Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Erstes Date

Sie: „Ich mag Männer, die auch mal was riskieren.“

Er: „Auf dem Foto sahst du schlanker aus!“

Ich würde sagen ‚Glückwunsch!‘ immerhin hat er sie erkannt.
Mitunter erwartet man anhand der Fotos Beyonce oder Brad Pit und es erscheint Alf oder Golum.

"Deine Hose steht offen!"

"Ja - ich hab´Bereitschaft!"

aus dem Eingangsposting:Daher hat der letzte Beitrag den Thread verlassen.

"Wieso bist du so früh aus dem Büro zurück?"

"Ich habe gehört, du betrügst mich."

"Ach Schatz, ich liebe doch nur dich!"


Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht.

Ein schöner Moment.

Der kürzeste Sexualakt in der Tierwelt soll 7 Sekunden dauern...

Wenn jetzt ein Mann sagt, er wird im Bett zum Tier...

Gut, lassen wir das

Die Krankenschwester kommt mit zerzausten Haaren und hochrotem Kopf aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.

Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen! Ist etwas passiert?“

Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“

Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.

Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnen sind."

Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"

"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."

Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.
Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er an der Türe gerade seinen Namen anbringen wollte, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in
meine Wohnung gehen, ich höre jemand
kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau
Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich...

Tja, Berlin ist eben sogar mehr als nur eine Reise Wert.

Ein Macho ehelichte eine gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.

Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels - wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?”

Seine Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird - ob du hier bist oder nicht...!"

Auf Pornhub oder ähnlichen Plattformen einfach mal kommentieren mit:
„Warum tust Du sowas? Mama und ich sind so traurig. Bitte komm wieder nach Hause.“

Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer.

Um ihn zu beeindrucken,
siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'
Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Ergebnisse einer Umfrage unter Frauen.

5 cm - Kann ich nicht halten.
7-8 cm - Niemals so unbefriedigt gewesen.
10 cm - Ich hatte schon Größere.
12-13 cm Gut, aber ich will es schon etwas größer.
15 cm - Perfekt!
18 cm - Ich liebe es!
20 cm - Wow, etwas viel.
23 cm - Schmerzhaft, aber machbar.
25-30 cm - Zu große Bauchschmerzen.

Bei der Umfrage ging es um Subs bei Subway, aber ich liebe es wie ihr denkt.

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.

Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.

"War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend.

"Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Papa ist vor der Glotze eingeschlafen.
Habe auf GAY TV umgeschaltet
und Tempos vor seine Füße gelegt.

Bin schon sehr auf Mamas Reaktion gespannt.

Was haben Tofu und ein Dildo gemeinsam?

Beides ist Fleischersatz.

Ich hatte letzte Nacht 1 Stunde und 2 Minuten Sex.
Danke Zeitumstellung.

Eine junge Frau fährt per Autostop in Urlaub.
In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen.
25.Juni: Heute 100 Kilometer mit einem VW gefahren.
Am Ende der Fahrt wurde der Fahrer zudringlich.
Bin ausgestiegen und Rest zu Fuß gemacht.
Die Beine sind doch die besten Freunde.

27. Juni:
Mit einem Opel-Fahrer ein schönes Stück weitergekommen.
Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen.
Die Beine sind doch die besten Freunde.

29.Juni:
Mit nettem Jungen im flotten Porsche gefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Laut ‚Der Hobbit‘ war Gollum einst ein schöner junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde.

Männer, denkt mal darüber nach…

@*******9_74
Das erklärt einiges…

Hans und Mizzi verbringen die Nacht im Hause der Brautmutter.
Der Bräutigam hat ein Flasche Sekt bereitgestellt, um anschließend noch zu feiern.

Doch danach bemerkt er, dass die Flasche bereits geöffnet ist, und so schimpft er etwas lauter: "Da war schon einer dran!"

Murmelt nebenan die Schwiegermutter:
"Sie ist ja auch schon 30....."

Erstes Date

Sie: „Deine Hände sind aber kalt.“

Er: „Mein Blut ist ja auch woanders.“