Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Kurz nach der Lieferung war der Dildo schon im Arsch.

Trau keinem Mann über 30 , mindestens 10 cm sind gelogen!

Es sei denn, wir haben Sex

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten Sie bestellen?"

Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia."

Ehefrau: "Erzähl ihr doch von Deiner Erektionsstörung!"

Ehemann: "Gern. Darf ich vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela...!"

Er: "Ich liebe Brüste die nach Norden zeigen."
Sie blickt nach der Himmelsrichtung suchend in die Runde - er erklärt:
"Aber Schatz, auf Landkarten ist Norden immer oben!" und grinst.
Sie: "Und ich mag keine Penisse, die andauernd Richtung Süden weisen."

3 Kurze...

Mama: -"Machen Kühe auch Urlaub?"

"Was soll die Frage?"

Ich hörte wie Papa zu dem Dienstmädchen sagte: "Wenn die alte Kuh im Urlaub ist , werde ich viel Zeit für Dich haben...!"
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Arzt: "Gute Frau Sie sind jetzt 92, ihr Freund 31 -da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Naja , dann stirbt er halt!"
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Kommt der frisch vermählte Mann in einen gelben Pyjama ins Schlafzimmer.

Sagt die Braut "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste..!"

Eine schwäbische Kundin am Marktstand:
„Hend ihr au en Dill do?“
Darauf der Händler:
„Noi, aber a lange Gurk, des duads au!“

Sie:“Zieh mich mit deinen Worten aus“!
Er:“In deinem BH ist eine Spinne“.

Apropos "Ausziehen" :

Anruf bei der Polizei: „Hier prügeln sich gerade zwei Frauen um mich!“

Polizei: „Wo ist das Problem?“

Er: „Ich glaube, die Dicke gewinnt“

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen."

Seine Augen leuchten auf und er denkt:
"Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Brüllaffenmännchen die besonders tief und laut brüllen, haben kleinere Hoden.
Außerdem, kommen die kleineren Hoden vor allem bei den Brüllaffen-Arten vor, bei denen häufig ein Männchen mit mehreren Weibchen zusammenlebt.

Die weiteren Schlussfolgerungen überlasse ich jetzt euch.

Cocktailwürstchen

Ein Wort
in dem alle drei Teile des Wortes
dieselbe Bedeutung haben.

Heute morgen kam eine Mail vom Empfang an alle Kolleg/innen:

"Wir freuen uns, mitteilen zu können, dass heute um 13 Uhr wieder der Eis-Dirk auf dem Parkplatz kommt."

Nehme sicherheitshalber ein paar Taschentücher für ihn mit....

… vielleicht hat es der (die) Eine oder Andere dann auch mit Spannung erwartet.
War aber auch warm heute. Da tut so ein Eis sicherlich gut.

Ich hab lieber eins ohne Sahne bestellt

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Eine gute Freundin spart mindestens 200GB Festplattenplatz.

Der ist aber sehr interpretationsfreudig!

Kopfkino halt.

Beim Zahnarzt

Er guckt und stochert rum und meint: „Also, den Zahn muss ich ziehen!“

Sie darauf: „Lieber bekomm ich ein Kind.“

Er dann ganz trocken: „Dann entscheide dich jetzt, damit ich weiß, wie ich den Stuhl einstellen muss.“

„Möchtest Du meinen Kurzen mal kennenlernen?“
„Du hast einen Sohn?“
„Nein.“