Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

„Papa, bekomme ich ein iPhone?“

„Wie heißt das Zauberwort?“

„Sabine.“

„Warum Sabine?“

„Deine Affäre.“

„Möchtest Du auch eine Hülle dazu?“

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der
Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer
frei.

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das
Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

...Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.

Eine müde Männerstimme sagt gerade:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich
weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE...!"

Ist das auch Fahrerflucht, @*******9_74 ?

Dann aber mit fliegenden Fahnen!

Zurück zum Thema … ein neuer Witz … oder eine traurige Begebenheit aus dem Alltag so mancher Pärchen. Autsch!

*

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht, wie ihr Mann mit einer Gurke zugange ist …

„Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen!“

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:
„Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!“

Liebes Tagebuch! Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt. ...

Liebes Tagebuch! Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch! Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch! Tag 4 Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch

Tag 6-14 Ich habe den 1.600 Passagieren täglich 2x das Leben gerettet!

Zur Erinnerung und aus aktuellem Anlass:

Bitte keine erotischen Witze mit Kindern.

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:

"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

.......und die Moral von der Geschicht?

Blöde Frauen gibt es nicht!

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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus. Nackt !

Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle so schönes habe ?

"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho, ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt."

Wenn man bei Männern von „alleinstehend“ spricht, wäre es dann bei Frauen analog nicht „leerstehend“?

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

„Immer wenn ich meinem Hans an die Eier fasse", erklärt Gabi, „sind die Dinger ganz kalt."

„Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Petra, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Petra trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen", fragt Gabi, „was hast du denn gemacht?"

„Das frage ich mich auch", entgegnet Petra.
„ich habe bloss meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Hans und Martin…"

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"

Er zeigt ihm ein Foto. "Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert:

"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.

Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.

Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.

Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.

Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.

Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.

Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.

Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!

Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet:

"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:

"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

Geht er zu einer Professionellen im Edelbordell, muss aber feststellen, dass er nicht genug Bargeld mitgenommen hat.
Darum spricht er: "Ähm, bin grad etwas knapp an Scheinen. Kann man hier auch anders zahlen?"
Worauf sie: "Klar. Wir nehmen auch Schecks und Kartenzahlung an."
"Ah, sehr gut. Dann zahle ich mit meiner VISA! Wo ziehe ich sie denn durch?"
"Sicherlich nicht da!" ruft sie.
"Und wenn ich extra zahle?"

Jetzt weiß ich, was Männer an Sex finden:
• Der Kolben geht rein und raus.
• Es ist schmierig.
• Es ist heiß, und auf Touren gebracht wird es laut.
• Es ist gleitgelagert.
• Es funktioniert mit Einspritzung.
Das erinnert voll an einen Rennmotor !

Das muss jetzt auch sein! Fußball und Sex …

*

Ein Deutscher und ein Brasilianer treffen sich in einer Sportsbar.
Sagt der Brasilianer: „Lass uns bitte nicht über Fußball sprechen.“

Antwortet der Deutsche: „Ok, dann über Sex?“
Der Brasilianer ist begeistert: „Ja, super!“

Sagt der Deutsche: „7:1 … gefickt haben wir euch!“

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!"

"Was?!" "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!

Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir mich vor einen Spiegel zu stellen und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"

und das hat tatsächlich funktioniert!
Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

„Das ist ja ganz toll, das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und machth eiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie:
"Wow, das war wundervoll!"

Der Mann: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.

Ihr dreht sich der Kopf!

Und noch einmal drittes verkrümelt er, sich ins Bad, aber diesmal schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertüre.

Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

"Was machst du, wenn deine Frau OnlyFans machen will?"
"Die Fotos."

Immer der Ärger mit dem Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund", antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.

Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.

"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte, "Hasso oder Bello?"

"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."

Der Richter antwortete: "Ich auch."

"Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.

Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."

Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also …

KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"