Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Am Aschermittwoch beginnt ja die Fastenzeit.

Da stellt sich die Frage:
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?

Ja, natürlich!
Aber nur mit dem eigenen Partner,
denn es soll ja Buße sein
und nicht Spaß machen.

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig.

"Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?"
"Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll.

Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?"
"Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter.

"Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?"
"Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft.

"Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

Zwei Frauen wanken nach einem ausgiebigen Kneipenbesuch nach Hause. Alle beide müssen dringend zur Toilette, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Als sie am Friedhof vorbeikommen, beschließen sie, schnell hinter einem Grabstein zu verschwinden.
Als sie anschließend feststellen, dass sie nichts zum Abwischen dabei haben, nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn anschließend weg.
Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Am folgenden Tag treffen sich zufällig die Ehemänner der beiden Frauen.

Sagt der Eine: „Du, so kann das nicht weitergehen. Meine Frau kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.“

Erwidert der Andere: „Na, das ist aber noch gar nichts! Meine hatte zwischen den Arschbacken ein Band mit der Aufschrift ‚Wir werden Dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr‘!“

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?

Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen.

.... ja wenn sie nun aber nicht jedes Mal in dieselbe Venusfalle geraten ....
.... dann wäre auch in dieser Hinsicht für abwechselnden Ausgleich gesorgt .... ODER?

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell.

Sagt die Frau: „Das ist mir zu tief.“

Darauf der Verkäufer: „Zu tief? Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

„Ich zeige es Ihnen“, erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, dasselbe zu tun. Der Verkäufer zögert zuerst ein wenig, steigt dann aber doch zu der Frau ins Bett und als beide gerade bei der Sache sind ruft diese plötzlich: „Hilfe, da kommt mein Mann!“

Der Verkäufer versucht flugs, unter das Bett zu kriechen, was ihm aber nicht gelingt.

Darauf die Frau: „Sehen Sie, ich sagte doch, es ist zu tief…“

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Klaus Dieter in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift...! Deine Eva."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.

Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
-"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Ist euch mal aufgefallen, dass Hoden sich genauso anfühlen,
wie wenn man Mozzarella in der Verpackung herumschiebt?

Bei dem Minimozzarella wäre das noch ok, aber bei Packungsgrößen von 125 oder 200 Gramm würde ich dringend einen Arztbesuch empfehlen.

Ob’s die Herren auch wissen …?

Oh, wir tragen zur Gesundheitserziehung bei. Also aufgemerkt!

Vollbesetzte Straßenbahn:
Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.

Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

Erstes Date

Sie: „Bist du auch ohne Erwartungen hier?“

Er: (nippt an seinem Ananassaft) „Absolut!“

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.

Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
"Weiß ich nicht!" -

"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen.

"Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!"

Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben."

Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer.
Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer.

Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett.
"Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?"
"Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin.
Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz.
"Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern, "hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!"

Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: "Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?"

Wir haben nächstes Jahr auch einen 90-sten in der Familie. Ich werde schon mal anfangen zu sammeln.

Habe heute mal die letzten 10 Tage Witze durchgelesen und beschlossen: "Klassenwechsel"

Ich melde mich ab.

Wer mich sucht, findet mich.

"Sagen Sie", liebe Frau Meier, "wieso möchten Sie sich scheiden lassen ?"

"Mein Mann behandelt mich wie einen Hund."

"Ach je, misshandelt er Sie ? Schlägt er Sie ?"

"Nein, nein, er möchte, dass ich ihm treu bin !"

Erstes Date

„Also, ich nehme gerne eine eine gut temperierte Weißweinschorle, aber nicht zu kalt.
Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?“

„Ein Taxi.“

Eine Frau sitzt mit traurigem Blick an einer Bar. Kommt eine zweite Frau dazu und fragt:
"Hey, warum schaust du so traurig ?"

Meint diese:
"Ach weißt du, mein Vermieter möchte, daß ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

Meint die Andere:
"Da hast du ja noch Glück, mein Vermieter will das jeden Abend!"

„Was iss? Kannste nicht pfeifen, oder was?!“

Der Bauarbeiter guckt verunsichert.

Catcalling 2.0

Ich habe aus Spaß zu meiner Freundin gesagt, dass ich weiß, dass sie mich betrügt…

Sie hat sich entschuldigt.