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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

********paar Paar
2.950 Beiträge
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.

Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.

Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Sei der Grund warum heute jemand lächelt, stolz ist oder masturbiert.
********paar Paar
2.950 Beiträge
Er: "Lass uns nen Porno drehen!"

Sie: "Wofür? So schnell wie du bist reicht es gerade mal für ein GIF!"
*********_4748 Paar
573 Beiträge
„Der Verkehr heute Morgen war echt fürchterlich!“
Sätze die im Homeoffice eine ganz neue Bedeutung bekommen.
********paar Paar
2.950 Beiträge
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“

„Nie gehört“, staunt der andere.

„Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“

„Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ -

„Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“
Und dann versuche mal, länger als fünf Sekunden auf ihr zu bleiben.“
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
3 Millionen Jahre menschliche Evolution und unser größtes Hobby ist noch immer und gegenseitig die Genitalien abzuschlecken.
Wow.
********paar Paar
2.950 Beiträge
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?"
*******d18 Frau
7.181 Beiträge
Er fragt sie nach dem Sex:
„Schatz? Wärst du gern ein Mann?“

„Nein. Und du?“
********paar Paar
2.950 Beiträge
Ein Soldat erhält folgende Nachricht von seiner Freundin:

"Lieber Silvio - ich kann unsere Beziehung so nicht weiterführen.

Die Entfernung zwischen uns ist einfach zu groß und ich muß Dir auch sagen, daß ich Dich bereits 3x betrogen habe! Es tut mir leid, schicke mir doch das Foto von mir, das ich Dir gegeben habe, zurück!
Gruß Corinna


Der Soldat war dadurch sehr verletzt, ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder von deren Freundinnen, Schwestern, Cousinen und Ex-Freundinnen , die sie entbehren konnten ein. Zusammen mit dem Bild von Corinna steckte er die insgesamt 42 Fotos der hübschen Frauen in einen Umschlag.

Dazu schrieb er:
"Hallo Corinna, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist! Suche Dir doch einfach Dein Bild raus und schicke mir die anderen zurück!
Ciao Silvio"
********paar Paar
2.950 Beiträge
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus und der Arzt erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden, versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz und gar ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt..."
********paar Paar
2.950 Beiträge
"Ich schlafe mit einer verheirateten Frau"

"Oh, eine Reitbeteiligung!"

_______________

Hans: "Ich habe eben Deine Freundin getroffen."

Bernd: "Wo denn?"

Hans: "Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Swingerclub?"

Bernd: "Ja."

Hans: "Gegenüber von der Bäckerei!"
_______________

Wenn eine Frau zu dir sagt "Du bist eine Kanone im Bett!", meint sie eventuell -> Kurze Lunte und Entladung nach 3 Sekunden...
*******d18 Frau
7.181 Beiträge
Bei meinem Zahnarzt steht eine
Spardose in Zahnoptik.

Hoffe, mein Gynäkologe kommt
auf keine dummen Ideen!
********paar Paar
2.950 Beiträge
Frau und Mann verabschieden sich.
Der Mann geht zur Arbeit, währenddessen geht die Frau unter die Dusche. Nach der Dusche nimmt sie an einer Frühsportsendung teil, obwohl sie nackt war. Als sie dann den Spagat machte, hörte sie ein saugendes Geräusch u. konnte sich nicht mehr bewegen. Sie hatte sich am gefliesten Boden festgesetzt.

Abends fand der Mann seine Frau nackt auf dem Wohnzimmerboden sitzen. Er fragte: "Was machst du denn da?" - "Ich habe bei der Frühsportsendung mitgemacht und nun komme ich nicht mehr hoch."

Der Mann riss und zerrte an ihr herum, aber er bekam sie nicht los. Völlig verzweifelt rief er einen Fliesenleger an. Der Fliesenleger traute seinen Augen nicht. Beide Männer rissen nun an ihr rum. Vergebens.
Der Fliesenleger sagte: "Da hilft nur noch ausstemmen." Der Mann fragte, wie teuer es werden würde." Pro m² 60€." - "Soviel?" stöhnte der Mann.

Der Fliesenleger: "2.Vorschlag. Wir spielen so lange an ihren Nippeln rum bis sie feucht wird und ziehen sie in die Küche, da kostet der m² nur 15 €."
*******d18 Frau
7.181 Beiträge
Er: „Komm, Schatz, ich entführe dich.“

Sie: „Wohin?“

Er: „In eine bessere Steuerklasse.“


Das war mal ein Heiratsantrag.
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Die Deutsche Bahn sucht aktuell ‚Senior Penetration Tester:in‘.
Keine Ahnung was da gefordert wird, aber vielleicht möchte sich ja jemand bewerben.
*********_4748 Paar
573 Beiträge
Da gabs doch mal im Fernsehen die Pufftester. Daran musste ich denken *rotfl*
*****cat Paar
43.180 Beiträge
Gruppen-Mod 
*klugscheisser*


Männer, die zum Masturbieren
Taschentücher
benutzen,
sind die schlimmsten
Temposünder.

*********Easy Paar
22.606 Beiträge
*umfall* *lol*
********paar Paar
2.950 Beiträge
"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Nachtrag
Zitat von *******9_74:
Die Deutsche Bahn sucht aktuell ‚Senior Penetration Tester:in‘.
Keine Ahnung was da gefordert wird, aber vielleicht möchte sich ja jemand bewerben.

Klingt immer interessanter.
Zitat:
„Penetrationsstest-Aktivitäten mit einer Vielzahl von Beteiligten und bei der Durchführung der Penetrationtests legst du auch selbst mit Hand an“
******y59 Mann
635 Beiträge
Zitat von *****cat:
*klugscheisser*


Männer, die zum Masturbieren
Taschentücher
benutzen,
sind die schlimmsten
Temposünder.

*nachdenk* ... und wenn jemand Fremd geht - ist dann ein FALSCHPARKER?
********paar Paar
2.950 Beiträge
Eine junge Frau auf Schiffsreise.
Sie sieht 'nen Mann in Uniform: "Sind sie der Kapitän?"
"Nein, der Deckoffizier."
Sie errötend: "Die denken wirklich an alles...!"
*****cat Paar
43.180 Beiträge
Gruppen-Mod 
An alle Frauen,
die denken,
sie wären etwas besonderes,
nur weil ihnen 5 Typen
hinterherlaufen.

*klugscheisser*

Beim Fußball laufen 22 Männer
einem Ball hinterher...
und im Endeffekt wollen
sie nur
ein TOR
schießen
• nicht den Ball behalten!

*******d18 Frau
7.181 Beiträge
Mädel gefragt, was wir bei unserem ersten Date machen wollen.

Sie meinte, egal, ich solle entscheiden.

Wir gehen jetzt zum Bungee-Jumping,
damit sie lernt,
das nächste Mal ihre Wünsche klarer zu formulieren.
*****cat Paar
43.180 Beiträge
Gruppen-Mod 
Auch eine Art abzuhängen *smile*
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