Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Brust raus, Kopf zurück ... mit ausreichend Selbstbewußtsein passiert da nix.

Ja, dann … , @**57 , passiert der Nase nix.
Aber ein Penisbruch ist auch nicht ohne. Wissen wir doch spätestens seit Dieter Bohlen, oder?

Kommt darauf an, ob die Wand nachgibt bzw. welches Ding das härtere ist.

- Bitte zurück zum Thema!

Sofort, der Herr! stramm steh

*

Wenn du noch mal die Zunge rausstreckst,
Dann geh dabei auch auf die Knie!

*

Ach nee … auf die Knie geh

Zwei Frauen unterhalten sich:

Die eine: "Mein Mann wird langsam vergesslich ....öfters fragt er mich am Morgen im Bett wer ich bin".

Die andere: "Und was antwortest du?"

"Ich bin Chantalle und bekomme 150 Euro."

In dem Falle wäre ich auch gerne eine Schantalle, @********paar !

Volle Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minikleid ist das sehr unangenehm.Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:

"Entschuldigen Sie bitte, was Ihnen da so gegen den Po drückt ist mein Tagelohn. Habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

Meint Sie:
"Ihr Hartgeld interessiert mich nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Eine Freundin meldet sich per WhatsApp:
„Ich steh am Bahnhof.“

Ich: „Hast du das nötig?
Wenn du Geld brauchst,
dann sag doch was!“

Zack - war Ruhe!

Oh der ist gut. Das muss ich mir merken.

Stefan kuschelt sich abends im Bett an seine Frau: "Oh, là, là, dieses nette Höschen habe ich ja noch nie an dir gesehen!"

"Kein Wunder, ich habe es ja auch erst gestern in deiner Aktentasche gefunden...!"

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.

Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."

"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.

Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

Ich sage nur: Prioritäten setzen

Was bedeutet es, wenn eine Schneiderin, die auch als Hobbyhure tätig ist, dich nach Strich und Faden verwöhnt?

Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Ein Senior ...
... geht in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra.
Der Apotheker überreicht ihm eine Packung blaue Pillen.
"Konnen Sie mir die bitte mörsern?" fragte der Senior und der Apotheker folgte seinem Wunsch. In einem Tütchen übergibt der Apotheker nun das gemörserte Viagra an den Senior.
Dieser bezahlt, schüttet sich eine kleine Priese auf sein Handgelenk und schnupft das Pulver.

Der Apotheker klärt auf: "Mein Herr, das müssen Sie oral einnehmen!"

Der Senior erwiedert:" Junger Mann, in meinem hohen Alter spielt sich das alles nur noch im Kopf ab!"

Warum Ärzte nicht zu umgangssprachlich reden sollten...
"Wird mein Mann wieder gesund?" - "Machen sie sich keine Sorgen, in einer Woche ist der wieder bumsfidel!" - "Ach, in der Beziehung dürfte er ruhig noch ein bißchen krank bleiben."

"Ich liebe meinen Mann. Er ist ehrlich, treu und monogam!!!"
• "Das freut mich für Dich."
"Und unter uns: der Sex mit ihm ist hammer.....!!"
• "Das stimmt".