Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau, die es gibt.

Sie: Du willst doch nur vögeln!

Er: Und klug bist du auch noch.

Ein junger Mann hat drei Freundinnen - eine Ärztin, eine Lehrerin, eine Telefonistin - und kann sich für keine recht entscheiden. Also fragt er seinen besten Freund.

"Nimm die Lehrerin!" 

"Aber warum gerade die?" 

"Ganz einfach:
Die Ärztin sagt: Der Nächste bitte!
Die Telefonistin sagt: Fasse dich kurz!
Die Lehrerin sagt: Wir üben so lange, bis wir es können!"

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.

Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"

Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: " Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva ! "

Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

ER: Gnädigste, würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?

SIE: Nun ja, für 100.000 € - das ließe sich machen.

ER: Ginge es auch für 50 € ?

SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? Ich bin ja keine Nutte !!!

ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Mir ist langweilig. Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen.

Jetzt sitze ich mit einer Schüssel Popcorn auf meinem Balkon und warte auf das Drama.

Zwei Freundinnen.

Die eine: "Früher als junges Mädchen mußte ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen. Heute mit 70 will er nur noch meine Zunge sehen".

Die andere: "Ja, es ist schon erstaunlich, was die Medizin inzwischen für Fortschritte gemacht hat".

Habe heute einfach einem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Menschen wie ihn großartig finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen.

Sein Gesichtsausdruck? UNBEZAHLBAR

...... "frau" könnte ja auf diese Weise ganz schnell zu einem Auto für die abendliche Heimfahrt kommen"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Zwei ältere Herren treffen sich.

Sagt der eine: "Nimmst Du eigentlich auch Viagra?"

Meint der andere: "Nein, bei meiner Freundin brauch ich's nicht, und für zu Hause ist's mir zu schade."

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Unterhalten sich zwei Jäger.

Sagt der eine: "Ich hab vorhin Deine Frau getroffen!"

Meint der andere: "Weidmannsdank!"

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"Führt Deine Frau oft Selbstgespräche?"

"Ja, sie weiß aber nichts davon."

"Wieso?"

"Sie denkt, ich höre zu."

Du willst Schmetterlinge im Bauch?

Dann steck dir Raupen in‘n Arsch!

Seitdem ich einen höhenverstellbaren Schreibtisch habe, stößt sich deine Mutter viel seltener den Kopf.

(twitterfund)

„Schatz, seit dem Halt auf dem Rastplatz habe ich das Gefühl, was vergessen zu haben … Schatz! Hallo?“

VOLLBREMSUNG

27 Anrufe in Abwesenheit

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:

"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."

Und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

A) ein gutes Alibi

B) es kostet uns nur 80.- Euro und

C) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück

@********paar , das ist kein Witz, das ist deutsche Realität … und clever!

Was heißt Jungfrau auf Japanisch?
Mu Shi Zu

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro"
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro - Geldzurück-Garantie- Kommt mit Gebrauchsanleitung!"
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht."

„Aaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!“

„Kannst du dein ‚NimmZwei‘ nicht einfach so essen wie jeder andere auch?“

"Was ist deine Lieblingsstellung?"
"Stabile Seitenlage."

Kalorienverbrauch beim SEX

• KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit ihrer Zustimmung...................12 cal
Ohne ihre Zustimmung..............187 cal


• BH ÖFFNEN *
Beidhändig...................................8 cal
Einhändig.....................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................37 cal
Mit dem Mund............................85 cal


• DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................................6 cal
Ohne Erektion..........................315 cal

• STELLUNGEN *
Papi - Mami ..................................12 cal
69 liegend......................................8 cal
69 stehend..................................112 cal
Hunde.........................................216 cal
Italienische Leuchte.................912 cal
mit Angelheart.......................2456 cal


• DER ORGASMUS *
Echt................................................129 cal
Vorgetäuscht...............................315 cal


• NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal


• EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren..............12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49.......................................324 cal
von 50 - 59......................................972 cal
über 60............................................2916 cal


• KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt.....1218 cal



• KALORIENVERBRAUCH BEIM "WICHSEN" *

Mit Erektion....................................... 55 cal
Ohne Erektion................................. 712 cal
Wichsen lassen................................ 45 cal
sog. Kekswichsen............................ 90 cal
Kekswichsen verlieren................ 290 cal





und viel Spaß trainieren

Am interessantesten, wenn man durch eine Auflistung des geplanten Kalorienverbrauches einen Vorschlag erhält für das nächste Date …

Männer haben den kleinsten Garten der Welt:

eine Karotte,
zwei kleine Kartoffeln,
manchmal etwas Petersilie.

Und jedesmal eine Megafreude,
wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Realistisch oder Möglich...

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:

"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:

"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Der kleine Bernd

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Bernd aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Bernd zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Bernd," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Bernd nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Bernd: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Bernd: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Bernd kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Bernd ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Bernd, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Bernd, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Bernd schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Bernd nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Bernd gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Bernd antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Bernd sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Bernd, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Bernd überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Bernd auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."