Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Immer muss die Autokorrektur herhalten, nur weil man die Wahrheit schreibt, aber versehentlich an den falschen Kontakt schickt.
Ich muss wohl mal eine Petition gegen die Diskriminierung der Autokorrektur starten.

Wenn ein Mann sagt:

„Ladys, nehmt es nicht so ernst, wenn wir euch hinterher rennen. Wir rennen ja auch dem Ball hinterher und schießen ihn dann weg!“


Antworten wir Frauen:

„Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt. Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem zwölf weitere …!“

Chat zwischen zwei Freundinnen.

Sie:
„Ich habe mir extra die Muschi rasiert. Du weißt was das bedeutet?!“
Er:
„Ja, der scheiß Abfluss von der Dusche ist wieder verstopft.“

Kann aber auch sein, dass sie dich einfach noch nicht im Baum vor ihrem Fenster entdeckt hat

[Date]

Er: Magst du Überraschungen?

Sie: Ja, total …

Er: Tschüss!

Ich wollte immer mit meiner dominanten Freundin Schluss machen...aber sie hat "Nein" gesagt

Einfach mal ein Mädel mit dem Finger zu sich winken und sagen:

„Du bist gerade mit einem Finger gekommen.

Stell dir mal vor,
was ich mit meinem ganzen Körper so anstellen kann.“

....

Swingerclubs sind ja auch so etwas für Leute die immer eine Extrawurst brauchen.

Gibts eine Variante: Lust auf Zaubersex? Klar, was ist das? Du kommst zu mir. Wir ficken. Wir kommen gemeinsam. Und Du verschwindest!

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:

"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Als meine Frau ging war ich einsam, traurig und wütend...

Ich habe mir dann einen Hund gekauft, ein neues Motorrad, habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000,- Euro für Drogen und Alkohol rausgehauen....

Sie wird so ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt...

Wenn Opa und Oma Sex haben ist das dann Greisverkehr?

Der Großvater ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei.
Die Großmutter offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"

Beim Bewerbungsgespräch:

"Nein, junge Frau, Gruppensex ist kein Beweis, dass Sie teamfähig sind..."

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?"

"Wie oft, mein Sohn?"

"Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen die Blondine, ob sie mitkommt.

Antwortet die: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.

Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!

Ich liebe dich auch!"

Warum ist der Po vertikal in 2 Backen gespalten?

Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst.

Hör auf, es dir vorzustellen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Hausfreund und dem Freund des Hauses?

Der eine kommt wann er will und der andere will wenn er kommt.

Und wenn er gekommen ist will er wieder gehen.

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:

Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:

Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:

Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:

Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:

Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:

Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:

Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:

Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:

Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:

Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort:

Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:

Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:

Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:

Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:

Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:

Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

@********paar - Hm...bei all den Geschenken und dem vielen Essen erstickt der gute Mann entweder unter all den Geschenken, oder er stirb an Verfettung