Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Im Himmel laufen sich zwei junge Männer über den Weg. "Mensch wie jung bist Du denn?"

"Fünfundzwanzig"
"So jung gestorben? Woran denn?"

"Erfroren, und Du?"
"Herzinfarkt"
Mit 25????"

"Erzähle ich Dir. Ich war mit der schönsten Frau im ganzen Ort frisch verheiratet, hatte aber ständig das Gefühl, dass sie eine Affäre mit einem anderen hat. Also habe ich so getan, als ob ich beruflich weg müsste, kam aber nach ein paar Stunden wieder heimlich ins Haus. Habe sofort alle Rollläden runtergelassen, Vorder- und Hintereingang zugesperrt und bin rauf ins Schlafzimmer. Sie lag nackt, verschwitzt und mit zersausten Haaren im Bett. Aha!!! dachte ich und machte mich auf die Suche nach dem Kerl. Schlafzimmerschrank - nichts, unterm Bett - nichts, Gästezimmer - nichts, Dachboden - leer, Wohnzimmer - nichts, Bad - niemand da, Keller - leer, da habe ich mich so gefreut, dass sie nicht fremdgegangen ist und habe einen Herzinfarkt bekommen."

"Hättest Du nur einmal die Kühltruhe aufgemacht, wären wir heute beide noch am Leben!"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich

-Ich arbeite in großen Tiefen

-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

-Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei

-Ich arbeite bei hohen Temperaturen

-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird


Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

-Sie können keine Doppelschichten übernehmen

-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

-Sie gehen lange vor 65 in Rente

-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock
ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet,
4 Kinder.
Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt.

Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab,
wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat.

"Hör mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... !
3 Jahre, 4 Kinder!
Kannst Du mir nicht mal einen Tip geben ?"

"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stück Seife und einen Besen!"

"Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann ?"

"Wenn du morgen abend nach Haus kommst,
nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau
ins Bad und wäschst sie von Kopf bis Fuß sauber."

"Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?"

"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter...!"

Wir brauchen für heute Abend noch einen Grill!!!

"Ich hab einen kleinen".

Ich weiß, aber lasse uns das jetzt mit dem Grill mal klären

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich:
"Was weiss ein Priester schon vom Sex?", und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:

"Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."

Da fragt der Mann nach:

"Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"

Da antwortet der Rabbi leise:

"Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Wie du an mir knabberst, mich überall mit deiner Zunge berührst
und wenn ich unten anfange zu tropfen, leckst du alles weg.

Vielen Dank, dein Magnum!

Erstes Date

Sie: „Ich habe immer den zum Slip passenden Nagellack drauf.“

Er: „Hä? Du hast doch gar keinen drauf?“

Sie: „Wollen wir zahlen?

"Ist das aber ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht."
Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit.
"Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht.
Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und bemerkt, dass ihr Mann nicht neben ihr liegt. Sie findet ihn in der Küche, wie er mit einer Tasse Kaffee am Tisch sitzt und gedankenverloren die Wand anstarrt.

„Was ist denn los, Liebling?“, fragt sie besorgt.
„Ach,“ sagt der Mann. „Weißt du noch, wie wir von zwanzig Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst fünfzehn …“
„Ja,“ erwidert sie. „Erinnerst du dich, wie uns mein Vater erwischt hat, als wir uns auf der Rücksitzbank des Autos liebten?“
„Aber natürlich, wie könnte ich das vergessen. Und weißt du noch, wie er mir sein Gewehr unter die Nase gehalten und gesagt hat, dass ich dich entweder heiraten soll oder die nächsten zwanzig Jahre ins Gefängnis wandere.“
„Oh, ja!“, ruft sie.

Er wischt sich eine Träne aus dem Auge und sagt: „Und heute wäre ich entlassen worden.“

Ein junger Mann beobachtet in einem Lokal schon eine ganze Weile ein Mädchen. Sie sitzt an einem Tisch und wartet auf einen Tänzer.

Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen, geht zu ihr hin, verbeugt sich und fragt: "Darf ich bitten?"

Sie errötet, senkt verschämt den Kopf und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten."

Beim Tanzen meint sie lispelnd: "Das man bloß nix passiert."

