - sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.

Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so."

Richter:
„Ich kenne sie doch. Hab sie schon tausende Male gesehen. Sie sind doch sicher vorbestraft!“
Angeklagte:
„Nein. Ich bin Türsteher im Puff.“