Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Papa … ich will ein iPhone.

Wie heißt das Zauberwort?

Karin.

Wer ist Karin?

Deine Affäre, Papa.

Willst du eine Hülle dazu?

Hat der Liebhaber der Ehefrau ein "Reitbeteiligung"?

Kommt auf die Stellung an …

@********paar
Das lass bitte in die Präambel des Joyclub einfügen.
Idealerweise mit dem Männermanifest

Aufgepaßt- Mitteilung an alle Männer

Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriedigen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal!

Seid auf der Hut!

Die sensible Seite eines Mannes...

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Bei unserem lokalen Radiosender gehört: Dinge, die man beim Eis essen sagen kann, aber nicht im Schlafzimmer (wieso eigentlich nicht )

• Sind das grosse Kugeln!!
• Bist du ein Beisser oder ein Schlecker?
• Ich schlecke, schlecke, schlecke und die Kugeln werden einfach nicht kleiner!
• Mach schnell, es tropft!!

Dazu fällt mir ein:

Wie macht man eine Frau in zwei Schritten verrückt ?


1. Mach ein Foto von ihr!

2. Zeig es ihr nicht! ....

Tipp bei der aktuellen Hitze:

Unterwäsche ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen und dann wieder anziehen.

P.S. Nicht im Supermarkt.

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt diesen gern an und beginnt daraufhin, ihren Chef zu küssen und zu streicheln.

Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht’s erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste.

Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es schon fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause gefahren, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden...“

Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

"Du bist die eifersüchtigste Frau, die ich kenne."
"Aha! Ich wusste es! Du kennst also mehrere."

Gibt es da nicht einen Holywoodschinken mit der gleichen Story und blauer Kreide vom Billardstock?

Frauen am Nebentisch diskutieren über dickpics.

„Naja, wenn er’s geil findet.“

Pause.

„Also … er könnte mir auch Bilder von ner Topfpflanze schicken.
Fänd ich ähnlich aufregend.“

Pause.

„Aber die wächst wenigstens noch!“

Frauen und Männer sind gar nicht so verschieden. Beide gehen ins Fitnesscenter, um in einem guten Frauenkörper zu stecken.

Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt’s.
Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: „Warum sitzt du denn da oben?“
Opa: „Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!“

Kollegen blödeln rum. Es fällt der Begriff „Flotter Dreier“ und der Azubi lacht.

Kollege: „Tja, sowas kennst du Jungspund wohl noch nicht, was?“
Azubi: „Klar … aber kann man das in euerm Alter noch flott nennen?“

Arzt: "Treiben Sie regelmäßig Sport?"

Patient: "Zählt Sex auch dazu?"

Arzt:"...Ja, natürlich"

Patient:" Nein- dann nicht!"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

All die Geschichten von Mars und Venus......

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in diesem Moment sagte sie zu mir:

" Hör zu, ich habe jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "Waaaaaaas?"

Sie sagte mir die Zauberworte: " Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen!"

Am Ende habe ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen wir in Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen - die leider 400.-€ kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Wenn ihr sie gesehen hättet.......Sie war total begeistert !!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder " JA " sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Männer, ihr Gesicht war unglaublich, dass hättet ihr wirklich sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

"Gehen wir zur Kasse zahlen !"
Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

" Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - vor allem als ich noch sagte:

" Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam mein Meisterstück....

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!".

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben......

Das ist es wert!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

Vielen Dank für eure rege Beteiligung. Hier geht es gleich weiter:

Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII