Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

#unnuhnochhefdiescher

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu Ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach einer Weile jedoch sagt er zu ihr: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Ich habe eine traurige Nachricht.
Die Frau die mich gestern schön trinken wollte hat eine Alkoholvergiftung.

@*******9_74

Du armer Jung! Mit welcher Schuld musst du jetzt weiterleben …

👍 @*******d18

Ich denke, dass sie überleben wird.

Touché

"Ich habe das blöde Gefühl, du willst mich nur vögeln!"

"Aber Nein!"

"Okay...dann vögel mich trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"

Aber SIE hat gelitten. Und ich bin immer auf der Seite der Leidenden … sofern sie weiblich sind.

Also kein „Touché“, @*********Easy

Wie geschrieben wollte sie mich schön trinken, also selbst gewähltes Leid.
Ansonsten hege ich selbstverständlich den tiefsten Respekt für Deine Unterstützung der Armen und Leidenden.

Na gut, wenn SIE so dumm ist. Da kann ich mich leider nicht hineinversetzen …

Vielleicht die pure Verzweiflung?

Aber jetzt sonst gibt es noch einen

Ein Mann geht in die Disco und sieht eine aufregend gutaussehende Frau am Tisch sitzen.

Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "aber wir können uns ja unterhalten und etwas zusammen trinken"

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "ich würde gerne mit dir schlafen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er vernascht sie schön von hinten.

Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Er: "Haste ´n Handy?"

Sie:" Japp!"

Er:" Nummer?"

Sie:" Tauschen oder schieben?"


Er wurde dunkelrot

zwei Tiere treffen sich im Wald.
"Ich hab dich noch nie hier gesehen. Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund"
"Wieso?"
"Mein VAter war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und du, was bist du?"
"Ein Ameisenbär"
"Das glaube ich dir nicht!"

Wie heißt das nochmal, wenn man so lange lügt bis man bummst?

Ach ja………..flirten.

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

ER: Duuhuu Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr …

SIE: DU!!!

Wenn du im Doggy-Style nur zwei Minuten durchhälst, sind das in Hundejahre umgerechnet immerhin 14 Minuten.

"Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft. Möchtest du ihn morgen früh mal klingeln hören?"

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Dienstmädchen an: „Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin.“
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: „Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!“