Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

... der wurde auch vor kurzem auf diversen Plattformen geteilt

„Ich habe meinen Schlüssel verloren.
Kann ich bei dir schlafen?“

„Klar! Aber ich hab meine Tage.“

„Oh, da ist er ja!“

sie :"schnell du musst lecken,es tropft sonst"
er : "hast du keinen Slip an?"
sie : "ich meinte das Eis in deiner Hand aber ich freue mich dass du mitdenkst"

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

Die höchste Stufe der Arroganz ist, wenn man beim Sex seinen eigenen Namen schreit...

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.
„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. "Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“
Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte. Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat ihn mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil jemand im Büro die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit.
Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

"Was machst Du denn da?"
"Das siehst Du doch,
"DU ONANIERST!"

" Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell wie ich will! "

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, welches hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.

Ohne zu Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihm, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" fragt die Frau.

"Nein du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Ein kleiner Gag aus Sachsen.

Dor Schnibbeldüllerich gehört in den Schnullebiebs.

Anderer Begriff für Sex in der Eckbank? Reit im Winkl.

Nach einem anstrengenden Tag saß ich entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben mich.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen: "Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug."

"Ja, ich weiss, es ist der um halb sieben und nicht der um vier Uhr dreissig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Besprechung."

"Nein Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung. Es war mit dem Chef."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!!"

Und so ging das Gespräch weiter. 15 Minuten
später redete sie noch lauter.

Irgendwann hatte ich genug, beugte mich zu ihr
hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, leg endlich
den Hörer auf und komme wieder ins Bett.... "

@*******9_74 ,
Im gesunden Smoothie natürlich! Was dachtest du denn?
Frauen geben sich nicht mit kleinen Resten ab …

Stammtischrunde - der Meier fehlt! Auch nächsten und übernächsten Mittwoch.
Nach vier Wochen kommt er endlich wieder.
"Mensch, wo warst du nur so lange?" wird er belagert.
"Ich war in Amerika."
"Ja und? Was machst du in Amerika?"
Meier druckst ein wenig herum. Schließlich platzt er heraus: "Ich war in Amerika, in einem Krankenhaus und habe mir einen neuen Penis machen lassen."
Die Runde ist baff. Die Neugier plagt alle und sie drängen den Meier so lange, bis er seine neue Errungenschaft vorzeigt. Er packt aus und alle bestaunen das tolle Ding.
"Und was kostet so eine Operation?"
"Nicht ganz billig, aber Qualität kostet nun mal. Zehntausend Euro auf die Hand!"

Nächsten Mittwoch - der Huber fehlt; er fehlt drei Wochen. Dann ist er wieder da.
"Und?" - Auch er war in Amerika, im Krankenhaus, hat sich einen neuen Penis operieren lassen.
"Und was hast du bezahlt?" will der Meier wissen.
"Sechstausend Euro!" - Meier ist konsterniert.
"Was? 4000 billiger. Das darf doch nicht wahr sein. Die Hundskerle, die verreckten haben mich wohl ausgenommen! Aber zeigt mal her, wie der aussieht"

Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. "Jetzt kann ich euch schon sagen, warum der 4000 Euro billiger war. Das da ist nämlich mein alter ...!"

Was dagegen wenn ich den Witz kopiere und weiterleiten kann?