Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Sagt die Braut nach der Hochzeitsnacht: "Oh...und der Ehering ist mir übrigens auch zu klein...!"

Vielleicht ist ja ein ‚Ehering‘ auch nur ein Fisch mit Elektroantrieb?

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee".

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!"

Sie beim Sex: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Hansi!!"

Wie schön, Hansl war mein Kanarienvogel als ich 5 Jahre als war, also vor mehr als 60 Jahren - herrliche Erinnerungen, bei diesen Witzen hier ;-))

Meine Freundin gibt mir ihr Handy und sagt:
„Entsperma.“
Ich bin mir da jetzt gerade unsicher was ich zu tun habe.

Ein Student an der Uni….
„Entschuldigung, aber ich kann die Klausur heute leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht.“
„Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand.“

1:0 für den Professor

Ein Bauer kehrt nach langer Abwesenheit wieder auf seinen Hof zurück, der in der Zwischenzeit vom Knecht bewirtschaftet wurde. Stolz zeigt ihm der Knecht den Hof, das Vieh und die Ställe und sagt:

"Bauer, es ist alles in bester Ordnung. Das Pferd das lahmte ist wieder gesund. Drei Kühe haben gekalbt, das Heu ist versorgt und die monatlichen Blutungen deiner Tochter habe ich auch zum Stillstand gebracht...!"

Ein Kumpel hat mir empfohlen vor dem Date zu masturbieren.
Im Nachhinein glaube ich, dass das zeitlich gemeint war.

Zwei Männer unterhalten sich über Sex...

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als fünf Sekunden auf ihr zu bleiben."

Ich verstehe nicht, warum Männer Dominas dafür bezahlen, sie zu demütigen.
Schließlich muss man dafür nur heiraten und die Handtücher falsch falten.

Wenn Mädels nach dem Sex auf deiner Brust einschlafen und dabei sabbern... Dann sing:

Die Kundin einer Kollegin möchte im Urlaub in Hamburg mit der Reeperbahn fahren.
Und ich habe jetzt meinen Kaffee in die Tastatur gespuckt.

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Man sollte sein Gegenüber immer ausreden lassen.....

Mr.& Mrs.Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen könnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .

Die letzten 15 Jahre war ich mit meinem Sexleben ganz zufrieden.
Jetzt erzählt mir einer, dass da zwei dazu gehören…

Der spinnt doch!!!

Man(n) lernt nimmer aus! Oder: Besser spät als nie!

Dass meine Lehrerin damals immer sagte:



...sorgt heute noch für Verwirrung in meinem Sexleben....

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben! Und wer sich nicht meldet, der kommt gar nicht!

Was macht ein Junggeselle wenn er sich die Hand bricht?

Er ändert seinen Status auf ‚Es ist kompliziert‘.

Dank der Autokorrektur denken meine Eltern jetzt, dass mein Mann in der Küche wichst, während ich den Hoden sauge...Dabei putzen wir nur das Haus.