Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XII

Gestern wollte der Wolf einen Blowjob- aber ich war zu müde...

Heute Mittag wollte er sich die Haare föhnen, aber der Föhn war kaputt...

Er daraufhin ganz trocken: "Gibt es hier irgendwas in diesem Haushalt, was bläst, wenn es soll?"

Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur ssugen kann.
Loriot

und dann sagte er noch...

Honululu Honululu Honululu,
nicht Caracass

Er ist jetzt kalt. Nun kannst du ihn in den Mund nehmen.

Beim ersten Date…
Sie:
„Du hast aber kalte Hände!“
Er:
„Das Blut ist gerade woanders.“

Die Behauptung „Loch ist Loch“ stimmt vorne und hinten nicht.

Vorsicht Betrügerinnen unterwegs !!!!!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen !!!!

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 20 jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zutreiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!

Sei froh, daß sie dir so nur einmal die Papiere klauen konnten 🤪

In einer anderen Gruppe entdeckt:

Ein Arzt und seine Frau hatten beim Frühstück wegen einer Belanglosigkeit einen fürchterlichen Streit.
Der Mann stand zornig vom Stuhl auf und brüllte: „Und überhaupt, du bist auch im Bett nicht gut!“
Dann stürmte er vor Wut aus dem Haus.
In seiner Praxis angekommen, hatte er sich wieder etwas beruhigt und sah ein, dass er sich wirklich ganz
eklig seiner Frau gegenüber verhalten hatte. Er wollte es wieder gutmachen. Also rief er bei ihr zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon läutete und läutete und läutete. Als sie dann doch endlich den Hörer abnahm, sagte der Mann:
„Na sage mal, warum hat das, solange gedauert, bis du den Hörer abgenommen hast?“
Sie antwortete: „Ich war im Bett!“
„Im Bett? So früh? Was hast du denn da gemacht?“
„Ich hab mir eine zweite Meinung eingeholt!“

Zwei Kannibalen essen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Boah, die schmeckt aber streng."
..
...

"Hey Baby, hast du nicht vielleicht Lust auf einen Blowjob?"

" Geht nicht- ich habe eine Phobie!"

"Oh- Welche denn?"

"Die Angst Kleinteile zu verschlucken!"

Bei "Wetten, dass ... " behauptet ein Kandidat:
"lch kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf er kennen soll. Die Wette läuft!
Erster Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten pro Quadratmeter, 20 x 20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf! "
Richtig! Applaus, Applaus!

Zweiter Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25.000 Knoten pro Quadratmeter, 50 x 50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seidenraupen."
Wieder richtig! Applaus, Applaus!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir!
Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig - DAS verzeih ich dir nie!"

Er: ich will nichts Festes!
Sie: dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!

„Geschüttelt oder gerührt?“
„Ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden.“

Er:
„Mein Lörres ist wie der Hammer von Thor!“
Sie erwidert trocken:
„Willst Du mir damit sagen, dass Du ihn nicht hoch bekommst?“

Apropos "Lörres" :

und der Konter:

Manch einer ist ja ungefähr so wie ein Mikrowellenmenü.
• in 1-5 Minuten fertig
• sieht überhaupt nicht aus wie auf den Bildern
• gerade befriedigend genug, dass man darauf zurückgreift, wenn man nur verzweifelt genug ist

Habe gerade beim TÜV nachgefragt, ob sie mich als ‚bumsbar‘ zertifizieren können.
Von wegen die prüfen alles.
Irgendwas ist immer!

Ich am Telefon: "Geile MILFs aus deiner Gegend warten darauf sich mit dir zu unterhalten."
Mein Gegenüber: "WAAAAS?"
Ich: "Junge, Deine Mutter sagt, dass du dich mal wieder melden sollst."

Manchmal finde ich es sehr rücksichtsvoll vom Badspiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.

Im Tierfachgeschäft. Die Dame will einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt sie, ob sie einen mit der Aufschrift 'Für den Hund' wünsche. "Nicht nötig", erwidert die Frau. "Mein Mann trinkt kein Wasser und der Hund kann nicht lesen."