Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Ich überlege gerade, ob Dr. Sommer (BRAVO Anm.d.Red) männlich oder weiblich ist. Na mit ü60 werde ich es erfahren.

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Farbige. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin!

Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Farbige und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt Dich der glückliche Vater
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Die Mutter antwortet:

Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß Du ein Rindvieh bist.

Deine Dich liebende Mutter

Na, @*******9_74 , du hoffst dann bestimmt auf eine Sommer …

Ich bin Realist und weiß, dass eine Frau von zwei Männern nicht unbedingt überfordert ist, es aber andersrum eher der Fall ist. ‚Ein‘ Sommer ist auch kein Problem, solange das Augenmerk weiterhin auf der Dame liegt.

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst du das?"

“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”

Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”

Masturbieren macht angeblich dumm und gleichgültig.
Das kapiere ich nicht und es ist mir auch egal.

Gut, dann ein neuer Witz zum Masturbieren …


Onanie ist auch eine Art,
sein Glück selbst in die Hand zu nehmen …

Wer die Hände in den Schoß legt muss noch lange nicht untätig sein

******* (Thorsten , 147, Informatiker) *******

@*****cat ,

Der schlaue Thorsten … ich rechne jetzt aber nicht aus, ob er überhaupt etwas anderes tun konnte als Masturbieren, bei jeweils einem „Zeitgewinn“ von einer (!) Minute.
Doch wohl eher ein armer Thorsten … oder er war immer seeehr schnell.

und ich frage mich gerade was der gute Mann vor ca. 127 Jahren gelernt bzw. studiert hat.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
Sex verlängert das leben um 15 Minuten.

An alle Raucher: Vögelt um euer Leben!

Ab einem gewissen Alter spricht man nicht mehr von Masturbieren sondern vom System Check.

Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit DU oder SIE?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns....???"

👍

"Und du hast jetzt was mit diesen Zwillingen?"
"Jep"
"Wie issn das so?"
"Toll. Alles so harmonisch und eingespielt."
"Ja und wie hälst du die auseinander? Nicht das du den falschen Namen stöhnst."
"Ach, das ist ganz einfach. Sabine hat ein kleines Tattoo und Jens nicht."

(Twitterfund)

Neulich am Strand ....

Da war ein Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein "bestes" Stück.

So überlegte er was er dagegen tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

"Wie meinst du das?" fragte ihre Begleiterin

Sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig drauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 hab ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es,

und nun, wo die verdammten Dinger wie wild am Strand wachsen bin ich mit meinen 80 Jahren zu alt um in die Hocke zu gehen......!"

Liege auf der Couch und kriege von Google Maps eine Push-Nachricht:
„Wenig Verkehr.“

DANKE! GOOGLE MAPS! REIB‘S MIR NUR UNTER DIE NASE!

Lächle, wenn du geil auf mich bist.


(Hast du etwa gerade?)

Es gibt aber auch die Wettermeldung: Ein Hoch hält sich lang!

Sex unter der Dusche - nicht nur sauber, sondern rein.

Wie heißt der Sexminister in Schweden?

Lasse Reinström

Singend, draußen vor dem Fenster.
Ihr wisst schon…

Wenn ich draußen vor dem Fenster singe, kriegt die Katze Durchfall beim Zuhören - also lieber still und leise unter der Bettdecke ....