Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Ich reagiere ja grundsätzlich leicht irritiert auf Gurkensalat als Beilage, wenn ich weiß, dass die Gastgeberin schon länger solo ist.

Warum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster?
Bei Gynäkologen hängen doch auch keine...
Ach lassen wir das.

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet.
Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an.
Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau.

Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint:
"Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"

Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Was viele nicht wissen, die Frau stammt evolutionär vom Vogel ab. Das sieht man bis heute!
Schönes Gefieder, schlanke Beine, Hang zum Nestbau, lautes Auftreten in der Gruppe...
Und der Mann stammt vom Fisch ab.
Schwanzgesteuert, glotzt nur, sagt nicht viel und wenn, dann kommt nur ‚Blasen‘.

Das Batterieregal im Supermarkt ist komplett leer!

Mädels...?!

Lieber chico - die meisten Geräte sind heute doch mittels USB-Kabel wieder aufladbar...

Man lernt sich abends in der Disco kennen, man versteht sich und geht zu zusammen zu ihr nach Hause
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für ihn, als er in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich trällernd durch die Küche.

Er: Du musst Krankenschwester sein.
Sie: Genau, woher weißt du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Fleiß, alles passt eben.
Sie: Du musst Anästhesist sein.
Er: Stimmt, was hat mich verraten??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....

Ok...bei mir sind die noch mit Dampf betrieben.

Zu alt für den Playboy, zu jung für die Apotheken Umschau.

Die Diskussion um Dampf betrieben oder nicht findet ihr nun hier ab:
Kopfkino: Diskussionen zu den Themen - VII

Und @*********Easy haben vollkommen recht, dies ist ein Thread für erotische Witze. Ein oder zwei Kommentare zu den Witzen und nicht für Diskussionen.

Danke.

Ich habe gehört, dass Samenspende mit ca. 50€ honoriert wird.
So betrachtet liegen bei manchen jungen Männern Handtücher im Wert von mehreren tausend Euro rum.

..."Mami, machst du mir Frühstück?"

*Hör mal...nur weil ich mit deinem Vater vögel, musst du mich nicht ´Mama`nennen!"

"Wie denn?"

"Andreas reicht"

Seit der Impfung tut mir mein Arm weh.
Kann aber auch daran liegen, dass ich seitdem den ganzen Tag masturbiert habe.

„Los, zieh Dich aus Du Sau!“
„Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?“
„Nein. Ich habe noch Platz in der Waschmaschine.“

-Szenen einer Ehe-

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung
des Automobils hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen"
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.


Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf >die Frau<, wo warst Du mit Deinen
Gedanken, als Du sie erfunden hast ?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
u n d ...
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!"

Viele Dinge die ich hier schreibe sind natürlich rein fick tief!

Oh entschuldigt, ich kann es ja noch mal abschreiben...

Männer sind wie

Liegen auf der Couch,
wollen gestreichelt werden
und wenn man ins Bett geht,
möchten sie plötzlich spielen.

So besser?

Jepp...viel besser!

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.

An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann "pack deine Sachen, ich hab dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen..."

Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?

"Bin jetzt weg vom Fenster."

Ganz aktuell:

"Wohin soll ich spritzen? Po oder Rücken?"

"Ich dachte, ich bin nur zum Impfen hier?"

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
Der Fahrer fragt: - Wo soll es hingehen?
Der Opa antwortet: - Nach Alten­essen.
Darauf die schwerhörige Oma: - Was hat er gesagt?
Der Opa: - Er hat gefragt, wohin wir wollen.
Dann fragt der Taxifahrer: - Wen besuchen Sie denn?
Der Opa: - Unseren Sohn.
Die Oma: - Was hat er gesagt?
Der Opa: - Er will wissen, wen wir besuchen.
Der Taxifahrer erneut: - Wo kommen Sie denn her?
Der Opa: - Aus Berlin.
Darauf der Taxifahrer leise: - In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.
Die schwerhörige Oma: - Was hat er gesagt?
Darauf der Opa: - Er sagt, er kennt dich...