Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Liebe Frauen die ein "Nein!" nicht akzeptieren!
Ich nehme keine Freundschaftsanfragen an!
Auch ständige Nachrichten mit "Hi!”, " Hey Süßer!"‚ "Na!"‚ etc. werden ignoriert.
Eure ständigen Muschibilder schaue ich mir schon gar nicht mehr an, denn erstens bin ich kein Frauenarzt und zweitens, habe ich davon einen Tennisarm mit Sehnenscheidenentzündung bekommen, also lasst es.
Wenn das so weiter geht, verlasse ich den Joy.
Das kündige ich dann aber vorher an, um Euch Gelegenheit zu geben, mich anzuflehen, doch bitte zu bleiben.
Reißt Euch einfach mal zusammen. Ich bin kein Stück Fleisch.
Ich bin ein Mann und habe Gefühle, so wie jeder andere Stein auch.
Danke!!!

Neulich im Zirkus:

Der Dompteur und sein Krokodil führen atemberaubende Kunststücke vor.

Das Publikum ist begeistert.

Zum Schluss der absolute Höhepunkt des Programms - Trommelwirbel:

Der Dompteur reißt den Rachen des Krokodils auf, öffnet dann seine Hose und steckt seinen Schniedel in den Rachen des Krokodils, drückt das Krokodilsmaul wieder zusammen und schlägt dann mit aller Kraft dem Krokodil zwischen die Augen.

Der Schniedel bleibt unversehrt, das Publikum tobt vor Begeisterung.

Der Dompteur zum Publikum: "Wer sich traut, das nachzumachen, erhält von mir 500 Euro in bar!"

Atemlose Stille, keiner meldet sich.

Plötzlich ruft ein altes Mütterchen aus der letzten Reihe:

"Ich mache das, Herr Dompteur, ich will die 500 Euro verdienen!"

Der Dompteur ist verdutzt: "Aber meine Dame, das geht doch nicht!"

Das Mütterchen: "Doch, doch, das geht schon... Sie dürfen mir nur nicht so fest auf den Kopf schlagen."

Mein Gynäkologe hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Weiß jetzt auch nicht …

Was will der denn jetzt noch von mir sehen?

Ein älteres Ehepaar streitet sich !

Sagt sie: "Du wirst dich noch umschauen, wenn ich einmal gestorben bin ! "

Meint er:
"Stirb du erst mal, umgeschaut hab ich mich schon ! "

Jeder Gynäkologe bekommt früher oder später einen Tunnelblick.

Das Thema rettet mir immer wieder den Tag danke dafür.

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber
hängt ein Schild "Import''
Erklärt die Verkäuferin: Die werden eingeführt.
Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, Du hättest sie wieder gegessen.😜

Unterhalten sich zwei Freunde.
„Ich habe jetzt einen neuen Job als Pizzalieferant. Es ist so hart, ich rieche die Pizza und darf sie nicht essen.“ klagt der eine.
Daraufhin erwidert der andere:
„Du weißt aber schon, dass ich Gynäkologe bin?!“

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 400.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."


Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.

Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment lebe, ein billiges Auto fahre, auf dem Sofa schlafe und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

TOCHTER:
„Mama, was genau bedeutet Ehe?“

MUTTER:
„Die Ehe ist nur ein anderes Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen.“

Er flüstert ihr am Morgen leise ins Ohr:
„Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.“
Sie antwortet noch ganz verschlafen:
„Kann sein, aber ich schlafe lieber die 3 Minuten länger.“

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen.
“Bringen‘s mich bitte zum städtischen Bordell.“
Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los.
Angekommen sagt sie: „Warten’s bitte. ‘s dauert nur einen Augenblick.“
Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: „Zurück zum Kloster bitte.“

„Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt war’s ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?“

„Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: ‚Vergelt’s Gott!‘ “

Fragt mich meine Freundin doch vor kurzem, ob ich sie betrügen würde.
Ich habe ihr geantwortet, dass sie sich langsam genauso anhört wie meine Frau.

„Hier ist Baden verboten.“ sagt der Mann der jungen Frau.
„Das hätten sie mir aber doch auch sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe!“ erwidert sie.
„Aber ausziehen ist ja nicht verboten.“

Kennst du die Vögel?

Woher kommt der Storch?
• Aus Afrika. -

Woher kommt die Schwalbe?
• Aus Italien. -

Woher kommt das Rotschwänzchen?
• Vom Lippenstift! -

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Oh Gott...Ohhhhhhhhh...

..

74% aller Männer sind im Straßenverkehr schneller als erlaubt.
Nach einer Umfrage unter Frauen, sind es im Schlafzimmer sogar noch mehr.

Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"

Er: "Um dich trauern."

Sie: "Lange?"

Er: "Sehr lange!"

Sie: "Warum?"

Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"

Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"

Er: "Nein."

Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"

Er: "Doch, bin ich."

Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"

Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."

Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"

Er: "Wäre doch angebracht, oder?"

Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"

Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."

Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"

Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."

Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"

Er: "Ja, würde ich."

Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"

Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.

Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt, der das nicht versteht sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf den Heimweg.

Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Ist dein Mann eigentlich nach seiner Affäre nach Hause gekommen?“

„Doch, doch. Der liegt gerade im Garten.“

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke.

Dafür entschuldigst du dich SOFORT!

Parding! Pardong!