Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Sich streitende Paare finde ich extrem nervig!
Die könnten wenigstens warten bis ich mich angezogen habe und gegangen bin.

Hab in meiner Brieftasche jetzt ein Feuchttuch statt eines Kondoms.

Die Chancen auf ein halbes Hähnchen oder einen Burger unterwegs sind einfach höher.

Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.

„Oh ihr habt neue Kaninchen!“
„Ja, das Eine ist schwarz und das Andere rammelt sehr gerne.“
„Und wie heißen Sie?“
„Black & Decker“

@*******d18 , der war gut .

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
„Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.“
„Ich verstehe“, sagt der Psychiater, „ich glaube ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu spechen Sie die Zauberformel:
„Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.“ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.“
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt Sie die Prilflasche. Öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ‚Prili Prili Prili machen
Liebe vieli vieli.‘ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
„Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.“

Wer nicht hören will....

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.

Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf „WW“ drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf „WL“.
Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf „PQ“ und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf „ATE“ und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf „ATE = Automatischer Tampon-Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, ...
... der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:

"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"

Glasflasche: „Ich bin gefährlich. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich ein Jahr Pech.“

Spiegel: „Hey, ich bin noch viel gefährlicher als du. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich gleich sieben Jahre Pech!“

Kondom: „Muhahahaaahaaa!!!“

"Mutti, Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Warum verlässt du das Grab deines Mannes immer rückwärts?

Er hat mal gesagt, mein geiler Arsch könnte Tote erwecken. Lieber nichts riskieren.

Junge: „Warum glättest du dir die Haare?

Mädchen: „Weil sie dann länger sind.“

Einen Tag später

Doktor: „Und wie genau haben Sie sich jetzt den Penis verbrannt?“

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauf folgenden Tag das gleiche Spiel noch mal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

EHESTREIT"

Mann: „Wecke nicht das Tier in mir!“

Frau: „Als hätte ich Angst vor einem Esel …“

👍

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:

"Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.

Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang.

Der Seppl kommt aus der Dorfschule nach Hause und setzt sich in der Stube ans Fenster. Die Lehrerin hat den Schülern als Hausaufgabe aufgegeben, ein Gedicht zu verfassen.

Nun sitzt der Seppl am Fenster und schaut auf den Hof.

Da sieht er die Magd über den Hof gehen und schreibt:

Die Magd geht hin zur Scheune,
ihr Kleidchen ist ganz neu.
Am Arm hat sie ein Körbchen,
ich glaub', sie holt da Heu.

Plötzlich sieht er den Knecht über den Hof gehen. Er schreibt:

Der Knecht geht auch zur Scheune,
Er pfeift und ist ganz froh.
In der Hand hat er 'ne Gabel,
ich glaub' da holt er Stroh.

Nun geschieht lange gar nichts. Seppl wird neugierig, geht zur Scheunentür und guckt durch einen Spalt in die Scheune.

Da läuft er schnell zurück und schreibt:

Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt auf ihr drauf.
Er zuckt nur noch ein bißchen,
ich glaub, bald stirbt er auch.

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1.035,20 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Der Penis ist der treueste Freund des Mannes.
Entweder hängt er an ihm oder er steht zu ihm.

Mama, wolltest du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?

Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden.

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Hab 'ne Email von youporn bekommen. Ich solle mir endlich ein Hobby suchen.