Er wundert sich, sagt aber nichts, und bringt sie zurück zu ihrem Platz, als der Tanz zu Ende ist.

Beim nächsten Tanz geht er wieder zu ihr und fragt: "Darf ich bitten?"

Wieder errötet sie und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten", um dann beim Tanzen zu sagen: "Wenn man bloß nix passiert."

Sie tanzen dann den ganzen Abend zusammen und die Konversation wiederholt sich.

Zu später Stunde fragt er höflich: "Darf ich Sie nach Hause bringen?".

Die junge Frau lispelt und errötet wieder: "Wenn Sie so gut sein möchten."

Sie gehen, und als sie dann unterwegs wieder anfängt: "Das man bloß nix passiert", wird es dem jungen Mann zu bunt.

Er fragt: "Fräulein, Sie sagen immer, dass man bloß nix passiert, ist denn schon mal was passiert?"

"Nein", lispelt sie, "aber wenn Sie so gut sein möchten."

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.

Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.

Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.

"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau, als er ankommt.

"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner!
Du hast schon wieder Golf gespielt!"

Ein Mann begleitet seine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, wir wissen nicht mehr, was wir machen sollen...meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt:
"Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis; auf dem Nachhauseweg begegnet ihnen ein schwarzer Mann:
"Wenn Du meiner Frau während ich mit ihr Sex habe Luft zufächerst, bekommst Du 100 € von mir."

"Klar, mach ich."

Sie nehmen den Mann mit nach Hause, drücken ihrem Helfer einen Fächer in die Hand uns los gehts...

Es dauert und dauert...bei ihr regt sich nichts...und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben...

Schnaufend meint er zum Schwarzen:

"Du, wir tauschen jetzt...ich fächere jetzt eine Weile und Du machst es mit meiner Frau."

"Klar, mach ich."

Die beiden tauschen die Plätze... es dauert keine 5 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann den Schwarzen an: "Siehst Du...SO fächert man, SO...!!!"

Erstes Date


„Sorry, ein zweites Date wird es nicht geben.“

„Warum nicht?“

„Weil du den ganzen Abend herablassend
zur Bedienung gewesen bist.“

„Ist das der einzigste Grund?“

„Jetzt sind es sogar schon zwei.“

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als die erwachsene Enkeltochter nach dem Kirchgang erfuhr, dass ihr zwar reichlich bejahrter, aber doch noch recht fideler Opa　soeben gestorben sei, ging sie sogleich zum Haus ihrer Großeltern, um ihre ebenfalls bereits stark betagte Großmutter zu trösten.

Als die Enkeltochter ihre Großmutter fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei, antwortete ihr diese, dass er, während sie beide ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt meinte die Enkeltochter zu ihrer Oma, dass, wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch Sex miteinander hätten, sie ihr Schicksal doch regelrecht herausforderten !

"Oh nein, meine Liebe," antwortete ihre Großmutter darauf.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, wenn die Kirchenglocken läuteten. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Oma musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gerade vorbeigefahren wäre, wäre Opa jetzt noch am Leben......!"

Bei einer Meinungsumfrage, dazu befragt, was sie von Kondomen hält, antwortete eine Frau : "Kommt ganz darauf an, was für mich dabei drin ist"

Hab meinem Freund gesagt, er darf ihn reinstecken, wo er will...

dann hat er meine Mutter gefickt

Ein heißer Ta, sie zieht sich aus

sie legt sich hin, er holt ihn raus

spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch

ach herrlich, so ein Gartenschlauch.

Gilt das? Gestern live in der S-Bahn gesehen.

Pärchen, sie liest auf dem Smartphone eMails.
Sie: "Wir haben gewonnen und machen beim Drachenboot-Rennen mit. Ich hab' nicht gewußt, daß man sich da verkleiden muß."
Er: "Mußt du nicht."

Es ist nicht bekannt, ob er heute noch am Leben ist.

Ficken bei der Hitze...

Da bekommt "drüber rutschen"
'ne ganz neue Bedeutung.

„Das ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der richtige Augenblick,
aber ich möchte etwas loswerden.“

„Schon ok, was denn?“

„Dich.“