Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?"

Der Bauer: "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?"

Der Bauer: "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?"

Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter einem Liter los!"

siehe Eingangsposting: Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV
Alles was nicht erotisch ist, wird kommentarlos entfernt.

Durch meinen Kommentar habe ich die Hoffnung, dass ihr euch vielleicht wieder daran erinnert.

Wie bringt man eine Frau in nur fünf Minuten zum Einschlafen?

Erwähne, dass du Lust auf Sex hast, bevor du noch mal aufs Klo gehst.

Oder duschen … oder Zähne putzen … oder … oder …, @*******9_74 .

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag ein neuen Mercedes SL geschenkt hat!"

Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes SL, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern geschenkt !"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen."

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

Hab gerade die Frontkamera von meinem Handy aktiviert, um mich besser im Intimbereich rasieren zu können...

...was soll ich sagen?! Lief ganz gut, bis die ersten Like reinkamen 🙈

2 Freunde treffen sich.
Fragt der eine den anderen:"Was ist grade sexuell in?"
Antwortet der andere:" Oralsex ist grade total in!"
Geht der eine in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die Beste im Oralsex?" Antwortet der Besitzer:" Vanessa!"
Er geht zu Vanessa und sagt:" Ich hab gehört du bist die beste in Oralsex!?"
Sie:"Siehst du die Boote im Hafen? Die habe ich alle durch Oralsex verdient"
Die beiden haben Oralsex. Er ist zufrieden.

Ein paar Wochen später treffen sich die Freunde wieder und der eine fragt den anderen wieder:" Was ist grade sexuell total in?"
Der andere darauf:" Analsex ist grade total in!"
Er geht wieder in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die beste in Analsex?"
Der Besitzer:" Vanessa!"
Er geht zu ihr und sagt:" Ich hab gehört du bist die beste in Analsex!"
Sie:" Siehst du die Häuser da? Die habe ich alle durch Analsex verdient!" Er ist wieder einverstanden und die beiden haben Analsex.

Wieder ein paar Wochen später treffen sich die beiden Freunde wieder und der eine fragt den anderen wieder:" Was ist grade sexuell in?"
Der andere:" Normaler Sex ist grade total in!"
Der eine geht wieder in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die Beste in normalem Sex?" Der Besitzer:" Vanessa!"
Er geht zu Vanessa und sagt:" Ich habe gehört du bist die beste in normalem Sex!"
Sie:" Siehst du die Autos da vorne? Die hätte ich mir alle leisten können wenn ich eine Muschi hätte....."

Das sollten Männer nie zu Frauen sagen:

„Du reitest immer auf Kleinigkeiten rum!“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste.

Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Wenn eine Beziehung auseinander geht,
darf nicht nur der Ex beschuldigt werden.

Schuld sind immer zwei.
Der Ex und seine Mutter.

Eigentlich wollte ich hier was posten.
Jetzt hab' ich zu viele Witze gelesen und zu viel gelacht, und jetzt weiß ich meinen Witz nicht mehr...

... Ah, da ist er wieder:

Viele Männer wünschen sich, eine Frau kennenzulernen.
Dann treffen sie auf eine Frau, finden sie nett, treffen sie wieder, verlieben sich, planen ein gemeinsames Leben, ziehen zusammen, und dann erfüllt sich der Wunsch und sie lernen die Frau kennen...

Hoffentlich vergesse ich das nicht wieder, falls ich mal am Beginn dieser Situation stehe...

Ist mir gerade über den Weg gelaufen … und bevor ich’s vergesse, poste ich es gleich. Ist besser so. Nicht wahr, @**57 ?


Spiele mit meiner Freundin „Tabu“, Wort ist „Multiple Persönlichkeit“.

Ich: „Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind.“

Sie (sofort): „GANGBANG“

Sehr vernünftig, liebe @*******d18

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness.

Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend.

Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.

"O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring Dich um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden.

"Mach's nochmal!"
"Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.

Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"

Was schätzen Frauen am meisten daran, wenn sie Penisbilder auf's Smartphone bekommen? - Daß sie sie dort einfach mit zwei Fingern größer ziehen können…

Der Mann vor mir hat eben
Kerzen, Massageöl, Wein …
und Katzenfutter gekauft.

Das Katzenfutter verwirrt mich etwas.
Aber jeder, wie er will.

Ein Mädchen steht vor einer Kaserne.
Fragt der Wachmann:"Na...ist ihr Freund eingezogen worden?"
Antwort:"Einer? Ne...alle sechs auf einmal."

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Fragt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht die Braut:" Mal ehrlich...bin ich der erste?"
Antwortet die Braut:" Ja schon. Aber sicher nicht der letzte"

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Warum sind Single Männer dünn und Ehemänner dick.

Der Single Mann kommt nach Hause, guckt in den Kühlschrank, nichts gescheites drin und geht ins Bett.

Der Ehemann guckt ins Bett, nichts gescheites drin und geht zum Kühlschrank.